"It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just wanna live while I'm alive"
It's my life. Bon Jovi
"Es mi vida
y es ahora o nunca.
No voy a vivir por siempre-
Simplemente quiero vivir mientras esté vivo"
It's my life. Bon Jovi
Parece estúpidamente obvio, pero no es siempre así: sólo voy a tener esta vida en este cuerpo. De las demás reencarnaciones, se ocuparán los maestros de mis vidas pasadas y el que nazca como resultado de lo que aprenda en esta.
He corrido más allá de lo que daban mis piernas en el momento y me he caido de bruces. Pero me he reconstruido por determinación propia. No sólo gracias a mi entorno o mis diferentes especialistas... he visto a más de uno contar con mejores condiciones que las mías e, igualmente, no se recuperó nunca. Porque no le dió la gana. Así de sencillo.
Tenemos la infinita capacidad de crearnos a cada instante. De reconfigurar nuestras metas en función de los recursos, el ánimo, las estrategias y los minutos que pensemos dedicarle a cada esfuerzo.
Somos seres hermosos, libres, amplios. Sólo nuestras ganas de resolver el pasado(ya terminado), de aventurarnos a planificar el futuro (incierto, cambiante), las dudas que desde pequeños nos crean sobre nuestras capacidades y las obligaciones "a las que nos debemos", nos cambian a seres pequeños, limitados, inseguros, ansiosos y manipulables.
A mí no me valen los "pobrecita" como consideraciones de la gente para mí misma: no hay lamentos que valgan cuando te queda la satisfacción de haber hecho algo que sentías que necesitabas hacer en el momento. No hay razones para lamentar lo malo si algo bueno quedó. Podemos reprocharnos la insensatez. Podemos negarnos el auto-perdón por las meteduras de pata. Podemos enfurruñarnos contra nosotros mismos por la imprudencia de gestos... pero nada se lamenta en la gesta.
De todo lo hecho y lo vivido, no tengo ningún lamento ni repudio. No siento que he podido hacerlo mejor, siempre creo que ha podido salir peor. Y que sólo pasó lo que pasó porque a mí me estaban cuidando mis guardianes, mis muertos, mis seres queridos en la inmortalidad.
Lo que no nos gusta de nuestra vida ahora, tiene que ver con lo que escogimos atrás. Lo que no queremos que nos pase más adelante, tenemos que resolverlo hoy. Sólo tenemos hoy para hacer lo que querramos, podamos y debamos. ¿Mañana? No lo sabemos. ¿Ayer? Ya fue.
Sólo podemos vivir esta vida que tenemos, lo que sea que nos vaya a durar. Y todo porque ninguno de nosotros es inmortal.
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25 mar 2012
Antes del 2012... sólo por miedo!
Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué brillante el futuro cuando es oscuro
Qué exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Qué belleza la vida cuando se olvida
qué profunda la herida si está dormida
qué segura una barca a la deriva
a la deriva
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
¿De qué sirve la calma si no me salva?
¿Cuánto vale mi alma si no cabalga?
¿Dónde va la esperanza si no me alcanza?
...Si no me alcanza?
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué salvaje el deseo cuando te veo
quién pudiera decirte lo que te quiero
cuánto te quiero
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Sólo por miedo. Maria Salgado
El miedo es un instinto primario que nos puede salvar la vida.
Pero, también, nos la puede quitar.
Por miedo, podemos dejar de hacer cosas que atentarían contra nuestra integridad física, emocional, psicológica o espiritual. Pero también nos podemos perder de experiencias que nos hagan enriquecernos cognitiva, emocional, espiritual o físicamente.
¿Cuál es el punto correcto? Nuevamente, los extremos son malos.
Padezco de "miedo crónico a embarrarla". Soy de estas gentes "mojigatas" que deja de hacer cosas por miedo... miedo a no hacerlo bien, a hacer el ridículo, a no ser suficientemente buena, a no rendir los resultados esperados, a torcer algo, dañar algo, doblar algo...
... y, recién me doy cuenta, que los límites sólo los he impuesto yo. Siempre soy yo la que los impone. La gente no sabe con qué puedo salir yo. Nadie está "apostándose" que dos copas de vino me dejarán tirada en el piso en una borrachera colosal. Tampoco lo contrario. Nadie, en realidad, se está esperando NADA de mí cuando ingiero dos copas de vino. Sólo están tratando de mostrarme su aprecio, o una nueva experiencia en mi vida: el vino y lo que produce en el organismo de un ser occidental... o lo buena que resulta una conversa con gente que uno aprecia y una bebida que uno ha degustado antes y sabe que es sabrosa...
Sin embargo, como bien me hizo notar un amigo en estos días, mi vida tiene todas las cualidades para ser un buen libro, muy disfrutable y hasta palatable... No le faltan experiencias interesantes, o curiosas. Pero sería una vida que no resultaría muy agradable vivirla. Requiere tenacidad vivirse mi vida, pues.
Cuando me lo dijo, pensé "es lo lógico: a nadie le ponen una misión imposible para vivirla... siempre debe de poder resolver los obstáculos, de más de una forma, sino, sería inútil, antipedagógico. Cuál es el sentido de ponerte frente a una frustración segura?!"
Y al raaaaaato me dí cuenta que estaba emitiendo un juicio "lógico" y "optimista" de una cosa que siempre juzgo como fatalmente equivocada o susceptible de ser errada: mi capacidad de decidir cómo actuar ante tal o cuál reto.
Me dí cuenta de cuan mal me juzgo, cuánto me infravaloro y, sobretodo, me llené de rabia al saber que he perdido oportunidades preciosas y ni las he visto... sólo por miedo!
Ahora bien, me di cuenta. Hay gente que, como dice la canción, perdieron la vida y fue entonces que se dieron cuenta de que perdieron el tiempo. Yo, me dí cuenta ahora. Hay un progreso allí, no? Algo estoy adelantando...
... así, para éste final de año, me propuse como reto 3 cosas:
-No decir nada más para complacer a nadie. Si no puedo la verdad (porque será muy hiriente), abstenerme de decir nada que de verdad no sienta.
-No juzgarme dos veces por la misma cosa y evaluarme lo más objetivamente posible. Si soy más que benévola con la gente, por qué no darme a mí, puesto que vivo conmigo, una segunda oportunidad?
-No tener miedos vagos y "no hacer algo" o "hacer algo" por miedo. Sin evaluación razonable y un toque de intuición, ninguna decisión que tome en este sentido será acertada. Tampoco errada. Simplemente será una decisión.
