Préstamo de libros

Cuando uno quiere hacer un sueño realidad, pareciera que hasta el último átomo de polvo en el universo conspira con ese sueño de uno.

Como ya les mencioné antes, estoy haciendo limpieza en casa. Y, claro, para una librófila, la biblioteca es uno de los últimos lugares donde podría tener intención de poner mis manitas. Son mis nenes preciosos, mis tesoros preciados, mis consentidos. Los miro y me sonrío. Algunos me parecen despreciables. Otros son pequeñas joyitas...

... pero, admitámoslo: cuántas veces en la vida me voy a leer "Nosotras que nos queremos tanto"??? O ""La Llorona" o "La cosa más dulce"? Ya, eso mismo digo yo.

Amén del hecho de que hay libros que compré hace un año y no he podido leerlos por falta de tiempo... entonces, para qué releer y perder la ocasión de descubrir nuevas joyas que atesorar?

Hay que deshacerse de unos para poder meter nuevos libros en la biblioteca, de paso. Para no verse privado uno de experiencias gozosas. Y el espacio de un ratón de biblioteca, por muy grande que sea la casa, en algún momento se satura. Y como mi casa no es muy grande, se satura pronto.

Entonces, y sin esperar encontrar una solución a ningún problema, hice una pequeña limpieza de la biblioteca y me "deshice" de los libros que no iba a leer más nunca, los que había comprado pero que ahora no podía leer porque no me daba la evolución para leerlos y los que habían perdido encanto para mí.Los pasé a un par de amigos que se repartieron unos, y los otros, lógicamente, volvieron a mí.

Tienen más de 6 meses en un estantico de mi biblioteca, esperando qué puedo hacer con ellos, qué uso les doy. Las bibliotecas públicas de mi país no son opción: por razones políticas desaparecieron ejemplares de libros considerados "clásicos" de la literatura universal. Deje así, mejor no hablar del tema.

Trabajo en un entorno francófono y francófilo. Hace un mes llegó a mis manos un ejemplar de Cosmopolitan en francés. Decidí "leer" una Cosmopolitan para ver qué tan diferente podía ser en un idioma y una cultura tan ajenos a la mía. Casualmente venía con un encartado especial "empieza el año con nuevas estrategias para tu presupuesto". No pensé encontrar NADA especial y ciertamente NINGUNA novedad. Lo de "haga un presupuesto" ya me lo sé de memoria... así que sólo pretendía probar cuánta tolerancia tenía yo a una publicación tan fatua...

... y me encontré con astucias interesantes. Y descubrí un artículo en el que hablaban de "prestarnos todo". Y encontré una reseña de un sitio web de préstamos de libros. Y allí me dejé de bobadas, me conecté a internet, le dí vueltas al sitio y me gustó.

Esta tarde, si puedo, imprimiré etiquetas para "abandonar" mis libros de aquí en más. Voy a ponerme a hacer reseñitas por el facebook y de boca en boca. A ver si me consigo libros interesantes!

Pero, sobre todo, voy a darle a mis libros la oportunidad de alegrarle el día a alguien más, de hacerle llegar ese tesoro a otra persona. Voy a encargarme de regar mi biblioteca por el mundo y darle nueva vida a mis libros que sólo cogían polvo en mi biblioteca. Y me voy a divertir un mundo viendo por dónde viajan y qué opinan de lo que dice mi libro.

Hay muchos países inscritos. El mío, por el momento, no tienen a nadie que haya liberado libros recientemente. Así que no puedo hacerme de ninguno. Pero sí puedo empezar a "contagiar" gente. En esas ando. Quien quiera participar, que lo haga. ¿Quién quita que llegue a mis manos un libro que viene viajando desde las manos de alguno de ustedes?

Feliz lectura!

Colombianidad

Tengo ausencias de su mercé mientras oigo un tango arrabalero.

Me lleno de olores de pandebono y panela, de su perfume y un café.

Me duelen los ojos de recordar tantos lugares visitados desde su sofá y nuestros besos, de su mano y por sus museos habitados por gente muy colorida.

