23 jul 2012

Desde abril para acá...

Casi 4 meses han pasado desde la última vez que escribí. Marzo fue el último mes que me impulsó a escribir algo en mi bitácora. Luego, simplemente, me decidí a cerrarla hasta para los ojos públicos. Desmonté todo el blog y listo.

Me harté de forzarme a escribir a contracorriente. Ya no quepo en mi blog.

Y ese cambio lo veía venir. Por eso puse los garabatitos aparte y empecé a ordenar las cosas: creía que me faltaba orden en el blog. 

Pero el cambiazo definitivo estuvo dado por un evento fortuito. Allí decidí que no más.

Ese "no más", duró unos 4 meses...

Mi vida cambió a todo nivel: espiritual, laboral, doméstico, emocional, psicológico.

Y hace menos de un mes, por un mail de un lector, me pusieron a pensar en "darle un cierre" a este ciclo. Fue un lindo período de mi vida, fue un lindo trayecto con muchos amigos... Es cierto, es justo: debo darle un cierre.

Pues, que sirva éste escrito a modo de conclusión de un pedacito de mí que no termina, que se potenció, pero que ya no definiría como "bailando hacia la luz". Lo definiría de otro modo. Aún no sé cómo.

Estamos en eso. En lo de "trabajar para servirles mejor".

Simplemente eso.

Simplemente así.

Que estén bien. Que se lo pasen lindo. Que la vida les sea amable. Que todo lo que sueñen, se les cumpla. Que todo lo que anhelen, lo concreten.

Mi blog sigue aquí, no se los quito más. A otros ayudará a irse bailando hacia la luz...
Mi e-mail sigue aquí. Pueden escribirme cuando gusten. Para lo que quieran, quedo a la orden.

Se les quiere un montón...


25 mar 2012

Desesperar jamais (con traducción)

Desesperar, jamais
Aprendemos muito nesses anos
Afinal de contas, não tem cabimento
Entregar o jogo no primeiro tempo

Nada de correr da raia
Nada de morrer na praia
Nada, nada
Nada de esquecer

No balanço de perdas e danos
Já tivemos muitos desenganos
Já tivemos muito que chorar
Mas agora, acho que chegou a hora
De fazer valer o dito popular

Desesperar, jamais
Cutucou por baixo, o de cima cai
Desesperar, jamais
Cutucou com jeito, não levanta mais


Version de Ivan Lins y Mariana Aydar

Aprendimos mucho estos años
al final, no tiene sentido
entregar el juego en el primer tiempo.

Nada de correr por rabia
nada de morir en la playa
Nada, nada
Nada de enloquecer

En el balance de pérdidas y daños
ya tuvimos muchos desengaños
Ya tuvimos mucho que llorar
Mas ahora, ahora que llegó la hora
de hacer valer el dicho popular

Desesperar, jamás
Golpeado por debajo, de la cima cae
Desesperar, jamás
Golpeado con fuerza, no se levanta más.


Version de Ivan Lins y Mariana Aydar

La canción que versionaron este par de seres fabulosos en este video, no es originalmente una pócima para corazones rotos ni despechos. No es para los desanimados ante las rutinas. Ni siquiera es para los deprimidos por la economía: es para un pueblo que lloraba por las injusticias.

Yo no me voy a poner a hablar del Brasil en la época en que la cantaron por primera vez los que por entonces la cantaron. No me interesa. Lo único que me interesa resaltar de su letra es que desesperarse nnunca es una opción. "Desesperar, jamás". Pase lo que pase con los países, hagan lo que ahgan sus gobernantes, sólo sus pueblos podrán modificarlo.

Estoy hartísima de las quejas sin propuestas, de las propuestas sin salidas, de lo efímero que resulta hacer planes, de la cotidianidad neurótica de tantos y todos... sin que nadie busque solucionarla. A mí no me digan que todo está perdido. A mí no me vendan fórmulas de paraiso. Las cosas se hacen contundentemente y por la base. Y asumiendo las responsabilidades y los obstáculos.

Pase lo que pase en mi vida personal, haga lo que haga el mundo con mi suerte, está en mis manos no quedarme en el piso llorando, o correr lleno de rabia. Sólo puedo y debo seguir adelante, buscar mis opciones, evaluar mis condiciones... y no desesperar jamás.

"Desesperar, jamais... Cutucou com jeito, não levanta mais"

Ah! Y sépan disculparme algún error en la traducción: nunca estudié el portugués y muchas veces traduzco por fonética y por contexto las palabras que no conozco... así que agradezco todas las correciones de sentido o de léxico que tengan a bien hacerme! :D

Es mi vida

"It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just wanna live while I'm alive
"
It's my life. Bon Jovi

"Es mi vida
y es ahora o nunca.
No voy a vivir por siempre-
Simplemente quiero vivir mientras esté vivo"

It's my life. Bon Jovi

Parece estúpidamente obvio, pero no es siempre así: sólo voy a tener esta vida en este cuerpo. De las demás reencarnaciones, se ocuparán los maestros de mis vidas pasadas y el que nazca como resultado de lo que aprenda en esta.

He corrido más allá de lo que daban mis piernas en el momento y me he caido de bruces. Pero me he reconstruido por determinación propia. No sólo gracias a mi entorno o mis diferentes especialistas... he visto a más de uno contar con mejores condiciones que las mías e, igualmente, no se recuperó nunca. Porque no le dió la gana. Así de sencillo.

Tenemos la infinita capacidad de crearnos a cada instante. De reconfigurar nuestras metas en función de los recursos, el ánimo, las estrategias y los minutos que pensemos dedicarle a cada esfuerzo.

Somos seres hermosos, libres, amplios. Sólo nuestras ganas de resolver el pasado(ya terminado), de aventurarnos a planificar el futuro (incierto, cambiante), las dudas que desde pequeños nos crean sobre nuestras capacidades y las obligaciones "a las que nos debemos", nos cambian a seres pequeños, limitados, inseguros, ansiosos y manipulables.

A mí no me valen los "pobrecita" como consideraciones de la gente para mí misma: no hay lamentos que valgan cuando te queda la satisfacción de haber hecho algo que sentías que necesitabas hacer en el momento. No hay razones para lamentar lo malo si algo bueno quedó. Podemos reprocharnos la insensatez. Podemos negarnos el auto-perdón por las meteduras de pata. Podemos enfurruñarnos contra nosotros mismos por la imprudencia de gestos... pero nada se lamenta en la gesta.

De todo lo hecho y lo vivido, no tengo ningún lamento ni repudio. No siento que he podido hacerlo mejor, siempre creo que ha podido salir peor. Y que sólo pasó lo que pasó porque a mí me estaban cuidando mis guardianes, mis muertos, mis seres queridos en la inmortalidad.