Deseo, para este final de año, que tengan un poco de luz para realizar en ustedes mismos los cambios que los llevarán a ser héroes personales en su cotidianidad. Los bienes materiales son muy importantes pues vivimos en un mundo material (tener 3 comidas al día, vivienda y trabajo, medios de transporte y amigos para compartir la vida y/o una familia felíz son elementos innegociables para un ser humano normal), pero nada nos hará felices si, en el fondo, no nos reconciliamos con nosotros mismos.
Nada.
Así que les deseo, además, el coraje para operar los cambios que esa lucecita les indique.
Porque nos podemos perder la vida, sólo por miedo. Y al miedo lo vence el coraje.
Feliz año 2012 y que la vida les sea generosa para todo lo demás!!!
qué brillante el futuro cuando es oscuro
Qué exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Qué belleza la vida cuando se olvida
qué profunda la herida si está dormida
qué segura una barca a la deriva
a la deriva
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
¿De qué sirve la calma si no me salva?
¿Cuánto vale mi alma si no cabalga?
¿Dónde va la esperanza si no me alcanza?
...Si no me alcanza?
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué salvaje el deseo cuando te veo
quién pudiera decirte lo que te quiero
cuánto te quiero
Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.
Sólo por miedo. Maria Salgado
El miedo es un instinto primario que nos puede salvar la vida.
Pero, también, nos la puede quitar.
Por miedo, podemos dejar de hacer cosas que atentarían contra nuestra integridad física, emocional, psicológica o espiritual. Pero también nos podemos perder de experiencias que nos hagan enriquecernos cognitiva, emocional, espiritual o físicamente.
¿Cuál es el punto correcto? Nuevamente, los extremos son malos.
Padezco de "miedo crónico a embarrarla". Soy de estas gentes "mojigatas" que deja de hacer cosas por miedo... miedo a no hacerlo bien, a hacer el ridículo, a no ser suficientemente buena, a no rendir los resultados esperados, a torcer algo, dañar algo, doblar algo...
... y, recién me doy cuenta, que los límites sólo los he impuesto yo. Siempre soy yo la que los impone. La gente no sabe con qué puedo salir yo. Nadie está "apostándose" que dos copas de vino me dejarán tirada en el piso en una borrachera colosal. Tampoco lo contrario. Nadie, en realidad, se está esperando NADA de mí cuando ingiero dos copas de vino. Sólo están tratando de mostrarme su aprecio, o una nueva experiencia en mi vida: el vino y lo que produce en el organismo de un ser occidental... o lo buena que resulta una conversa con gente que uno aprecia y una bebida que uno ha degustado antes y sabe que es sabrosa...
Sin embargo, como bien me hizo notar un amigo en estos días, mi vida tiene todas las cualidades para ser un buen libro, muy disfrutable y hasta palatable... No le faltan experiencias interesantes, o curiosas. Pero sería una vida que no resultaría muy agradable vivirla. Requiere tenacidad vivirse mi vida, pues.
Cuando me lo dijo, pensé "es lo lógico: a nadie le ponen una misión imposible para vivirla... siempre debe de poder resolver los obstáculos, de más de una forma, sino, sería inútil, antipedagógico. Cuál es el sentido de ponerte frente a una frustración segura?!"
Y al raaaaaato me dí cuenta que estaba emitiendo un juicio "lógico" y "optimista" de una cosa que siempre juzgo como fatalmente equivocada o susceptible de ser errada: mi capacidad de decidir cómo actuar ante tal o cuál reto.
Me dí cuenta de cuan mal me juzgo, cuánto me infravaloro y, sobretodo, me llené de rabia al saber que he perdido oportunidades preciosas y ni las he visto... sólo por miedo!
Ahora bien, me di cuenta. Hay gente que, como dice la canción, perdieron la vida y fue entonces que se dieron cuenta de que perdieron el tiempo. Yo, me dí cuenta ahora. Hay un progreso allí, no? Algo estoy adelantando...
... así, para éste final de año, me propuse como reto 3 cosas:
-No decir nada más para complacer a nadie. Si no puedo la verdad (porque será muy hiriente), abstenerme de decir nada que de verdad no sienta.
-No juzgarme dos veces por la misma cosa y evaluarme lo más objetivamente posible. Si soy más que benévola con la gente, por qué no darme a mí, puesto que vivo conmigo, una segunda oportunidad?
-No tener miedos vagos y "no hacer algo" o "hacer algo" por miedo. Sin evaluación razonable y un toque de intuición, ninguna decisión que tome en este sentido será acertada. Tampoco errada. Simplemente será una decisión.
Deseo, para este final de año, que tengan un poco de luz para realizar en ustedes mismos los cambios que los llevarán a ser héroes personales en su cotidianidad. Los bienes materiales son muy importantes pues vivimos en un mundo material (tener 3 comidas al día, vivienda y trabajo, medios de transporte y amigos para compartir la vida y/o una familia felíz son elementos innegociables para un ser humano normal), pero nada nos hará felices si, en el fondo, no nos reconciliamos con nosotros mismos.
Nada.
Así que les deseo, además, el coraje para operar los cambios que esa lucecita les indique.
Porque nos podemos perder la vida, sólo por miedo. Y al miedo lo vence el coraje.
Feliz año 2012 y que la vida les sea generosa para todo lo demás!!!
5 mar 2012
El uno y la otra: No diré
No sé para qué guardo esto. Nostalgias de algo que pasó pero no necesito ya. Sé bien qué era lo que quería recordar con ello, pero ya no lo necesito. No me hace falta recordarlo para saber que lo viví. Ergo, ¿que deberé hacer con este adminículo? Supongo que tirarlo. No dije que a nadie más pueda serle útil, pero para mí no lo es ya, no quise decir lo que tú piensas que quise decir. Está bien, a la próxima te preguntaré si lo quieres. El problema es que, de quererlo tú, se queda en casa. Y si lo vuelvo a ver, lo voy a tirar igual. Qué joda tan grande la tuya: no diré más nada al respecto. No, tampoco diré cuál objeto pienso descartar.
Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?
Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?
¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?
¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!
Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.
Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?
Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?
¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?
¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!
Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.
12 feb 2012
Orden en casa
Por eso me ven tan ausente. Además de que tengo trabajo 6 días por semana en horarios más o menos matadores (no menos de 12 horas).
Si a alguien le sirve la guía mental para ponerle orden a su casa, se la regalo. Me ha ayudado muchísimo.. Por cierto, ¿Alguien sabrá de un sitio web por donde pueda vender muebles?