Tengo antojos de flores y colores, de sus caricias y sus S bien marcaditas.

Se me antoja una ebriedad con acento caliche, con calor paisa, con color antioqueño.

Tengo nostalgia de usted, mi mercé. Nostalgias que sólo se curan con más tango, más chocolate y más Borges o Benedetti. Porque si llego a oir un vallenato, le juro que lloro hasta disolverme!

Carta de amor desesperada

Querida tú,

Sí, lo que dices que siento es tal cual lo que siento. Aunado a que tengo que hacer un viaje, un recorrido. Eso es algo que me debo a mí.

Nunca me he querido aprovechar de tu fragilidad como ser humano. No me perdonaría hacerte daño sólo por saciar mis vísceras. Por eso, y sólo por eso, no me quedé. Sólo porque soy un cristal no me quedé. Porque me has regalado tanto, no me quedé. Sólo porque te pienso 28 ó 30 horas al día los 12 días de la semana, no me quedé.

Sólo porque me encanta estar a tu lado, verte sonreir, y lo quiero hacer siempre, me fui. Para poder quedarme siempre a tu lado, para darte mi arte y mi ternura, me fui. Para poder verte a los ojos sin culpas y sin vergüenzas, con el amor que te tengo, y no darte un trago amargo que no te mereces, me fui.

........

Mi querida Emiliana

Dormida, a punto de iniciar un viaje a dimensiones donde nadie te espera y yo no podré cuidarte, te veo.

Y quiero que la experiencia te sea leve, y la anestesia breve, y que todos tus males desaparezcan pronto. Deseo que, entre nubes y luz, mi abuela, tus ángeles y tu amor te traigan de vuelta aquí, llena más de tí, hecha más de tu esencia que de esta bruma que nos aliena, llena, más, de tu luz.

Este es el inicio de un camino que te llevará por paisajes que nunca creiste conocer, que jamás imaginaste visitar. Hoy inicias un viaje maravilloso hacia tu sanación física y emocional. Lo que, lógicamente, sanará tu cuerpo espiritual.

Te quiero. Admiro tu coraje y decisión. Apruebo tu resolución de vida y, si lo quieres, quiero ir a mas contigo en este pedazo de ruta que nos tocó compartir... como amigas, alumnas y maestras mútuas.

Te quiero!

Nocturna. (Con traducción)

La Dagen fa
Sin Hvile Na
OgNatten vil vake for den
Nocturn

Se morket mã
Engang forga
Sa natten kan fade en dag

Now dat day
Just slip away
So the dark night
May watch over you
Nocturne

Though darkess lay
It will give way
When the dark night
Delivers the day

Secret Garden. Nocturne

Traducción (según la letra en inglés)

Ahora ese día
simplemente se desvanece
Entonces, la oscura noche
Puede estar vigilándote.
Nocturna.

En su oscuridad
Dará paso
cuando la noche oscura
dé a luz al día.
Secret Garden. Nocturne


Con la noche repentina de mis ojos cerrados, me observo...
Soy la raiz y el álamo.
Soy la brisa que mueve el bosque.
Soy esencia.
Soy presencia.

Porto en mí las muchas vidas de sabiduría que me han entregado.
Y transporto las leguas de historias que me fueron narradas.

Consecuentemente, soy la recipiente de toda la energía que mis muchas tierras me han entregado.
Y de la blanca aurora de mis miles amaneceres.
Y de la perpetua magia de mis tantos atardeceres.
Soy vida, ausencia, presunción y muerte.

Me incluyo en un mundo al que vine para servir.
Mis recetas sirven para sanar corazones y ramas.
Mis pasos han comunicado comarcas y villorrios.
Mis manos han dado, y han sostenido dolores y guerreros.
Mis rodillas se han postrado para adorar tanto a la tierra como al cielo.
Mis ojos han apreciado la magia de la vida en el maravilloso instante de un capullo abriéndose y la nefasta pervivencia de la miseria, el egoísmo y la miseria.

Me he deshecho en lágrimas por dolor y por alegría.
Me he rehecho con manantiales y estrellas.
He revivido por noches y languidecido por días.
y he saboreado tanto la gloria como la amargura.