Lo que no nos gusta de nuestra vida ahora, tiene que ver con lo que escogimos atrás. Lo que no queremos que nos pase más adelante, tenemos que resolverlo hoy. Sólo tenemos hoy para hacer lo que querramos, podamos y debamos. ¿Mañana? No lo sabemos. ¿Ayer? Ya fue.

Sólo podemos vivir esta vida que tenemos, lo que sea que nos vaya a durar. Y todo porque ninguno de nosotros es inmortal.

Gemidos

Anoche pensaba en los gemidos. Tantos. Tan pocos. Tan sentidos. Tan discretos. No son fuertes, son más bien estertóreos por vergüenza, por pudor. Me encantan los gemidos de los hombres. Me encanta contemplarlos, sentirlos. Me encanta recogerlos en mis brazos y sentir cómo algo del alma se les queda atorado en los temblores mientras algunos de sus miedos y pudores se escapan por la boca.

Anoche pensaba en los gemidos... en cómo él se escapa mientras lo sostengo con ternura y cómo regresa a mí lleno de lujuria, cansancio y satisfacción. A veces me imagino qué pasaría si de verdad dejara escapar ese gemido que se atraganta en la garganta y, es curioso, a veces lo acaricio sólo para oírlo suspirar, oírle cómo le falla la respiración.

Porque, para mí, la respiración es como un gemido en pequeño.

Taza de café

Perdiste la "e" de tu teclado y yo seguía tecleándote silentes caricias llenas de "o"s.
En algún punto jugamos a ser dioses y, convencidos de nuestra divinidad, nos rendimos como cualquier mortal...

¿Cuándo se me ocurrió llenarte la cara de sonrisas?
¿Cuándo se te ocurrió jugar a revolverme los imposibles?
¿Cuándo, dime, se nos ocurrió simplemente ser nosotros y dejarnos ir por lo que nuestros corazones dictaran?

Lo tenías preparado, en algún pliegue de tu corazón, lo sé.
Lo tenías oculto, dobladito y disimulado para que nadie lo descubriera...
... ni siquiera tú.

Sabes a bizcochos y fresas.
Hueles a hierba mojada y noches frías bajo cobijas gruesas.
Te sé cercano a mí, pero íntegramente tuyo.
Nada fue un error, lo sabes...
Nada es completo, eso lo sé.

Y mientras me muero de ganas de tenerte, abrazarte, acariciarte y simplemente perderme en los rizos de tu piel humeante, sólo tengo frente a mí esta taza de café que, fatigadamente, me hace señales vagas para que note tu ausencia y mi indiferencia por toda droga que me quite la adicción al brillo de tus ojos reflejándose en los míos...

Unintended. Con traducción

You could be my unintended choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

First there was the one who challenged all my dreams and all my balance
She could never be as good as you
You could be my unintended choice to live my life extended
You should be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

Before you

Unintended. Muse

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Mi traducción:

Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Podrías ser aquella a la que siempre ame.
Podrías ser la que escuche mis más profundas dudas
Podrías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Primero estuvo la que desafió todos mis sueños y mi equilibrio.
Ella nunca podría ser tan buena como tú.
Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Deberías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Antes de tí.

Unintended. Muse

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Te contemplo largamente. Lánguidamente. Profundamente. Tratando de obtener todo lo que de tí puedan sacar mis sentidos. Exprimiendo hasta la última gota de tu compañía. Jugando a ser el espacio que te rodea, los muebles que te sostienen, el piso en el que te apoyas, el aire que te acaricia. Se me van las horas en ello, sin ningún plan, sin nada en mente, sin poses ni ideas prehechas. Y mientras más horas pasan, más me gusta lo que contigo me pasa.

Es tan fácil quererte. Es tan fácil perderme en tus líneas sinuosas, tus gestos, tus ojos, tus silencios. Quiero asirte de cualquier manera y se me deslizan los brazos hacia tu cuello, las manos hacia tus cabellos, los ojos hacia las piruetas que dibujas al leerme tus pensamientos.

Deberías ser la mujer a la que ame por siempre. Es tan fácil amarte. Es tan sencillo contigo. Todo es tan complicado y, a la vez, tan simple. Soberbiamente complicado y perfectamente simple.

Estaré allí tan pronto logre desembarazarme de éste pasado que me comprime el corazón, me llena de razón y me anestesia las ilusiones y las fantasías que tú, tan fácilmente, me devuelves.

Deberías ser esa mujer que ame por siempre. Debería detenerme a abrazarte y no soltarte nunca. Debería besarte y quedarme colgado en ese hipnótico mundo que me devuelve tu aliento. Tú podrías ser ese evento que no se planea pero que te arrebata y te ata para siempre a su voluntad. Sería tan fácil dejarse llevar por ti, si yo dejara que tú fueras ese evento casual en mi vida...

... pero estoy ocupado. Reconstruyendo mi vida antes de tí, quitándome mis dudas y mis angustiosas certezas.

Antes del 2012... sólo por miedo!

Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué brillante el futuro cuando es oscuro
Qué exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Qué belleza la vida cuando se olvida
qué profunda la herida si está dormida
qué segura una barca a la deriva
a la deriva

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

¿De qué sirve la calma si no me salva?
¿Cuánto vale mi alma si no cabalga?
¿Dónde va la esperanza si no me alcanza?
...Si no me alcanza?

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué salvaje el deseo cuando te veo
quién pudiera decirte lo que te quiero
cuánto te quiero

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Sólo por miedo. Maria Salgado


El miedo es un instinto primario que nos puede salvar la vida.
Pero, también, nos la puede quitar.

Por miedo, podemos dejar de hacer cosas que atentarían contra nuestra integridad física, emocional, psicológica o espiritual. Pero también nos podemos perder de experiencias que nos hagan enriquecernos cognitiva, emocional, espiritual o físicamente.

¿Cuál es el punto correcto? Nuevamente, los extremos son malos.

Padezco de "miedo crónico a embarrarla". Soy de estas gentes "mojigatas" que deja de hacer cosas por miedo... miedo a no hacerlo bien, a hacer el ridículo, a no ser suficientemente buena, a no rendir los resultados esperados, a torcer algo, dañar algo, doblar algo...

... y, recién me doy cuenta, que los límites sólo los he impuesto yo. Siempre soy yo la que los impone. La gente no sabe con qué puedo salir yo. Nadie está "apostándose" que dos copas de vino me dejarán tirada en el piso en una borrachera colosal. Tampoco lo contrario. Nadie, en realidad, se está esperando NADA de mí cuando ingiero dos copas de vino. Sólo están tratando de mostrarme su aprecio, o una nueva experiencia en mi vida: el vino y lo que produce en el organismo de un ser occidental... o lo buena que resulta una conversa con gente que uno aprecia y una bebida que uno ha degustado antes y sabe que es sabrosa...