Si no los tengo, me veré forzada a deshacerme de lo que contienen... la estrategia última de ataque a la acumulación!!
17 ene 2012
Tchaikovsky. Concierto para violín
Abrir la alas y volar... volar lejos de aquí, lejos de mí, lejos de todo, hacia el cielo infinito, enorme, tierno y compasivo...
Abrir las alas y volar, volar, ascender rauda y velozmente al cielo...
Se me abre el corazón y salen a borbotones todos los dolores que en esta vida y todos mis ropajes he acumulado...
Sí, se me desgrana el corazón y vuelo... al fin libre, vuelo al amor último.. al cielo infinito...
Que sean mis lágrimas y mis contracciones musculares involuntarias las que me hagan ir más lejos, más alto, más allá, más arriba... Suspiro y me alzo con las manos en esta tierra ridícula que no sería quien es y no tendría razón de ser sin ese cielo infinito que nos reúne en sus alas...
Yo, un cisne más, me apresto a alcanzarlo... mientras me deshago en lágrimas y me hago inmortal momentáneamente.
(Hablo, especialmente, de lo que me produce la pieza magistral de Tchaikovsky en el minuto 4'23'' -y hasta el minuto 4'58''- con una orquesta bien montada y sin más que mis manos en el teclado y mis ojos cerrados... no sin antes haber escuchado todo el dolor y el pesar por los que puede pasar el corazón, en los minutos previos a ese punto del concierto. Ignoren la película, la orquesta de esta banda sonora es la orquesta que, con pasión y sabiéndose criaturas divinas que conforman un todo sublime, me arrebata hasta las lágrimas...)
Abrir las alas y volar, volar, ascender rauda y velozmente al cielo...
Se me abre el corazón y salen a borbotones todos los dolores que en esta vida y todos mis ropajes he acumulado...
Sí, se me desgrana el corazón y vuelo... al fin libre, vuelo al amor último.. al cielo infinito...
Que sean mis lágrimas y mis contracciones musculares involuntarias las que me hagan ir más lejos, más alto, más allá, más arriba... Suspiro y me alzo con las manos en esta tierra ridícula que no sería quien es y no tendría razón de ser sin ese cielo infinito que nos reúne en sus alas...
Yo, un cisne más, me apresto a alcanzarlo... mientras me deshago en lágrimas y me hago inmortal momentáneamente.
(Hablo, especialmente, de lo que me produce la pieza magistral de Tchaikovsky en el minuto 4'23'' -y hasta el minuto 4'58''- con una orquesta bien montada y sin más que mis manos en el teclado y mis ojos cerrados... no sin antes haber escuchado todo el dolor y el pesar por los que puede pasar el corazón, en los minutos previos a ese punto del concierto. Ignoren la película, la orquesta de esta banda sonora es la orquesta que, con pasión y sabiéndose criaturas divinas que conforman un todo sublime, me arrebata hasta las lágrimas...)
16 oct 2011
Hallazgos
Soy de la teoría )y creo haberlo dicho antes en algún post de este mismo blog), que cuando te mudas "uno pierde algo, uno encuentra algo y a uno se le rompe algo".
Cuando uno hace tantas mudanzas como las que hice en mi último viaje (7 ciudades, para ser más exactos, en 23 días, a través de 4 países...), si consideramos que cada viaje es, en sí, una mudanza, pues... se me perdieron muchas cosas, encontré muchas cosas y se me rompieron otras muchas cosas.
Dicho lo dicho, regresé a mi casa con una sensación de "ausencia de referencias afectivas", por llamarlo de alguna forma. Cosas que me esmeré en clasificar y organizar frenética y apresuradamente, a mi regreso las ví y dije "y qué pensaba hacer yo con ésto?". Por no dejar, me instalé a revisarlas, una por una...y como no supe para qué servían, no lograba recordar, decidí donarlas, regalarlas o descartarlas (recortes de revistas, artículos que me interesaban y ya no...)
Sin desarmar la maleta (eso es como la caja de Pandora: si la abres no la puedes volver a cerrar hasta que salga el último fantasma de allí!), empecé a recorrer mi casa como quien visita un museo: la ví con ojos curiosos de quien descubre todo por vez primera. Y casi me muero de un susto: si esta es mi casa, ¿quién era yo? ¿qué decían todas esas cosas de mí? Qué ser incomprensible!
Me refiero a que uno, estando lejos de casa, sólo extraña comodidades, no objetos. Se extraña la cama de uno no porque sea esa cama, sino porque se le tiene ubicado el sitio donde uno duerme mejor en tal posición. Y así con el resto de las cosas.
Pero, habiendo visto las cosas de uno, que antes le proporcionaban "comodidad" con la mirada con la que los ví... era lógico que lo reconsiderara todo, no?
Empecé por los libros que no me he leído y no me leeré jamás. Los presté a dos amigos y ellos se los volverán a prestar, aseguran que me los devolverán para yo volver a prestarlos. cuando todos se hayan disfrutado el que más quieran, me quedaré con alguno que quiera leer y regalaré los demás o los venderé de segunda o quinta mano... los libros siempre tienen vida propia y son originales: nadie jamás se molestó por tener un libro de segunda mano.
La ropa fue lo segundo que ataqué. Parte de mi gavetero fue a dar a las donaciones. Me falta el armario. Hoy me metí con la lencería y ropa de casa...
Y lo que no quería o tenía que sacar, salió porque, hará cosa de 5 días o una semana, descubrí que en mi ausencia, le pegaron pulgas a mi gato. Así que muchas de las cosas que hacían cómoda mi cotidianidad, salieron para evitar una sobrepoblación de pulgas: los cojines de mi comedor, la alfombra del armario, he tenido que lavar progresivamente toda la ropa de toda la casa y la mía... por los momentos, mi gato está protegido por una loción antipulgas y, como sólo le ví una pulga, considero que no tengo más que unas doscientas o trescientas pulgas en casa. Yo, exagerada, asumo que son trescientas. Y es cuestión de no facilitarles el reproducirse, el alimentarse y el poner huevos para que lleguen a totalizar cero.
Además, como no hay dos sin tres, perdí mi teléfono portátil. Claro, con todos los contactos en ella. Muchos de mis contactos, tenían respaldos en mi agenda telefónica. Otros muchos, no. Algunos quedaron perdidos por siempre jamás. Y debía de ser así, creo. Me crea muchos inconvenientes en el trabajo, pero nada gravísimo. Mandé e-mails avisando que tenía el celular perdido, que no me llamaran y no aceptaran llamadas de mi antiguo número... y el que lo leyó, bien, el que no, también. No puedo hacer más.