Mares, ríos, lagos
Montañas, colinas y praderas.
La tierra toda ha sido mía por instantes.
El silente conocimiento del universo se me ha revelado en el zumbido de una abeja.

Vengo de nuevo a vagar por esta tierra marchita, rebosante de vida.
Vuelvo a enfrentarme a ironías que no logra entender mi pequeña mente.
Vuelvo a conectarme con tanto que he sabido, poseído y logrado...
... desde la base de la ignorancia más absoluta.

Abro, de nuevo, los ojos... para despertar a un nuevo día... para volver a ser una conciencia con mi vida entera.

Lienzos

Soy cuidadosa con las experimentaciones. No así con todo lo que hago, puedo darme cuenta. Sí, me puse a revisar las telas de mi vida. No sé qué hace que piense no que mi vida sea un lienzo, sino varios. Y los que no me gustan, los voy arrumando en mi memoria, en el ladito de las cosas que no me gustan, que no quisiera recordar más y que, si pudiera, las borraría.

Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.

Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.

Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.

Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.

Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.

Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.

Lettre a toi... / Carta a tí... (con traducción)

Le 7 juin 2011.

Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.

Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.

Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.

Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.

Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.

Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.

Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.

Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.

Je t'embrasse.

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7 de Junio de 2011

Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.

Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.

Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.

Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.

Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.

E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.

Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.

No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.

Te mando un beso.

La desaparecida

Pienso en los registros vocales de la cantante que se despedaza en el bar que está en la planta baja del inmueble en el que habito. La infeliz mujer se hace llamar "Berta la excelsa". Supongo que tendrá algún complejo de baja autoestima y, para auto-creerse aquello de que puede "entretener a las masas" se buscó algún juego de palabras con Berta, la Bertolli y algo más. Aquí, la única excelsa es la Bertolli, no nos mintamos.

Vivo en un pequeño despojo del paraiso de los execrados: una urbanización pequeña medianamente ruidosa y grandemente antigua donde prevalecen los conceptos de lo que "debe ser" y "no debe ser" en materia de urbanidad, acuerdo tácito entre moradores, cacas de perros y heladeros marchantes. En este paraíso arquitectónico y vecinal, encontramos un restaurante que otrora fuera una gloria y ahora no es más que una glorieta, un moderno y muy eficiente servicio de correos del tipo "courrier" y el barcito donde Berta es la estrella 3 noches por semana.

Ahorita mismo todo duerme el sopor de la indiferencia. Es domingo por la tarde, nadie va a ir hoy al bar porque mañana comienzan a trabajar y bebieron en demasía ayer en la noche. Probablemente, si tienen algo de dignidad para con los demás en sus respectivas canteras y fábricas, ni irán mañana, so pena de avergonzarse por el hedor de sus bocas, reflejo de sus alcoholizadas almas, apaleadas de toda esperanza y reconfortadas en el ridículo oropel y la aparente riqueza del bar de abajo de mi inmueble y Berta la excelsa y su pianista fiel.

Fumo. Se me hace más acogedora la tarde con las volutas del humo ligero que no inhalo sino que directamente expulso. Mi gato duerme plácido y decido acariciarle la panza. Si él se ha dejado caer de lado, es por puro amor, porque no le desagrada que lo acaricie. Harta de todo el humo, apago el cigarrillo y prendo un incienso. Es más agradable el perfume y más caprichosas aún las volutas de humo. Sí, el vicio mío no es el cigarrillo, sino mi gato.

Y llega la noche y amanece el día, y así doy por desaparecida la única tarde del fin de semana donde el brillo, el decadente y ridículo lujo del bar, la rota y descascarada voz de Berta y el inconstante pero fiel pianista del bar, se ausentan para dar paso a mi abierta, permisiva y gatuna autoindulgencia que, a su vez, desaparecerá de lunes a sábado en el trajín de la rutina laboral.

Réconciliation

Je ne suis plus la même que tu as connu à l'époque où sonnait cette chanson. Elle sonnait de ta main, de la main de tes envies de moi.