Sin embargo, como bien me hizo notar un amigo en estos días, mi vida tiene todas las cualidades para ser un buen libro, muy disfrutable y hasta palatable... No le faltan experiencias interesantes, o curiosas. Pero sería una vida que no resultaría muy agradable vivirla. Requiere tenacidad vivirse mi vida, pues.

Cuando me lo dijo, pensé "es lo lógico: a nadie le ponen una misión imposible para vivirla... siempre debe de poder resolver los obstáculos, de más de una forma, sino, sería inútil, antipedagógico. Cuál es el sentido de ponerte frente a una frustración segura?!"

Y al raaaaaato me dí cuenta que estaba emitiendo un juicio "lógico" y "optimista" de una cosa que siempre juzgo como fatalmente equivocada o susceptible de ser errada: mi capacidad de decidir cómo actuar ante tal o cuál reto.

Me dí cuenta de cuan mal me juzgo, cuánto me infravaloro y, sobretodo, me llené de rabia al saber que he perdido oportunidades preciosas y ni las he visto... sólo por miedo!

Ahora bien, me di cuenta. Hay gente que, como dice la canción, perdieron la vida y fue entonces que se dieron cuenta de que perdieron el tiempo. Yo, me dí cuenta ahora. Hay un progreso allí, no? Algo estoy adelantando...

... así, para éste final de año, me propuse como reto 3 cosas:

-No decir nada más para complacer a nadie. Si no puedo la verdad (porque será muy hiriente), abstenerme de decir nada que de verdad no sienta.
-No juzgarme dos veces por la misma cosa y evaluarme lo más objetivamente posible. Si soy más que benévola con la gente, por qué no darme a mí, puesto que vivo conmigo, una segunda oportunidad?
-No tener miedos vagos y "no hacer algo" o "hacer algo" por miedo. Sin evaluación razonable y un toque de intuición, ninguna decisión que tome en este sentido será acertada. Tampoco errada. Simplemente será una decisión.

Deseo, para este final de año, que tengan un poco de luz para realizar en ustedes mismos los cambios que los llevarán a ser héroes personales en su cotidianidad. Los bienes materiales son muy importantes pues vivimos en un mundo material (tener 3 comidas al día, vivienda y trabajo, medios de transporte y amigos para compartir la vida y/o una familia felíz son elementos innegociables para un ser humano normal), pero nada nos hará felices si, en el fondo, no nos reconciliamos con nosotros mismos.

Nada.

Así que les deseo, además, el coraje para operar los cambios que esa lucecita les indique.

Porque nos podemos perder la vida, sólo por miedo. Y al miedo lo vence el coraje.

Feliz año 2012 y que la vida les sea generosa para todo lo demás!!!

Sobre los comentarios en mi blog

Sepan disculparme, pero llegué al límite: Debido al ingente número de comentarios spam que llegaban a mi correo, decidí seleccionar la opción en la que permito a usuarios con "Open ID" (lo que sea que eso signifique) a dejar comentarios en mi blog.

Sepan disculpar las molestias que eso pueda producirles a algunos. No me da la gana estar borrando mensajes spam venidos de Rusia, de ofertas engañosas, de alargamientos de penes, de reclamos de herencias, de negocios de publicidad con blogs ni nada más. Estoy hasta el gorro.

Y, si por éste evento fortuito en el que quité la opción de enviar comentarios aún siendo un anónimo, decide dejar de escribir o mandar un mensaje, haga como quiera, yo sabré entenderle: no quiero recibir ni un anuncio más de un spammer en mi blog. Espero sepa entenderme usted a mí.

Rolling in the deep. Con traducción

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch it's bringing me out the dark
Finally I can see you crystal clear
Go ahead and sell me out and I'll lay your shit bare

See how I leave with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do
There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it’s bringing me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could’ve had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)

Baby I have no story to be told
But I've heard one of you and I'm gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there as mine sure won't be shared

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep (Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart
Inside of your hand
but you played it with a beating

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turned my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

(You're gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
We could have had it all, yeah
(You're gonna wish you never had met me)
It all... (tears are gonna fall) It all...
It all (rolling in the deep)

Adele. Rolling in the deep

TRADUCCION


Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.
Finalmente puedo verte, tan claramente como al agua.
Anda, traicióname (o expón mis miserias) y yo sacaré tus inmundicias al sol.
Mírame partir con cada pedazo de tí
No subestimes lo que puedo hacer.
Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.
Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
no puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(Vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Tuviste mi corazón
(Vas a desear...)
En tus manos
(... jamás haberme conocido)
Y te lo jugaste
(Las lágrimas caerán...)
Al todo o nada
(... hasta el fondo)
Nene, no tengo historias que merezcan ser contadas
Pero escuché una de tí y voy a hacer que tu cabeza arda
Piensa en mí mientras te hayas en las profundidades de tu desespero.
Porque probablemente allí harás casa ya que la mía no la compartiré.
Las cicatrices de tu amor me recuerdan a nosotros
Me mantienen pensando que pudimos tenerlo todo
Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
No puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Tuviste mi corazón
(vas a desear...)
en tus manos
(...nunca haberme conocido)
Y te lo jugaste
(las lágrimas rodarán...)
Al todo o nada
(... mientras caen hasta el fondo)
Tuviste mi corazón en tus manos
Pero te lo jugaste en un momento
Arroja tu alma en cada puerta abierta
Cuenta tus bendiciones, para encontrar lo que buscas
Transformaste mis sufrimientos en valioso oro
Y recogerás sólo lo que has sembrado
(Vas a desear nunca haberme conocido)
Pudimos tenerlo todo
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Pudimos tenerlo todo, sí
(vas a desear no haberme conocido)
Todo... (las lágrimas caerán... )
Todo...
Todo... (...hasta el fondo)

Adele. Rolling in the deep

Te burlaste de mí. Traicionaste mi confianza. Y me creíste una tonta.
Me robaste lo más puro que tenía. Te di lo mejor que de mí hallé. Todo lo que de mí valía.
Y me hiciste esto...

Y encima me creiste tonta.

Prepárate: vas a desear no haberme conocido jamás.
Tu vida no está preparada para lo que te haré.
Despertaste todos los demonios que habitan en mí.
Y yo, que creí en nosotros y me veía en una eternidad contigo, estoy lista para la más cruenta de las guerras que hayas librado jamás.

Atrévete a decir una sola mentira de mí y de someterme al escarnio público sin argumentos que respalden tus infantiles ardides... yo sí tengo con qué hundirte hasta el abismo del desprecio y el oprobio.