Pero sólo anoche me dí cuenta de cuan necesario era que yo perdiera la agenda de teléfonos de mi celular: mi libreta de teléfonos en casa está llena de fantasmas. Gente que se ha ido del país, que se ha ido de mi vida, que se fueron de éste mundo. Fantasmas. Y yo seguía guardándolos. Además, mi correo electrónico estaba repleto de gente que, como mi agenda telefónica en casa, son fantasmas. Tras depurar a los dos, mi vida podría resumirse a una página tamaño carta. Esos son mis contactos. Letra Arial 12, nadie se asuste, no es Times New Romans 10. Así de compacta es mi vida.
Y está bien, creo.
Especialmente porque quería arreglar mi casa, deshacerme de "lo superfluo". Eso, antes de irme de viaje. Ahora se me hace de un evidente y un fácil que el libro que me había comprado para ayudarme a ver lo que yo no consideraba superfluo se volvió, en sí mismo, superfluo. Lo que no le resta mérito.
Hago memoria de la rabieta que pasé. De lo que me dolió todo (las incomodidades del viaje, los estorbos que soporté por veintytantos días, los teléfonos y gentes perdidos por siempre) y veo que, en realidad, no es lo que tienes, sino lo que crees tener... Y no es lo que necesitas, sino lo que crees necesitar... eso es lo que te duele perder cuando crees que lo perdiste.
... porque, en realidad, uno no pierde nada que no deba perder, no?
... porque uno, en el fondo, no pierde, sino que se desprende de cosas que no necesita para hacerle espacio a nuevas cosas que han de venir, no?
Cuando uno hace tantas mudanzas como las que hice en mi último viaje (7 ciudades, para ser más exactos, en 23 días, a través de 4 países...), si consideramos que cada viaje es, en sí, una mudanza, pues... se me perdieron muchas cosas, encontré muchas cosas y se me rompieron otras muchas cosas.
Dicho lo dicho, regresé a mi casa con una sensación de "ausencia de referencias afectivas", por llamarlo de alguna forma. Cosas que me esmeré en clasificar y organizar frenética y apresuradamente, a mi regreso las ví y dije "y qué pensaba hacer yo con ésto?". Por no dejar, me instalé a revisarlas, una por una...y como no supe para qué servían, no lograba recordar, decidí donarlas, regalarlas o descartarlas (recortes de revistas, artículos que me interesaban y ya no...)
Sin desarmar la maleta (eso es como la caja de Pandora: si la abres no la puedes volver a cerrar hasta que salga el último fantasma de allí!), empecé a recorrer mi casa como quien visita un museo: la ví con ojos curiosos de quien descubre todo por vez primera. Y casi me muero de un susto: si esta es mi casa, ¿quién era yo? ¿qué decían todas esas cosas de mí? Qué ser incomprensible!
Me refiero a que uno, estando lejos de casa, sólo extraña comodidades, no objetos. Se extraña la cama de uno no porque sea esa cama, sino porque se le tiene ubicado el sitio donde uno duerme mejor en tal posición. Y así con el resto de las cosas.
Pero, habiendo visto las cosas de uno, que antes le proporcionaban "comodidad" con la mirada con la que los ví... era lógico que lo reconsiderara todo, no?
Empecé por los libros que no me he leído y no me leeré jamás. Los presté a dos amigos y ellos se los volverán a prestar, aseguran que me los devolverán para yo volver a prestarlos. cuando todos se hayan disfrutado el que más quieran, me quedaré con alguno que quiera leer y regalaré los demás o los venderé de segunda o quinta mano... los libros siempre tienen vida propia y son originales: nadie jamás se molestó por tener un libro de segunda mano.
La ropa fue lo segundo que ataqué. Parte de mi gavetero fue a dar a las donaciones. Me falta el armario. Hoy me metí con la lencería y ropa de casa...
Y lo que no quería o tenía que sacar, salió porque, hará cosa de 5 días o una semana, descubrí que en mi ausencia, le pegaron pulgas a mi gato. Así que muchas de las cosas que hacían cómoda mi cotidianidad, salieron para evitar una sobrepoblación de pulgas: los cojines de mi comedor, la alfombra del armario, he tenido que lavar progresivamente toda la ropa de toda la casa y la mía... por los momentos, mi gato está protegido por una loción antipulgas y, como sólo le ví una pulga, considero que no tengo más que unas doscientas o trescientas pulgas en casa. Yo, exagerada, asumo que son trescientas. Y es cuestión de no facilitarles el reproducirse, el alimentarse y el poner huevos para que lleguen a totalizar cero.
Además, como no hay dos sin tres, perdí mi teléfono portátil. Claro, con todos los contactos en ella. Muchos de mis contactos, tenían respaldos en mi agenda telefónica. Otros muchos, no. Algunos quedaron perdidos por siempre jamás. Y debía de ser así, creo. Me crea muchos inconvenientes en el trabajo, pero nada gravísimo. Mandé e-mails avisando que tenía el celular perdido, que no me llamaran y no aceptaran llamadas de mi antiguo número... y el que lo leyó, bien, el que no, también. No puedo hacer más.
Pero sólo anoche me dí cuenta de cuan necesario era que yo perdiera la agenda de teléfonos de mi celular: mi libreta de teléfonos en casa está llena de fantasmas. Gente que se ha ido del país, que se ha ido de mi vida, que se fueron de éste mundo. Fantasmas. Y yo seguía guardándolos. Además, mi correo electrónico estaba repleto de gente que, como mi agenda telefónica en casa, son fantasmas. Tras depurar a los dos, mi vida podría resumirse a una página tamaño carta. Esos son mis contactos. Letra Arial 12, nadie se asuste, no es Times New Romans 10. Así de compacta es mi vida.
Y está bien, creo.
Especialmente porque quería arreglar mi casa, deshacerme de "lo superfluo". Eso, antes de irme de viaje. Ahora se me hace de un evidente y un fácil que el libro que me había comprado para ayudarme a ver lo que yo no consideraba superfluo se volvió, en sí mismo, superfluo. Lo que no le resta mérito.
Hago memoria de la rabieta que pasé. De lo que me dolió todo (las incomodidades del viaje, los estorbos que soporté por veintytantos días, los teléfonos y gentes perdidos por siempre) y veo que, en realidad, no es lo que tienes, sino lo que crees tener... Y no es lo que necesitas, sino lo que crees necesitar... eso es lo que te duele perder cuando crees que lo perdiste.