Aujourd'hui je la re-écoute. Merci un cd qui m'a offert une élève. Une étudiante à moi en ce que je considerais ma "langue moche" et que tu m'as forcé à enseigner: notre français.

Je te dois tant de choses! Et je n'ai jamais été si disposé que maintenant pour l'avouer, l'analyser ou te le dire. On était des adolescents la dernière fois qu'on s'est vus. Et, logiquement, on manquait de tout ce que nous avons maintenant en abondance. Oui, on abonde en manque de d'honte pour se dire les choses, par exemple. Voilà pourquoi je t'écris cette lettre. Et je le fais aussi un peu pour éviter d'arriver "trop tard" dans la vie. Ta vie, ma vie. Notre vie...

Ensembles à la distance. Il me manquent tant de morceaux de ta vie. Il te manque tant de sujets de la mienne. On arrivera à se mettre au jour assez vite, j'en suis sûre. Mais l'essentiel s'est perdu dans mes lettres et tes pas. On s'aimait innocent et purement, comme seuls les enfants le font.

J'écris sans ordre, dans une marée d'idées et de souvenirs que dansent dans ma tête, qui me font penser à ces après-midis chez tes parents, en jouant avec nos envies, nos gestes et nos goûts.

À ma manière, je te remercie tout ce que tu as semé, à ta manière, en moi.
Depuis ce moment-là quand tu m'as dit "j'aimerais avoir un anglais si moche que ton français!", dans un geste qui m'a redonné de la confiance (si maigre) à moi et mes efforts (presque invisibles) pour apprendre la langue que tzarines et bourgeois ont aimé pendant des siècles, à partir de ce moment-là, a commencé une histoire qui s'est à demi-écrit.

Je ne veux pas reprendre les choses déjà finies. Je viens juste pour te dire un grand, énorme et très profond merci. Je prétends que si tu ne t'es jamais aperçu de ce que tu fais avec ta touchée, que tu le saches d'abord de ma main qui dessine un ciel de vœux de joie pour toi, mon aimé ami... toujours chéri mais rarement dans mes priorités...

La oveja violeta

La vida se pasa en medio de correrías y carreritas.
Se compone de mil lecturas, o una sola.
De miles de melodías, o una sola.

Y lo que a mí me pueda parecer fabuloso, quizás te deje indiferente a tí.

Por eso hay tantos creadores, tantos artistas y tantas visiones posibles de un mismo tema.

Porque la humanidad es un infinito de repetición. Muy poca innovación existe en los temas más recurrentes de la filmografía, la literatura, la pintura, el baile o la escultura: nacimientos, inmovilidad, raptos, ausencia, belleza, plasticidad, celebración.

Cada cultura tiene sus normas, sus patrones, sus permisso y sus sanciones a sus prohibidos.

Cad auno de nosotros tiene sus reglas, sus decretos y sus aboliciones. A favor o en contra de sí mismo. Siguiendo la norma social establecida o contraveniéndola. Siguiendo la norma del clan (o familia, llámelo como quiera) o contraviniéndola.

Soy la oveja violeta de mi familia. Y no hay mucho mérito en ello. Simplemente decidí abrir los ojso y trato de hurgar en los límites de mí misma. Para vencer los límites que me autoimpuse o me impusieron. Ya no importa quién los estableció primero, sino que no existan...

No contravengo acuerdos sociales, no me rebelo a la sociedad. Miro, observo, analizo, critico. Puede que no se me haga caso, pero en mi mente construyo lo que considero que debería rodearme: una vida acorde a principios y valores más cónsonos con la naturaleza, con el ser interior nuestro y con la vida individual plena.

Quizás, así, algún día hagamos un mundo pleno.

No me importa ser sólo una en miles o millones. Me basta saber que quizás algo de lo que yo haga para mi propia paz mental, para mi propio bienestar con mi conciencia, en un gesto tan egoista como ese de "complacerme en mis creencias" haga que se accione el botoncito del cambio en más de uno que por ahí me vea, que por ahí coincida con uno de esos gestos míos de ecología o de alguna otra "rareza" mías.

Y quizás, así, algún día hagamos un mundo mejor.