Atrévete a hablar mal de mí. Lo estoy deseando, de hecho.
Habrás de verte derruido, hecho añicos, vuelto polvo.
Porque te voy a devolver uno por uno todos los abrojos que en esta tierra fértil has sembrado.

Nada me quita de la cabeza el que pudimos tenerlo todo y tú, en un cara a cruz, te lo jugaste...
... para perderlo todo. Irremediablemente. Y llorarás hasta la última de tus lágrimas.

Pudimos tenerlo todo, y seguir hasta el final. Pero ahora, sólo te queda llorar.

Invocación mágica

Invoco a la magia de la Luna y la Tierra, la del Sol y la de las Estrellas.

Que así como hago este círculo, me haga el cielo la gracia de concederme la fuerza del águila del altiplano y la resistencia del tigre de nuestras selvas.

Que así como cierro este círculo, se cree un camino claro haga descender sobre mí la sabiduría de la serpiente de las llanuras.

Que así como cierro este círculo, se cierren sobre mí las alas de la alegría y me arrope la resistencia de las plumas de los loros de nuestro cielo.

Que en este círculo que ahora pinto, se abra una galería hacia nuestra madre tierra y quede protegida, resguardada de todo maleficio y hechizo, como son protegidas todas las semillas hasta que son lo suficientemente fuertes como para enfrentar al viento.

Invoco a la magia de los cielos, las tierras, el sol y las estrellas de nuestro continente para que sus infinitas misericordias y bendiciones caigan a mí, en el centro de éste círculo bendito en el ombligo del mundo.

Invoco al calor de nuestro Sol y la frialdad de nuestra Luna, a las nieves eternas de nuestros Andes y los verdores de nuestras planicies, para que sean sus magias las que traigan a mí todo lo bueno, todo lo hermoso y todo lo grande que el Cielo y la Tierra me tengan deparado.

Invoco a nuestros vientos, fríos y cálidos, para que sean mis guardianes y compañeros a lo largo y ancho de este camino serpenteante que la vida me regaló para, con mi trabajo y mi presencia, honrar a mis ancestros, mis guardianes y protectores.

Y así, mientras giro, recuerdo que la vida es un ciclo y que todo sube. Y que todo baja, como las mareas de nuestros mares y las aguas de nuestros lagos.

Y así, mientras voy girando, voy dibujando para mí todo lo bendito, lo grande y lo bueno que los cielos y las tierras de mi continente me quieran regalar.

Y así, mientras giro, ruego porque las estrellas me den toda su luz para no desanimarme nunca y rendir fruto y beneficio de todos los dones que en este encantamiento he solicitado y me hayan sido dados.

¡Que así sea, por el gran poder de la Tierra, del Cielo, de la Luna y del Sol!

Oyendo Canción y Huayno. Mercedes Sosa.

19 mar 2012

Uno y otra: Alas rotas

A la soberbia juvenil del juguetón icaro, le puso fin el calor del sol. Su imprudencia le costó la vida y su padre, doliente, llamó a la tierra cercana a adonde murió Icaria, en su honor. ¿Se creyó semidios o simplemente se entusiasmó demasiado con su nueva condición etérea? Nunca lo sabremos. Lo que sí sabemos fue que su imprudencia lo hizo desobedecer a su padre y lo hizo volar demasiado alto como para que el calor del sol pudiese fundir la cera con la que el buen Dédalo había juntado las plumas que les permitirían salir de la prisión en que se hallaban.

¿Habría sido idéntico el resultado si se hubieran roto las alas? Quizás con sus alas rotas, Icaro hubiera podido llegar un poco más lejos, más hacia la orilla, y bracear unos pocos metros. Quizás. Y, posiblemente, tras semejante experiencia, hubiera ganado sabiduría, hubiera sabido apreciar más los consejos de su sabio padre. De los sabios, en general. Quizás hubiera tenido que sobrellevar un eterno grillete de reproches: "porque nunca se me va a olvidar cuando veníamos huyendo de Creta y se te dió por hacer piruetas elevándote de más al cielo... te salvaste porque se rompieron las alas justo en ese sitio y no más arriba o más allá... con todo y que te lo advertí! Pero claro, es que tú eres así... ".

Quizás.

Nunca sabremos si con alas rotas, Icaro hubiera llegado a Sicilia como Dédalo. Tampoco sabremos si el resultado hubiera sido el mismo. Sólo sabemos que el joven Icaro se vió triunfante antes de haber completado el viaje y, en su euforia, desoyó toda conseja. Ahora que lo planteo así, la situación me hace pensar tanto en el hexagrama 4 como en el 64 del I-ching.

Alas rotas. Lecciones de vida que nos cuestan todo, simplemente por creernos triunfantes antes de consolidar el último paso. Vuelvo a pensar y se me ocurre que es injusto juzgar a la vida y decir que es dura. "Decidimos sólos y sin lamentaciones", decía el filósofo Jean Paul Sartre.

Que cada arranque de triunfalismo, falsa modestia, victoria pre-clara y vuelo final, nos hagan pensar un poco antes de lanzarnos a celebrar lo que creemos seguro. Quizás así nuestro trabajo tenga mucho sentido. En todo sentido. Y llegue a buen término, pertinentemente.







12 mar 2012

El uno y la otra: Despiértame cuando pase el temblor

Sí. Tienes razón.
No, ¿para qué te serviría que yo te diera opinión alguna? Ya decidiste que así debía ser, que eso es lo mejor que podía hacerse. No, no es crítica alguna. Bueno, me pides mi opinión y te la dí, ¿no? ¿Por qué he de tener que argumentarte todo lo que hago, cómo lo hago y por qué lo hago? En el caso de que lo haga. Si no lo hago, también tengo que darte los por qués. Porque, sí. Sólamente porque a tí se te antoja. ¿Por qué simplemente no eres cónsono con lo que dices y me dejas hacer lo que se me acciona hacer y ya, sin más?

Sí, todo se está yendo al carajo, ya me dí cuenta. Y prefiero que me despiertes cuando pase el temblor, cuando todo se halla ido, cuando todo halla pasado. No quiero ver como todo se desmorona. No quiero saber qué pasa ni cómo pasa. Creo que podré enfrentarme a todo, a todos, después de descansar, luego de dormir, luego de re-hacerme por dentro. Necesito dormir. Me necesito para mí. Me caerá bien descansar para pensar de maneras nuevas frente a nuevos escenarios...

... porque ésto, para mí, es la repetición de una escena que no me gusta. Y la repetición es, para mí, un infierno.

Así que, por favor, despiértame cuando pase el temblor. Así podré hacer como decía la canción de Soda Estéreo: "caminaré entre las piedras hasta sentir el dolor en mis piernas". Y no me quejaré porque no me pesará.