... porque, en realidad, uno no pierde nada que no deba perder, no?
... porque uno, en el fondo, no pierde, sino que se desprende de cosas que no necesita para hacerle espacio a nuevas cosas que han de venir, no?
18 ago 2011
Nocturna. (Con traducción)
La Dagen fa
Sin Hvile Na
OgNatten vil vake for den
Nocturn
Se morket mã
Engang forga
Sa natten kan fade en dag
Now dat day
Just slip away
So the dark night
May watch over you
Nocturne
Though darkess lay
It will give way
When the dark night
Delivers the day
Secret Garden. Nocturne
Traducción (según la letra en inglés)
Ahora ese día
simplemente se desvanece
Entonces, la oscura noche
Puede estar vigilándote.
Nocturna.
En su oscuridad
Dará paso
cuando la noche oscura
dé a luz al día.
Secret Garden. Nocturne
Con la noche repentina de mis ojos cerrados, me observo...
Soy la raiz y el álamo.
Soy la brisa que mueve el bosque.
Soy esencia.
Soy presencia.
Porto en mí las muchas vidas de sabiduría que me han entregado.
Y transporto las leguas de historias que me fueron narradas.
Consecuentemente, soy la recipiente de toda la energía que mis muchas tierras me han entregado.
Y de la blanca aurora de mis miles amaneceres.
Y de la perpetua magia de mis tantos atardeceres.
Soy vida, ausencia, presunción y muerte.
Me incluyo en un mundo al que vine para servir.
Mis recetas sirven para sanar corazones y ramas.
Mis pasos han comunicado comarcas y villorrios.
Mis manos han dado, y han sostenido dolores y guerreros.
Mis rodillas se han postrado para adorar tanto a la tierra como al cielo.
Mis ojos han apreciado la magia de la vida en el maravilloso instante de un capullo abriéndose y la nefasta pervivencia de la miseria, el egoísmo y la miseria.
Me he deshecho en lágrimas por dolor y por alegría.
Me he rehecho con manantiales y estrellas.
He revivido por noches y languidecido por días.
y he saboreado tanto la gloria como la amargura.
Mares, ríos, lagos
Montañas, colinas y praderas.
La tierra toda ha sido mía por instantes.
El silente conocimiento del universo se me ha revelado en el zumbido de una abeja.
Vengo de nuevo a vagar por esta tierra marchita, rebosante de vida.
Vuelvo a enfrentarme a ironías que no logra entender mi pequeña mente.
Vuelvo a conectarme con tanto que he sabido, poseído y logrado...
... desde la base de la ignorancia más absoluta.
Abro, de nuevo, los ojos... para despertar a un nuevo día... para volver a ser una conciencia con mi vida entera.
Sin Hvile Na
OgNatten vil vake for den
Nocturn
Se morket mã
Engang forga
Sa natten kan fade en dag
Now dat day
Just slip away
So the dark night
May watch over you
Nocturne
Though darkess lay
It will give way
When the dark night
Delivers the day
Secret Garden. Nocturne
Traducción (según la letra en inglés)
Ahora ese día
simplemente se desvanece
Entonces, la oscura noche
Puede estar vigilándote.
Nocturna.
En su oscuridad
Dará paso
cuando la noche oscura
dé a luz al día.
Secret Garden. Nocturne
Con la noche repentina de mis ojos cerrados, me observo...
Soy la raiz y el álamo.
Soy la brisa que mueve el bosque.
Soy esencia.
Soy presencia.
Porto en mí las muchas vidas de sabiduría que me han entregado.
Y transporto las leguas de historias que me fueron narradas.
Consecuentemente, soy la recipiente de toda la energía que mis muchas tierras me han entregado.
Y de la blanca aurora de mis miles amaneceres.
Y de la perpetua magia de mis tantos atardeceres.
Soy vida, ausencia, presunción y muerte.
Me incluyo en un mundo al que vine para servir.
Mis recetas sirven para sanar corazones y ramas.
Mis pasos han comunicado comarcas y villorrios.
Mis manos han dado, y han sostenido dolores y guerreros.
Mis rodillas se han postrado para adorar tanto a la tierra como al cielo.
Mis ojos han apreciado la magia de la vida en el maravilloso instante de un capullo abriéndose y la nefasta pervivencia de la miseria, el egoísmo y la miseria.
Me he deshecho en lágrimas por dolor y por alegría.
Me he rehecho con manantiales y estrellas.
He revivido por noches y languidecido por días.
y he saboreado tanto la gloria como la amargura.
Mares, ríos, lagos
Montañas, colinas y praderas.
La tierra toda ha sido mía por instantes.
El silente conocimiento del universo se me ha revelado en el zumbido de una abeja.
Vengo de nuevo a vagar por esta tierra marchita, rebosante de vida.
Vuelvo a enfrentarme a ironías que no logra entender mi pequeña mente.
Vuelvo a conectarme con tanto que he sabido, poseído y logrado...
... desde la base de la ignorancia más absoluta.
Abro, de nuevo, los ojos... para despertar a un nuevo día... para volver a ser una conciencia con mi vida entera.
10 jul 2011
Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari
Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari
Déjame vivir libre,
Como las palomas que anidan en mi ventana
Mi compañía cada vez que tú te vas
Cada vez que tú te vas.
Déjame vivir libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire.
Déjame vivir libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar ese aire
Que me vuelve a la vida
Pero a mi manera (x2)
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire (x2)
Pero a mí manera... (x4)
Te quiero lanzar al olvido. Pero me resulta más cómodo quedarme entre tus brazos que me asfixian, entre tus garras que me maltratan...
Te quiero lejos de mí. Pero es tan cómodo quedarme donde estamos...
Porque tenerte en mí, me hace daño. Pero sin tí, me creo perdida. Quiero volar con mis propias alas. Quiero que te quedes donde estás o que te vayas a donde te debes de ir, pero dejándome ser... dejándome libre.
Vete, miedo enfermizo, lejos de mí!
Déjame vivir libre,
Como las palomas que anidan en mi ventana
Mi compañía cada vez que tú te vas
Cada vez que tú te vas.
Déjame vivir libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire.
Déjame vivir libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar ese aire
Que me vuelve a la vida
Pero a mi manera (x2)
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire (x2)
Pero a mí manera... (x4)
Te quiero lanzar al olvido. Pero me resulta más cómodo quedarme entre tus brazos que me asfixian, entre tus garras que me maltratan...