Pasado, futuro, libre albedrío y fatalismo

Tengo sueño. Un sueño furioso que hace que se me cierren los ojos y se me encoja el cuerpo.

Tengo sueño y modorra. De ese tipo de modorra que te hace consciente el sub-consciente.

Y me he dado cuenta que soy libre tanto como esclava. Libre de lamentaciones y arrepentimientos, pero esclava de mis dudas filosóficas y existenciales: ¿cómo saber que mi gesto hoy no me limitará dos gestos mañana? el destino es tan misterioso e inasible como eficaz y certero: aún no lamento ninguna de sus decisiones para mi vida.

Pero, si el destino es tan certero y soy responsable de mi futuro pues lo modelo desde mi presente, entonces, ¿mi destino soy yo misma? ¿A dónde he de meter el "libre albedrío" de todos los que interactúan conmigo? No importa si está escrito en las estrellas: si el otro no quiere, no se dará loq ue se suponía que entre cinco socios fundaríamos, por poner un ejemplo.

Tengo sueño. Mucho. Acompañado del tipo de modorra filosófica que hace que de repente sienta que hag alo que haga, sea lo que sea que haya de pasarme, ocurrirá. Y que poco importa lo que yo haga a favor o en contra de ello.

Mi credo

Creo en la amplitud del cielo para vengar con perfecciòn y cuidado cualquier injusticia que contra cualquier ser se cometa.

Creo en el tiempo como el mejor maestro de la ley de causa-consecuencia.

Creo en los equìvocos como fuerzas que te obligan a corregir los càlculos o replantear las fòrmulas que habìas elucubrado.

Creo en el descanso como la materia prima de la que nacen las grandes ideas o las soluciones geniales.

Creo en la dulzura de un atardecer que se acompaña con la satisfacción de un día bien utilizado.

Creo en el trabajo que se hace con una sonrisa en los labios y un empeño por ser mejor cada día.

Creo en el espíritu de supervivencia como motor que impulsa al hombre a llegar más lejos o más arriba de lo que nunca creyó.

Creo en la perfección misteriosa que se esconde detrás de cada hoja de cada àrbol.

Creo en la fuerza vital que nos corre de la tierra (por los pies) a los cielos, a través de la cabeza.

Creo en el animalito salvaje que todos llevamos dentro y que nos obliga a ser más humanos y éticos con nuestro mundo cada dìa.

Creo en los sueños como combustible para impulsarnos en medio de este marasmo que no comprendemos o nos aplasta a ratos... pero que nos obliga a considerarnos desde una perspectiva màs allá de la humana.

Del Tártaro al Olympo

Procedo directamente de la fuente más pura y grande de luz.

La celestial.

He descendido a lo más bajo que pude llegar nunca en mi vida.

El abandono de mí por mí misma.

Y por haber conocido el Tártaro después de venir del Olimpo, sé cuan etéreos somos:

A un hombre podrás quitarle toda luz y dejarlo en la más ciega de las noches, que se guiará meramente por la luz que de su conocimiento o sueños de luz emanen.
Quítale la capacidad de soñar y lo habrás matado en vida.

Sólo quien ha sufrido sabe apreciar la alegría más pequeña.

Sólo quien ha reido amplia y libremente sabrá reconocer la más pequeña de las molestias.

Hastío y tecleo

Escribir, escribir, teclear, teclear..
Quiero teclear el hastío de toda mi impotencia, la bruma de todo mi smog.
tic, tic, tic, tic.

El que suena.
El que me como.
El que produzco.

Soy la furia que calcina teclas a la velocidad de su fatiga, que cambia, que se volatiliza, que sirve de empuje y combustible para mis cercenantes gritos.

Soy la suma de muchos cansancios, algunos llantos y muchas risas. Soy hendijas de secretos y pliegues de misterios que aún no descubro y me empeño en descifrar.

Y uno a uno voy sumando.
Uno a uno voy olvidando.
Uno a uno voy sacando.
Y dentro de mí, voy danzando.