No, no me importa un carajo lo que tengas que decirme. Y a ti tampoco va a importarte lo que yo debería decir pero no diré porque me desaparecí de todo esto. Sí, no te va a importar un ápice. Eso lo tengo clarísimo, aunque tú lo niegues y no lo veas así. No, no me importa, de verdad. Y no, no te voy a explicar por qué decidí que dormir era lo mejor para mí. Ya es bastante con que te estoy argumentando por qué abandono el barco aquí...

5 mar 2012

El uno y la otra: No diré

No sé para qué guardo esto. Nostalgias de algo que pasó pero no necesito ya. Sé bien qué era lo que quería recordar con ello, pero ya no lo necesito. No me hace falta recordarlo para saber que lo viví. Ergo, ¿que deberé hacer con este adminículo? Supongo que tirarlo. No dije que a nadie más pueda serle útil, pero para mí no lo es ya, no quise decir lo que tú piensas que quise decir. Está bien, a la próxima te preguntaré si lo quieres. El problema es que, de quererlo tú, se queda en casa. Y si lo vuelvo a ver, lo voy a tirar igual. Qué joda tan grande la tuya: no diré más nada al respecto. No, tampoco diré cuál objeto pienso descartar.

Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?

Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?

¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?

¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!

Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.

27 feb 2012

Uno y otra: La artillería del diablo

Horas, llevaba esperándolo. Días. Casi años nuevamente. Sí, claro, desde que a Daniel lo nombraron jefe del departamento de fìsica de la universidad. Uy! Qué horror! Diez años ya? Como pasa el tiempo... Diez años sin verse!? Bueno, sí, en el funeral de la mujer de Rodrigo. Siempre hay excusas para no verse con los amigos, para aplazarse los afectos. Y, sin embargo, nunca aplazamos el último afecto, ese que no llegará al que más amábamos, sino a los que de más cerca lo rodearon en vida y no conocemos casi. Hay que hacerse tiempo...

¡Cuánto tiempo pasó ya?
Sólo 3 minutos desde que consultara su reloj por última vez. Definitivamente, el que espera, desespera. ¿Qué le habrá pasado? Sin embargo, ese era el cafe y la hora acordados. Esperaria 15 minutos más antes de llamarlo.

Sonaba ansioso cuando lo llamó para citarlo al café de la esquina de Montevideo con Paris. ¿Ansioso? Algo así. Pero no de emoción, sino como alterado, como quien tiene prisas o anda con angustias.
Ordenó otro café.
Y por fin llego Daniel.

Augusto le sonrió desde la mesa. Qué de tiempo tenían sin verse. Estaba más calvo. Bueno, él tenía más canas. Se le veían más hundido los ojos, ¿estaría durmiendo lo suficiente? Toca preguntar por su salud, al fin y al cabo, Augusto tiene un largo historial cardíaco en su familia.Qué frío hijo de puta hace y justo se me olvidó el abrigo en la oficina. Este legajo de papeles pesa como un matrimonio mal amarrado, con hijos y suegra incluidos! ¿Por dónde empiezo a contarle?

Abrazos efusivos. Augusto pide un café para Daniel. Aún se recuerdan los gustos. Hay cosas que no cambian con los años. Algunas palabras intercambiadas. Daniel se sienta mientras se deshace de unas carpetas que lleva en la mano, pegadas al pecho, a buen resguardo de cualquier tropezón. Sonríe y le dice a Augusto:

- Siéntate que te tengo una noticia que, sea como sea que te la tomes, no te dejará indiferente!
- Uy! ¿Te divorciaste?

Grandes risas. En su quinto matrimonio, Daniel había tenido la precaución de fijarse en algo más que su corazón.

-No, no... Raquel está de lo más amorosa. Y te mandó saludos. Preguntó que cuando vas por la casa. Te conoce de oidas, pero creo que ya se imagina que eres producto de mi imaginación.

Tras dos intentos fallidos adicionales, Augusto se rinde y le pide a Daniel que le cuente la noticia. Si no es un divorcio, un funeral o algo nuevo con su trabajo, lo que le falta oir es que Daniel cree en alguna religión. Y, siendo el tipo de ateo que es, la mera mención de la manifestación de algún tipo de credo en Daniel (más allá del de su propia persona) pondría a Augusto directo en la emergencia más cercana.

- Me encargaré de la artillería del diablo.
- Ajá... Explícate mejor: ¿tienes que hacerle la campaña al decano de la facultad?
- No, no. Nada de eso. Es literal: me encargaron la artillería del diablo.
- Okey. Antes de que yo empiece a imaginarme una sola cosa más, cuéntame a qué te refieres cuando hablas de "el diablo".
- Bueno, según los de tu religión, fue un angel conocido como Belcebú que tuvo la osadía de rebelarse contra Dios. Y como a tu barbudo Dios no le gusta la competencia desleal, lo desterró del Cielo. Y, claro, tú lo sabrás mejor que yo, ya que en el Cielo no lo querían y siempre fue un tipo con visión de negocios, se fue al subsuelo y abrió una sucursal propia que llamó "el Infierno". Dante Alighieri dijo que había 7 infiernos. Tan mal no le ha de haber ido.

Se creó un silencio que duró breves instantes. Augusto se quedó viendo fijamente a Daniel. Éste, sorbió de su taza de café.

- El diablo, diablo, entonces?
- El pata de cabras, el cachúo, el cuernudo, el señor de las tinieblas, Lucifer, él. El mismísimo.

Silencio total. Augusto permanecía con rostro demudado, expresión ausente. Brazos colgados. Daniel, en un intento por bromear, comentó:

-Yo te lo dije, que sin emoción no te ibas a quedar. Pero dime algo, carajo!

Balbuceando, Augusto respondió:

- ¿En qué consiste esa mentada artillería del diablo?. ¿Y por qué me lo cuentas a mí?. ¿Tengo que ayudarte?
- No. Tú eres hombre de fe. A tí no te pediría que participaras en esta cosa que acepté casi por curiosidad. Te lo cuento porque quiero que, si algo me llegara a pasar, puedas vivir tranquilo el resto de tus días pues tendrás documentos gráficos y escritos de todo lo que pienso hacer. Y podrás contárselo a la prensa y vivir de eso el resto de tus días. O sacar un libro. Lo que te sea más provechoso financieramente. El todo, en el caso que sobrevivas al exterminio que pretende el Diablo.
- ¿En qué consiste el plan? ¿Qué vas a hacer?
- De momento, todo está en estas carpetas que me traje para tí. El plan es exterminar a la humanidad. El tema es que quiere hacerlo sin provocar un reguero de sangre. No se me ocurrió nada mejor para exterminar a la humanidad que apuntarles al corazón y destruirles la capacidad de amar. Al no tener afecto por nada, hasta se matarían unos a otros. De hecho, creo que hasta el mismísimo Diablo se moriría de la rabia, sabiendo que él nada hizo por acabar con la especie humana pues ella misma se aniquiló. Y el creador de todo, fue un humano. Nada divino habrá tenido injerencia, como podrás observar.
- Pues entonces me sentaré a mirar todo lo que hagas. Yo creo en el libre albedrío que Dios nos puso en el corazón a todos. Hasta en tu libre albedrío creo y, en lo más profundo de mi ser, sigo anhelando que se te escape algún detalle, planificadamente, para no acabar con la humanidad entera con tu creación. No soportaría ver que por la pura curiosidad, tú solito acabes con la raza humana con un una creación que te inventaste.
- Ah! Mataron con la bomba de hidrógeno que, al fin y al cabo, no pretendía ser más que una fuente de energía alternativa. Han matado con aceite caliente vertido desde grandes ollas en los portones de las ciudades medievales. Si no nos mata el diablo, nos mataremos a nosotros mismos de la pura maldad que llevamos dentro.
- Insisto, creo en el libre albedrío. Con uno que se escape de sentir los efectos de tu creación, tenemos suficiente esperanza para que la humanidad no se extermine. Te voy a observar y voy a esperar que me anuncies cuando tengas lista la artillería. ¿Está claro?
- Clarísimo. De más está el decirte qu eesto es confidencial y que me podrían freir primero a mí por revelar los planes del Diablo, ¿no?
- Tranquilo. Nada diré. Especialmente porque me interesa comprobar mi teoría de la manera más idónea y justa posible: sin influenciar los resultados a mi favor.
- Perfecto. ¡Ves por qué tenía que verte a tí y a nadie más?

Augusto sonrió. Se terminaron de beber el café que tenían ante sí. Hablaron de política, del clima, de los hijos de ambos, de sus esposas. De todo y de nada. Rehicieron el mundo como cualquier otro par de mortales y, sin prisas, se despidieron. Acordaron, eso sí, hacer tiempo para verse más de dos veces por año. Porque la humanidad se salvaría, en eso estuvieron de acuerdo. Uno porque creía en el libre albedrío de la raza humana. El otro, por saberla tan tramposa y cobarde que, en el momento de tener que matar a otro, velaría por su propio pellejo y, por puro evitarse un daño a futuro, no mataría a nadie.

17 feb 2012

Préstamo de libros

Cuando uno quiere hacer un sueño realidad, pareciera que hasta el último átomo de polvo en el universo conspira con ese sueño de uno.

Como ya les mencioné antes, estoy haciendo limpieza en casa. Y, claro, para una librófila, la biblioteca es uno de los últimos lugares donde podría tener intención de poner mis manitas. Son mis nenes preciosos, mis tesoros preciados, mis consentidos. Los miro y me sonrío. Algunos me parecen despreciables. Otros son pequeñas joyitas...

... pero, admitámoslo: cuántas veces en la vida me voy a leer "Nosotras que nos queremos tanto"??? O ""La Llorona" o "La cosa más dulce"? Ya, eso mismo digo yo.

Amén del hecho de que hay libros que compré hace un año y no he podido leerlos por falta de tiempo... entonces, para qué releer y perder la ocasión de descubrir nuevas joyas que atesorar?

Hay que deshacerse de unos para poder meter nuevos libros en la biblioteca, de paso. Para no verse privado uno de experiencias gozosas. Y el espacio de un ratón de biblioteca, por muy grande que sea la casa, en algún momento se satura. Y como mi casa no es muy grande, se satura pronto.

Entonces, y sin esperar encontrar una solución a ningún problema, hice una pequeña limpieza de la biblioteca y me "deshice" de los libros que no iba a leer más nunca, los que había comprado pero que ahora no podía leer porque no me daba la evolución para leerlos y los que habían perdido encanto para mí.Los pasé a un par de amigos que se repartieron unos, y los otros, lógicamente, volvieron a mí.

Tienen más de 6 meses en un estantico de mi biblioteca, esperando qué puedo hacer con ellos, qué uso les doy. Las bibliotecas públicas de mi país no son opción: por razones políticas desaparecieron ejemplares de libros considerados "clásicos" de la literatura universal. Deje así, mejor no hablar del tema.

Trabajo en un entorno francófono y francófilo. Hace un mes llegó a mis manos un ejemplar de Cosmopolitan en francés. Decidí "leer" una Cosmopolitan para ver qué tan diferente podía ser en un idioma y una cultura tan ajenos a la mía. Casualmente venía con un encartado especial "empieza el año con nuevas estrategias para tu presupuesto". No pensé encontrar NADA especial y ciertamente NINGUNA novedad. Lo de "haga un presupuesto" ya me lo sé de memoria... así que sólo pretendía probar cuánta tolerancia tenía yo a una publicación tan fatua...

... y me encontré con astucias interesantes. Y descubrí un artículo en el que hablaban de "prestarnos todo". Y encontré una reseña de un sitio web de préstamos de libros. Y allí me dejé de bobadas, me conecté a internet, le dí vueltas al sitio y me gustó.

Esta tarde, si puedo, imprimiré etiquetas para "abandonar" mis libros de aquí en más. Voy a ponerme a hacer reseñitas por el facebook y de boca en boca. A ver si me consigo libros interesantes!

Pero, sobre todo, voy a darle a mis libros la oportunidad de alegrarle el día a alguien más, de hacerle llegar ese tesoro a otra persona. Voy a encargarme de regar mi biblioteca por el mundo y darle nueva vida a mis libros que sólo cogían polvo en mi biblioteca. Y me voy a divertir un mundo viendo por dónde viajan y qué opinan de lo que dice mi libro.

Hay muchos países inscritos. El mío, por el momento, no tienen a nadie que haya liberado libros recientemente. Así que no puedo hacerme de ninguno. Pero sí puedo empezar a "contagiar" gente. En esas ando. Quien quiera participar, que lo haga. ¿Quién quita que llegue a mis manos un libro que viene viajando desde las manos de alguno de ustedes?

Feliz lectura!

13 feb 2012

Uno y otra: El latido del corazón

A contracorriente. Te escribo esta carta simplemente porque mi corazón así lo quiere. ¿Por mí? Deberías podrirte en el abismo del infierno. Pero no es lo que mi corazón quiere que hagas. El muy infeliz aún te ama.

Cada latido del corazón se supone que sólo bombee sangre al cuerpo. El mío bombea, además, recuerdos de tí. El latido del corazón que hoy me hace escribirte lleva pues, implícito, tu nombre.

Dicho lo dicho, creo que es correcto de mi parte admitir que, pese a los esfuerzos de mi lógica, aún te amo.