Te quiero lejos de mí. Pero es tan cómodo quedarme donde estamos...
Porque tenerte en mí, me hace daño. Pero sin tí, me creo perdida. Quiero volar con mis propias alas. Quiero que te quedes donde estás o que te vayas a donde te debes de ir, pero dejándome ser... dejándome libre.
Vete, miedo enfermizo, lejos de mí!
Lienzos
Soy cuidadosa con las experimentaciones. No así con todo lo que hago, puedo darme cuenta. Sí, me puse a revisar las telas de mi vida. No sé qué hace que piense no que mi vida sea un lienzo, sino varios. Y los que no me gustan, los voy arrumando en mi memoria, en el ladito de las cosas que no me gustan, que no quisiera recordar más y que, si pudiera, las borraría.
Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.
Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.
Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.
Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.
Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.
Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.
Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.
Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.
Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.
Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.
Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.
Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.
Lettre a toi... / Carta a tí... (con traducción)
Le 7 juin 2011.
Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.
Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.
Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.
Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.
Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.
Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.
Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.
Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.
Je t'embrasse.
-----------------------------
7 de Junio de 2011
Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.
Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.
Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.
Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.
Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.
E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.
Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.
No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.
Te mando un beso.
Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.
Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.
Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.
Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.
Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.
Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.
Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.
Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.
Je t'embrasse.
-----------------------------
7 de Junio de 2011
Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.
Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.
Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.
Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.
Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.
E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.
Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.
No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.
Te mando un beso.
Egarée
Le 30 juin 2011
Loin... je suis si loin de toi. Et si près à la fois! J'aimerais bien savoir où je vais dans ce labyrinthe, où dois-je aller pour finalement arriver â mon noyau, à ma réalisation personnelle.
Mais, hélàs que je suis perdue. Égarée entre mes intuitions et ma logique.
Loin... je suis si loin de toi. Et si près à la fois! J'aimerais bien savoir où je vais dans ce labyrinthe, où dois-je aller pour finalement arriver â mon noyau, à ma réalisation personnelle.
Mais, hélàs que je suis perdue. Égarée entre mes intuitions et ma logique.
19 jun 2011
Alas para volar
Mirar al cielo...
... es tan normal hacerlo en medio de nuestras tribulaciones, en nuestros momentos de desconfianza, ante la incertidumbre frente a lo que el destino nos deparará, cuando sentimos que la fuerza nos abandona o cuando buscamos inpiración para completar una tarea, o una luz para definir mejor nuestros sueños.
Mirar al suelo...
... es tan natural hacerlo cuando tenemos miedo, cuando nos sentimos avergonzados por algo que dijimos o hicimos, ante el orgullo que nos calcina pues sabemos que el otro tiene razónpero nosotros no queremos admitirlo, en caso de que el esfuerzo nos sobrepase o cuando la fatiga nos vence.
Hubo una época en la que caminé por días, semanas y más de un año, cabizbaja. Juré que nunca más lo haría el día en que me ví en una foto de grupo: caminaba al final del grupo, sola y cabizbaja. La vida me agobiaba entonces porque yo no me daba cuenta de que lo que me estaba maltratando era mi empeño por desoir a mi corazón.
Hoy me dí cuenta que mis hombros tienden a irse para adelante, como cuando cargamos un gran peso. A veces camino ligeramente cabizbaja, para evitar los baches en las aceras. No es ya por vergüenza. Hoy he decidido que voy a caminar viendo al frente, mirando ocasionalmente a las aceras por las que camino. Hoy he decidido hacer una pausa y revisar el bolso que llevo, a ver qué pesa tanto. Está bueno ya de andar encorvada por la vida.
Si defino mi profesión como "responsable de darle alas a los que toco, para que vuelen lejos", ¿por qué he de cortarme las mías? ¿Por qué habría de impedirme volar?!
Me toca revisar... y voy a descartar lo que sea inútil en ese bolso que arrastro a cuestas desde hace 30 años.
... es tan normal hacerlo en medio de nuestras tribulaciones, en nuestros momentos de desconfianza, ante la incertidumbre frente a lo que el destino nos deparará, cuando sentimos que la fuerza nos abandona o cuando buscamos inpiración para completar una tarea, o una luz para definir mejor nuestros sueños.
Mirar al suelo...
... es tan natural hacerlo cuando tenemos miedo, cuando nos sentimos avergonzados por algo que dijimos o hicimos, ante el orgullo que nos calcina pues sabemos que el otro tiene razónpero nosotros no queremos admitirlo, en caso de que el esfuerzo nos sobrepase o cuando la fatiga nos vence.
Hubo una época en la que caminé por días, semanas y más de un año, cabizbaja. Juré que nunca más lo haría el día en que me ví en una foto de grupo: caminaba al final del grupo, sola y cabizbaja. La vida me agobiaba entonces porque yo no me daba cuenta de que lo que me estaba maltratando era mi empeño por desoir a mi corazón.
Hoy me dí cuenta que mis hombros tienden a irse para adelante, como cuando cargamos un gran peso. A veces camino ligeramente cabizbaja, para evitar los baches en las aceras. No es ya por vergüenza. Hoy he decidido que voy a caminar viendo al frente, mirando ocasionalmente a las aceras por las que camino. Hoy he decidido hacer una pausa y revisar el bolso que llevo, a ver qué pesa tanto. Está bueno ya de andar encorvada por la vida.
Si defino mi profesión como "responsable de darle alas a los que toco, para que vuelen lejos", ¿por qué he de cortarme las mías? ¿Por qué habría de impedirme volar?!
Me toca revisar... y voy a descartar lo que sea inútil en ese bolso que arrastro a cuestas desde hace 30 años.
26 may 2011
Mi cuerpo y mis enfermedades
"El dolor es inevitable. El sufrimiento, es opcional". Buda Sakyamuni.
"Nunca hagas caso a lo que te digan sin comprobarlo por tí mismo. Ni siquiera lo que yo pueda decirte". Buda Sakyamuni.
Muchas, muchísimas veces me he enfermado. Como casi todo el mundo, alguna vez tuve fiebre. Nunca me fracturé. Pesqué piojos. Y desarrollé malestares, dolencias y padecimientos corporales varios a lo largo de mi vida.
Pero, de hace unos 5 años para acá, entiendo que no es "capricho del cuerpo". Tampoco es que "la máquina se dañó". O, mejor aún, que "me atrapó un virus"... Los "virus", esos entes caprichosos, sirven para explicar muchas cosas. Pero no explican cómo, trabajando con grandes volúmenes de gente que tose, estornuda, moquea y se asfixia en sus fluidos nasales, no me enfermo nunca y, oh sorpresa! sí atrapo "la gripe de moda"... que nadie a mi alrededor tiene.