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Lo que acaban de leer lo escribí en algún momento del último semestre del 2010. No tengo la fecha pues olvidé anotarla. Considerenlo pues "no vigente", pero sí asunto que consideré lo suficientemente "elaborado" como para botarlo sin más.

Supongo que el tráfico caraqueño me tenía muy harta y probablemente aún no tenía la lesión en la espalda. Así que creo que fue antes de septiembre. No sé cómo no le anoté la fecha. Ni siquiera tiene título! Seguro dije "esta noche lo pego en el blog" y no lo hice y la libreta pasó de cartera en cartera hasta hace 2 semanas, que lo encontré, lo arranqué y lo puse en mi escritorio para "pegarlo en el blog en estas noches"...

... que mi vida va regida por el grado de cansancio que tenga y a veces lo que me parece muy posible al inicio del día, no es ni meramente considerable al final de la tarde, mucho antes de llegar a casa.

Que tengan un feliz domingo!

Everything in time. Everything in the right time

Estoy desfasada. Lo lógico, digo yo. Sí, porque como me han cambiado tantas cosas recientemente, pues, ando con todo movido y reestructurado.

No sé qué pedir. Sólo sé qué agradecer. No sabría decir qué pedir de regalo "al Niño Jesús" de tener que responderle a alguien que me haga la pregunta. No sabía responderle el 13 de diciembre, durante el almuerzo festivo navideño de mi trabajo. Sigo sin saber la respuesta. Supongo que para fin de año, tampoco sabré la respuesta. Mi perplejidad ante tantos cambios, no me deja reaccionar, creo.

Me he dado cuenta que:

-Haga lo que haga, piense lo que yo piense, el Universo (Papá Dios, Alá, Yahvé, Buda...) tiene la sabiduría que no tengo yo y suele orquestar y escoger bastante bien lo que mejor me hará, lo que mejor me resultará...
... aunque a mí eso no me guste o me parezca imposible.

- Nunca me han puesto a vadear charcos que no puedo pasar.

- Si de alguna chalupa he necesitado para atravesar alguna superficie grande de agua, siempre me la han proporcionado.

- Si algo debía evitar, de alguna forma me lo han informado. Aunque mi visual en el momento haya sido cortísima y no lo entendiera así.

- Si algo debía hacer, me han puesto todo a pedir de boca. Para sorpresa de mi incredulidad.

Así, soy incapaz de creerme en la facultad de "Pedirle" algo al Universo. Suelo no lamentarme de nada pasado en mi vida. Ni lo bueno que me hizo sonreir ampliamente, ni lo malo que me hizo crecer fuerte y alta.

Mas bien, creo que, si siento algo, es porque desde algún lado me están susurrandoq ue lo haga, que puedo y soy capaz para hacerlo...
... y he decidido que este año me voy a lanzar a conquistarlo. Me doy cuenta que he perdido tiempo precioso con tonterías tales como miedos.

Mis planes para el 2011 son muy míos. Pero los tengo bien anotaditos y agendaditos, de manera de poder tenrlos visibles cuando los haya dado por perdidos.

No tienen fecha de inicio, no sé tampoco la del final.

Pero sí que los sé posibles. Y alcanzables. Y, sobretodo, realizables. Sé que el Universo me guiará para conseguirlos. Y sé que me están aupando.

Desde esta visual, sólo se me ocurre desearles en estas Navidades y Año nuevo, que todos sus sueños los quieran hacer realidad. Y que les abunden las señales que los guien a conseguirlos.

Les dejo un abrazo enorme, largo, apretado...

Capullito

Y se habrán dado cuenta que por acá no he pasado más.
Que no he escrito como antes.
Que me encerré en mi "vida real" como la llaman algunos, y no pongo pie aquí.

Pero es que me encerré en un capullo temporalmente...

Por lo pronto, sepan que cambié todos los colores del vestuario por grises, negros, azul marino y algún rosa o violeta salpicando el gris y el negro. Me dió por ahí y ni yo me dí cuenta de cuándo fue el cambio. (si alguien sabe qué podría significar eso, agradezco que me avisen...)