Ni el tiempo, ni tu adiós último, ni las cenizas de lo que fuimos, ni siquiera  el último rencor que me quito el privilegio de gozar de tu compañía hasta ese fatídico día, lograron borrar todas las sonrisas, todos los fulgurazos de mi mirada y todas las ternuras que en mí despertaste.

No es gratuito, entonces, que el latido de mi corazón tenga sabor a tus miradas, que mi sangre repita tu nombre y que mis tripas se contraigan y distiendan al ritmo de nuestras memorias, resumidas en éste, mi corazón delator y sabio.

Porque comienzo a creer que, pese a lo que mi mente quiera, a lo que la lógica mande y a lo que mi cuerpo demande, mi corazón que late bombeando pedazos de tí a través de mí, ha sabido ser la única cosa ecuánime y lógica para mi alma pues, al rehusarse a perderte, me ha hecho ver cuan sabio es el dicho aquel que reza que el amor todo lo puede y el amor todo lo alcanza.

Vayan pues, para tí, mis palabras, antiguo amor de dos edades. Vaya para tí el latido del corazón más necio que nunca amaste. El mismo que yo amo y aborrezco por sabio y necio. Quizás porque, en el fondo, toda sabiduría es el arma que combate la necedad que le rodea.

Cuídate, donde quiera que estés. Tranquilo, que yo sabré cuidarme sin tí. A pesar de la ausencia de tí.

12 feb 2012

Orden en casa

Más o menos éste podría ser el resumen de lo que está pasando por mi casa últimamente...

Por eso me ven tan ausente. Además de que tengo trabajo 6 días por semana en horarios más o menos matadores (no menos de 12 horas).

Si a alguien le sirve la guía mental para ponerle orden a su casa, se la regalo. Me ha ayudado muchísimo.. Por cierto, ¿Alguien sabrá de un sitio web por donde pueda vender muebles?

Si no los tengo, me veré forzada a deshacerme de lo que contienen... la estrategia última de ataque a la acumulación!!

11 feb 2012

Colombianidad

Tengo ausencias de su mercé mientras oigo un tango arrabalero.

Me lleno de olores de pandebono y panela, de su perfume y un café.

Me duelen los ojos de recordar tantos lugares visitados desde su sofá y nuestros besos, de su mano y por sus museos habitados por gente muy colorida.

Tengo antojos de flores y colores, de sus caricias y sus S bien marcaditas.

Se me antoja una ebriedad con acento caliche, con calor paisa, con color antioqueño.

Tengo nostalgia de usted, mi mercé. Nostalgias que sólo se curan con más tango, más chocolate y más Borges o Benedetti. Porque si llego a oir un vallenato, le juro que lloro hasta disolverme!

7 feb 2012

Those were the days (con traducción)

Once upon a time there was a tavern
Where we used to raise a glass or two
Remember how we laughed away the hours
And dreamed of all the great things we would do

Those were the days my friend
We thought they'd never end
We'd sing and dance forever and a day
We'd live the life we choose
We'd fight and never lose
For we were young and sure to have our way

Then the busy years went rushing by us
We lost our starry notions on the way
If by chance I´d see you in the tavern
We'd smile at one another and we'd say

Those were the days my friend
We thought they'd never end
We'd sing and dance forever and a day
We'd live the life we choose
We'd fight and never lose
Those were the days, oh yes those were the days

Just tonight I stood before the tavern
Nothing seemed the way it used to be
In the glass I saw a strange reflection
Was that lonely woman really me

Those were the days my friend
We thought they'd never end
We'd sing and dance forever and a day
We'd live the life we choose
We'd fight and never lose
Those were the days, oh yes those were the days

Through the door there came familiar laughter
I saw your face and heard you call my name
Oh my friend we're older but no wiser
For in our hearts the dreams are still the same

Those were the days my friend
We thought they'd never end
We'd sing and dance forever and a day
We'd live the life we choose
We'd fight and never lose
Those were the days, oh yes those were the days

Those were the days. Mary Hopkin

Traducción:

Había una vez una taberna
donde solíamos alzar un vaso, o dos
Recuerdas cómo disfrutábamos las horas
y soñábamos con todas las grandes cosas que haríamos

Esos fueron los días, mi amigo
que creímos que nunca terminarían
y que cantaríamos y bailaríamos por siempre y, un día
viviríamos la vida que escogimos,
pelearíamos y nunca perderíamos
porque éramos jóvenes y confiados de poder realizar nuestros sueños

Y luego, los años pasaron velozmente a nuestro lado
perdimos nuestros fulgurantes sueños en el camino
Si por casualidad te viera en la taberna
Nos sonreiríamos y diríamos

Esos fueron los días, mi amigo
que creímos que nunca terminarían
y que cantaríamos y bailaríamos por siempre y, un día
viviríamos la vida que escogimos,
pelearíamos y nunca perderíamos
porque éramos jóvenes y confiados de poder realizar nuestros sueños

Esta noche me detuve frente a la taberna
Nada era como solía ser
En el vaso vi un extraño reflejo
El de la solitaria mujer que realmente era yo.

Esos fueron los días, mi amigo
que creímos que nunca terminarían
y que cantaríamos y bailaríamos por siempre y, un día
viviríamos la vida que escogimos,
pelearíamos y nunca perderíamos
porque éramos jóvenes y confiados de poder realizar nuestros sueños

A través de la puerta me llegó una carcajada familiar
Vi tu rostro y oí que me llamabas por mi nombre
Oh! Mi amigo, estábamos más viejos pero no éramos más sabios
pues en nuestros corazones éramos los mismos.

Esos fueron los días, mi amigo
que creímos que nunca terminarían
y que cantaríamos y bailaríamos por siempre y, un día
viviríamos la vida que escogimos,
pelearíamos y nunca perderíamos
porque éramos jóvenes y confiados de poder realizar nuestros sueños.

Those were the days. Mary Hopkins

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Esta canción, número uno en las carteleras musicales norteamericana y británica en 1968, es originalmente del folklore ruso y se la conoce con el nombre de "Dorogoi Dlinnoyu" ("Por el largo sendero") . Su origen se remonta a la década de 1920 y fue Gene Raskin quien le puso letra en inglés a la canción tradicional (quien les diga que el autor es Gene Raskin, ya saben qué pedacito de la historia se comió) que trata de la visión romántica que se tiene de la vida cuando se es joven.

Yo, enamorada de Rusia desde siempre (a la caída del muro de Berlín, anuncié a mi mamá que por fin podría visitar a Rusia y el antiguo mundo soviético sin restricciones. Para la época contaba con unos lúcidos 14 años), decidí buscar más. Me encontré con la versión de Bonnie Tyler. Y como me gustó, seguí hurgando en la red para dar con otras versiones de la canción. Me encontré con la lindísima voz de Manca Izmajlova junto con la Orquesta Sinfónica Cinematográfica de Rusia... y se me prendieron otras 3 redes eléctricas internas.