Con ese pensamiento en mi cabeza, un día llegó a mis manos un libro. Y dos. Y tres. Libros que hablaban de las causas mentales que nos hacen proclives a tener tal o cual dolencia. Y cómo curar esas ideas que tenemos que nos "desprotegen" inmunológicamente. El cerebro es nuestro Napoleón Bonaparte del sistema inmune: sin él, las defensas están perdidas... no hay estrategia posible que resulte al 100%.
Somos mente, espíritu, cuerpo, alma, esencia, luz. El plano físico, el cuerpo, es la conexión más "vulgar", más "primitiva" que tenemos con nuestra supraconciencia infinita. Esa supraconciencia es la que nos hace ser generosos, ser amables, ponernos en el lugar del otro, respirar profundo 10 veces antes de cometer una imprudencia contra alguien, quien nos hace entender que somos tan flor como la rosa, tan gato como el gatito en la calle, tan basura como el vertedero en el terreno baldío, tan puros y vastos como el riachuelo que tanto nos gusta, tan tristes y sucios como el mar que contaminan los cargueros de petróleo.
No siempre tenemos "las antenas" afinadas y no escuchamos la voz de esa supraconciencia. Puede que tampoco escuchemos a nuestra esencia. O a nuestros sentimientos. Quizás ni siquiera escuchemos a nuestro espíritu. Y puede que ni siquiera escuchemos a nuestra mente! Entonces, nuestra alma, para apartarnos del mal camino, puede verse forzada a utilizar el medio que más nos vincula con el mundo físico en el que nos desarrolalmos: nuestro cuerpo.
Pero siempre será sutil al inicio. Si no le hacemos caso, se buscará otro medio. Y si aún no lo escuchamos, buscará inmovilizarnos, hacernos la cotidianidad un calvario.
Y no es que sea un sádico de primera. No. El cuerpo sólo es instrumento de un alma guiada por una supraconciencia que nos dice "detente, ese camino no es correcto!".
A veces, en su desespero por comunicarnos un mensaje, utiliza una parte específica del cuerpo. A ver si se nos ocurre, algún día, empezar a analizar "por qué me pasa esto que antes no me ocurría?!"
Tomemos por ejemplo un libro: "Usted puede sanar su vida" (Louise Hay)
Tomemos un ejemplo: la mano.
Tomemos una sola mano: la izquierda.
Muchas medicinas no alopáticas (la china, El Ayurveda, etc) asocian al lado izquierdo del cuerpo con la energía yin. Es decir: la fuerza de lo femenino, la receptividad, la capacidad de recibir, el ser pasivo, lo que se conecta con la tierra, los cultivos, la fecundidad, la fertilidad... y un largo etcétera.
Si pensamos en todo lo que hacen las manos, llegaremos fácilmente a la conclusión de que son vehículos de expresión de nuestra mente y sentimientos. Nos ayudan a comunicarnos. ¿Cuánto no hacen nuestras manos en la vida cotidiana? Toman cosas, entregan cosas, golpean cosas, sostienen cosas... no necesito ahondar más en el asunto.
Cada dedito tiene un detalle. Cito:
"Los problemas en los dedos nos dicen dónde hay necesidad de relajarse y desentenderse. El pulgar es el dedo mental y representa las preocupaciones. El índice es el yo, y el miedo. El dedo del medio tiene que ver con el sexo y con la cólera. El anular representa, a la vez, las uniones y el sufrimiento, y el meñique tiene que ver con la familia, y la falsedad."
Si aplicamos mi postulado (que no es mío, es de alguna medicina de éstas que tienen más de 1000 años de antigüedad) en un incidente de esos que no se explican sino por la lógica y las cosas con las que me relacioné, como podría ocurrir, como es el caso de "me corté el dedo medio". Por poner un ejemplo muy tonto y harto frecuente. Desde la visual de estas medicinas antiquísimas, yo podría tener algún problemita menor de índole sexual. O un incordio muy pequeño con alguna mujer muy importante en mi vida (es el lado izquierdo, la energía yin, el lado de la mujer...)
Si yo no le hago caso a esa dolencia, podría ser que, inexplicablemente, yo me tuerza el dedo en cuestión. Ya vemos que hay algún tipo de problema más drástico con el sexo o que tengo una rabia manifiesta hacia una mujer en mi vida. Las torceduras están dadas por el miedo a avanzar... miedo a ir en una dirección determinada en la vida. Eso quiere decir que, inconscientemente, sé que no debo avanzar en mi empeño por relacionarme así con esa mujer (la que me causa esa preocupación, ese malsabor en la vida. Sea madre, hermana, esposa, hija, sobrina, cuñada, amiga...) o que no debo emplear así a mi sexo o relacionarme sexualmente así...
Si continúo sin hacer caso, podría ser que, por otro accidente de esos que parecen lógicamente explicables, me fracture el dedo. Qué cosa tan drástica que es una fractura: empiezo a notar cómo sacaba cosas rápidamente y ahora me demoro más, vestirme es más dificil, teclear en la computadora es más cuesta arriba, manejar es imposible... el todo, contando que no sea zurda la persona en cuestión!
Y es que, en una fractura, se interrumpe el intercambio armónico entre el mundo externo y mi mundo. Hay una zanja enorme, muy patente, que me separa de mi mundo circundante. No me separo de mi mundo interno, sino del externo... Yo no debería estar en ese entorno en el que me muevo normalmente, en esas ideas que me rondan la cabeza y que se refieren a mi rabia hacia una mujer o mi manera de relacionarme con la energía que de la tierra deriva y que todo crea: la sexual. Estoy yendo en contra de mis principios y me están paralizando la rutina para hacerme acordar más veces por día de "mi dedo medio"... a ver si alguna duda se enciende en mi interior y me hace analizar el evento!
No quiero seguir profundizando en el tema. Bien podría seguir con otras situaciones que podrían aparecer por no hacerle caso a mi silente y corpórea protesta física.
Lo cierto es que, aunque me duela, la fractura es inevitable. El dolor que me produce la fractura es inevitable. La rehabilitación del dedo luego de la fractura es inevitable. Pero el estar sufriendo por la rabia que me produce esa mujer que me ronda la vida, o el estar sufriendo por mis problemas, insatisfacciones o disfunciones sexuales, es absolutamente opcional. Al fin y al cabo, mi cuerpo está tratando de hablarme y está dándome luces para que deje de lado las cosas que me hacen mal y me dedique a vivir como me corresponde. Para volver a mi estado de salud originario y ser perfectamente feliz.