Y que me ha dado por grabarme discos para escuchar en el carro por "idiomas", no por artistas. No sé cuándo me dió por ahí. (Alguna idea de lo que simbólicamente signifique eso?)

Y que me he dado cuenta que en mi casa hay muchas cosas de las que me puedo deslastrar sin ningún pesar ni mayor molestia.

Y que, como no, la gente ha notado cambios en mí y a mi estilista le dió por cambiarme el corte de cabello y el color... sin consultarme! (Pero no me disgustó nada. Tranquilos. Hasta me luce, me han dicho los colegas...)

En lo que consiga poner orden a mi nuevo yo, aviso, doy aviso a todos, lo aseguro. En "modo capullito" por los momentos...

... Lulú

Un puente de besos

"Dónde te escondes tan bien que no te veo?...
un puente de besos"

Pues, aquí me estaba escondiendo. Era por esto que no me encontrabas:
Trabajo y más trabajo. Un par de decepciones (una amorosa y la otra... pues, qué sé yo qué era!). Y a eso añádele dos funerales que me recordaron sabidurías personales, compartidas en vida.

Cuando no eres tú, soy yo.
Yo esperaba que te desocuparas "un día de estos" para hablarnos.
Veo que ahora tú esperaste encontrarme a mí libre para encontrarnos.
Fijemos fecha, fijémonos día. ¡Hagamos una cita!
Que hay que celebrar que nos entendemos y nos hacemos falta en la lejanía.
Que nunca nos exrañaremos más que cuando no nos sepamos en esta cosa que llaman vida.

Ya, yo sé, no me hago ilusiones.
Contigo no hay quien pueda.
Entre tus cosas y tu desorden, pues, no hay cómo ponerte orden, hacer agenda, ponerte una cita.
Tranquilo, yo me hago la loca.
Total, quizás no nos acomodan sino estas ausencias que nos hacen tender puentes hechos de algo tan etéreo como besos...
... o acortar distancias con lazos tan frágiles como éstos, los abrazos míos.

Te dejo un abrazo. De esos impalpables como el viento que otros no escuchan en las canciones hermosas que me regalas en esas charlas, durante nuestras noches divinas.

A usted lo tenía conmigo

Hoy me tropecé con usted sin ser usted.
Sabía que no podía ser usted porque yo, a usted, lo tenía conmigo.

Los lentes. Su barba, cual de bambú negro, como la suya. Sus ojos redondos, brillantes, café. Algunos kilos menos. Una camisa de color y modelo improbables en usted. Su nariz.

No era usted, pero lo parecía. Su apariencia, su visión, me impresionó. Abrir la boca para hablar me terminó de confirmar que no podía ser usted. Esencialmente porque yo, a usted, lo tenía conmigo.

Se dice, por ahí, que todos tenemos un doble... por ahí.

Autorretrato de una época desconocida

Me sucede a veces en otras áreas artísticas con las que oso atreverme, lo que con la escritura: me siento a disertar sobre un tema con una idea bastante definida y hecha en mi mente y, al terminar de escribir, me doy cuenta que hablé de otra cosa usando a mi tema "definido" como introducción, o que abordé ese tema desde una manera que me desconocía.

Acá venía a pintar una especie de diosa protectora, de manto verde y traje del mismo color. De manos abiertas. Una diosa dadora de vida, como Ceres, como la Pemona de la tradición druida...
... y, en cambio, salió esta señorita. De serenidad grande.

Quizás fuera el reflejo inconsciente de aquella vida donde mis cabellos largos y rojizos se recogían en lo alto de mi cabeza, usaba zapatos de cabritilla, vestía con una tela parecida al terciopelo y vivía en un castillo donde yo no era la señora sino la compañera de juegos y cuitas de la niña del castillo.

Un retrato, quizás, de la época donde nos perdimos.

Si lo deseas de verdad!

Sólo recuerda algo, mi niña...
... si tu sueño más grande es volar, y nada ni nadie te convence de lo contrario, volarás.

Sí, porque ese sueño venía contigo cuando caiste del cielo. Y el cielo velará porque lo hagas realidad.

Y volarás si es lo que deseas de verdad!