Quizás, sólo quizás, todos somos igual de inmaduros. En el fondo, siempre acariciamos un sueño que no realizamos o no nos hemos dado el tiempo de realizar. En el fondo, siempre creemos en quimeras que nos dibujan nuestros corazones. Quizás las tabernas y los tragos sólo están hechos para darle un marco apropiado a las fantasías que nuestro corazón no se atreve a expresar si la lógica anda merodeando por los alrededores.

Quizás, el tiempo pasado nunca fue mejor porque, al fin y al cabo, seguimos siendo jóvenes. Sí, sí, lo somos. Meramente porque seguimos teniendo sueños...

6 feb 2012

Uno y otra: la cafetera de hierro al pie de la escalera

Tras el porche con las vides que aún se mecen al sol, entre lilas marchitas y mechones de abrojos, se encuentra la que fuera la casa de mi abuela. Vuelvo a la casa de mi abuela a pie, luego de tantos años sin querer reunir el valor para subir esa colina cuyo camino de tierra se ha ido cubriendo de grama, abrojos y yerbajos.

Quiero conservar intactos los recuerdos que de ella y su casa tengo. Venir ha sido más una decisión impuesta que un gusto de recrearme entre sus pequeños tesoros y sus objetos cotidianos. La venta del terreno hace que alguien se atreva a ir con el perito, el asistente del perito y algún representante legal (yo) para establecer los mojones del terreno y sacar las medidas reales del terreno que, en mi mente, resulta enorme y fecundo.

Me opongo a subir la cuesta en carro. Alego deslizamientos del terreno y necesidad de hacer una calzada apropiada. En realidad no quiero pisotear ni manchar los recuerdos de las visitas a casa de mi abuela y lo que de ellas saco aún a pasear en mis ratos de tristeza o desconsuelo. Asociada a esa colina, unida a ella, está la imagen del Maverick verde de mi tío o el Impala azul de mi papá que subían dando suaves botes de un lado a otro con las 3 ó4 piedras que obstaculizaban parcialmente lo que era una subida polvorienta pero tranquila.

Me consideran exageradamente prudente. Insisto. No se oponen. Parezco saber bien de qué hablo y se cargan el equipo al hombro. Me ofrezco a ayudar si así quisieran pero no, el burro de carga serán el perito topógrafo y, especialmente, su asistente. Imberbe, imprudente, parece en efecto una mula de carga y no una gente alfabetizada y con estudios en curso en una universidad. El sol brilla y sopla una brisa fresca. Todo está dado para una de esas tardes donde corríamos alegremente por el patio con la única precaución de no dañarle las hortensias a mi abuela. El clima las hacía crecer del tamaño de un brócoli o un repollo y eran el orgullo de ella y la tentación nuestra: provocaba recostarse sobre esas mullidas esferas de azules, violetas y verdes pasteles que contrastaban claramente con la grama verde apretujada y oscura.

Qué soledad tan grande. Qué aridez sempiterna tan extraña para mí, tan ajena a mis recuerdos. Sacudo la cabeza a un lado, como si el sol me impactara a través de un reflejo y me cegara la vista. El perito me pregunta si estoy bien y respondo que sí. Se me agolpan las lágrimas en los ojos y saltan a mis manos las ganas locas de morder una de las tostadas de pan integral y ricotta con limón que nos preparaba mi abuela para merendar: luego de sufrir 4 conatos de infarto antes de vivir realmente un infarto, mi abuela se dejó de tonterías y se volvió el ser más sano del mundo en cuanto a alimentación se refería. Mis hermanos y yo crecimos en un ambiente donde, a mis 9 años, nos volvimos "alimenticiamente cardiópatas", aunque mi abuelo se lamentara a escondidas, por lo bajo y en secreto con mis padres y mis tíos. A presente, en mi adultez, no extraño las frituras, los aceites, la mayonesa ni los azúcares.

La cafetera de hierro al pie de la escalera. Otro recuerdo de convivencia de mis abuelos que me roba el aliento y me atraganta las lágrimas. Aprovecho que el par de seres que vinieron conmigo se disputan en el jardín para las medidas y demarcación de los linderos de la propiedad. "La bienhechuría", como llaman a la casa de mi abuela estos animales y los hijos de puta de los abogados, no entra en el documento pues será demolida. Demolida. Y justo a mí me tocó vivir la doble demolición: la de mis recuerdos por culpa de mis ojos y lo que ellos registran y la de la propiedad a manos de unos seres que más parecen Trolles que viven en la oscuridad y se regocijan del dolor de otros.

Me preguntan 2 idioteces. Puesto que sostengo un par de zapatos de madera que eran de mi abuelo y que me enjugo lágrimas con el hombro de mi camisa, el perito regaña al imberbe de su ayudante y, de un golpecito en la cabeza, lo manda a salir, enfatizando que nada de lo que él pudiera dudar debía preguntármelo a mí, sino a él, su autodefinido maestro y mentor.

A mí, como a mi abuelo, se me da la mala maña , según mi mamá, de perfumarme cuando me provoca, a lo largo del día, y no antes de salir de casa. De hecho, puedo pasar días sin tocar un perfume y de repente, en medio de alguna labor doméstica, decido que voy a ponerme tal perfume. Y no otro. Son no menos de 7 y es el que en ese momento me provoque. No otro. La colección de mi abuelo incluía 13 perfumes, según cuento ahora. Voy por buen camino.

Como a mi abuela, se me da la mala maña, según mi papá, de casar a un objeto con un recuerdo. El ver tantos recuerdos desperdigados por ahí, me hace querer salir corriendo y, como en mi infancia, refugiarme en la mata de mangos a la que me subía con la ayuda de mi hermano mayor. Pero es inútil: hace años que se secó, que se murió y que con ella mis recuerdos se llevó. Es un poco como todo lo demás en la casa: no necesité nunca de ningún objeto de éstos para poder hacer memoria y evocaciones especiales de nada en la vida de mi abuela.

Ante este pensamiento revelador, suelto la cafetera de hierro que estaba al pie de la escalera: no quiero que se vaya a mi casa y que lo que con ella asocio quede mutado a un simple "ese fue el único objeto que se salvó de la demolición de casa de la abuela". Inicio el descenso muda, con los ojos rojos, asintiendo a los comentarios sobre el calor y el sol brillante que hacen el perito y su ayudante entre sí. Subo a la camioneta que dejaron al pie de la colina y emprendo el camino de regreso a mi cotidianidad, en este presente que mi abuela no se imaginó perder y no creyó no vivir.