Bueno, esa manera de pensar es la que he estado aplicando los últimos tiempos para sanarme esos "achaques" que antes no tenía. A mí me ha sentado bastante bien. Pero no estoy proponiendo nada en materia médica. No soy capaz de ello. Además, no se supone que uno le crea a todo el mundo todo el tiempo. Ni siquiera a los hombres iluminados...
7 may 2011
Réconciliation
Je ne suis plus la même que tu as connu à l'époque où sonnait cette chanson. Elle sonnait de ta main, de la main de tes envies de moi.
Aujourd'hui je la re-écoute. Merci un cd qui m'a offert une élève. Une étudiante à moi en ce que je considerais ma "langue moche" et que tu m'as forcé à enseigner: notre français.
Je te dois tant de choses! Et je n'ai jamais été si disposé que maintenant pour l'avouer, l'analyser ou te le dire. On était des adolescents la dernière fois qu'on s'est vus. Et, logiquement, on manquait de tout ce que nous avons maintenant en abondance. Oui, on abonde en manque de d'honte pour se dire les choses, par exemple. Voilà pourquoi je t'écris cette lettre. Et je le fais aussi un peu pour éviter d'arriver "trop tard" dans la vie. Ta vie, ma vie. Notre vie...
Ensembles à la distance. Il me manquent tant de morceaux de ta vie. Il te manque tant de sujets de la mienne. On arrivera à se mettre au jour assez vite, j'en suis sûre. Mais l'essentiel s'est perdu dans mes lettres et tes pas. On s'aimait innocent et purement, comme seuls les enfants le font.
J'écris sans ordre, dans une marée d'idées et de souvenirs que dansent dans ma tête, qui me font penser à ces après-midis chez tes parents, en jouant avec nos envies, nos gestes et nos goûts.
À ma manière, je te remercie tout ce que tu as semé, à ta manière, en moi.
Depuis ce moment-là quand tu m'as dit "j'aimerais avoir un anglais si moche que ton français!", dans un geste qui m'a redonné de la confiance (si maigre) à moi et mes efforts (presque invisibles) pour apprendre la langue que tzarines et bourgeois ont aimé pendant des siècles, à partir de ce moment-là, a commencé une histoire qui s'est à demi-écrit.
Je ne veux pas reprendre les choses déjà finies. Je viens juste pour te dire un grand, énorme et très profond merci. Je prétends que si tu ne t'es jamais aperçu de ce que tu fais avec ta touchée, que tu le saches d'abord de ma main qui dessine un ciel de vœux de joie pour toi, mon aimé ami... toujours chéri mais rarement dans mes priorités...
Aujourd'hui je la re-écoute. Merci un cd qui m'a offert une élève. Une étudiante à moi en ce que je considerais ma "langue moche" et que tu m'as forcé à enseigner: notre français.
Je te dois tant de choses! Et je n'ai jamais été si disposé que maintenant pour l'avouer, l'analyser ou te le dire. On était des adolescents la dernière fois qu'on s'est vus. Et, logiquement, on manquait de tout ce que nous avons maintenant en abondance. Oui, on abonde en manque de d'honte pour se dire les choses, par exemple. Voilà pourquoi je t'écris cette lettre. Et je le fais aussi un peu pour éviter d'arriver "trop tard" dans la vie. Ta vie, ma vie. Notre vie...
Ensembles à la distance. Il me manquent tant de morceaux de ta vie. Il te manque tant de sujets de la mienne. On arrivera à se mettre au jour assez vite, j'en suis sûre. Mais l'essentiel s'est perdu dans mes lettres et tes pas. On s'aimait innocent et purement, comme seuls les enfants le font.
J'écris sans ordre, dans une marée d'idées et de souvenirs que dansent dans ma tête, qui me font penser à ces après-midis chez tes parents, en jouant avec nos envies, nos gestes et nos goûts.
À ma manière, je te remercie tout ce que tu as semé, à ta manière, en moi.
Depuis ce moment-là quand tu m'as dit "j'aimerais avoir un anglais si moche que ton français!", dans un geste qui m'a redonné de la confiance (si maigre) à moi et mes efforts (presque invisibles) pour apprendre la langue que tzarines et bourgeois ont aimé pendant des siècles, à partir de ce moment-là, a commencé une histoire qui s'est à demi-écrit.
Je ne veux pas reprendre les choses déjà finies. Je viens juste pour te dire un grand, énorme et très profond merci. Je prétends que si tu ne t'es jamais aperçu de ce que tu fais avec ta touchée, que tu le saches d'abord de ma main qui dessine un ciel de vœux de joie pour toi, mon aimé ami... toujours chéri mais rarement dans mes priorités...
10 abr 2011
La oveja violeta
La vida se pasa en medio de correrías y carreritas.
Se compone de mil lecturas, o una sola.
De miles de melodías, o una sola.
Y lo que a mí me pueda parecer fabuloso, quizás te deje indiferente a tí.
Por eso hay tantos creadores, tantos artistas y tantas visiones posibles de un mismo tema.
Porque la humanidad es un infinito de repetición. Muy poca innovación existe en los temas más recurrentes de la filmografía, la literatura, la pintura, el baile o la escultura: nacimientos, inmovilidad, raptos, ausencia, belleza, plasticidad, celebración.
Cada cultura tiene sus normas, sus patrones, sus permisso y sus sanciones a sus prohibidos.
Cad auno de nosotros tiene sus reglas, sus decretos y sus aboliciones. A favor o en contra de sí mismo. Siguiendo la norma social establecida o contraveniéndola. Siguiendo la norma del clan (o familia, llámelo como quiera) o contraviniéndola.
Soy la oveja violeta de mi familia. Y no hay mucho mérito en ello. Simplemente decidí abrir los ojso y trato de hurgar en los límites de mí misma. Para vencer los límites que me autoimpuse o me impusieron. Ya no importa quién los estableció primero, sino que no existan...
No contravengo acuerdos sociales, no me rebelo a la sociedad. Miro, observo, analizo, critico. Puede que no se me haga caso, pero en mi mente construyo lo que considero que debería rodearme: una vida acorde a principios y valores más cónsonos con la naturaleza, con el ser interior nuestro y con la vida individual plena.
Quizás, así, algún día hagamos un mundo pleno.
No me importa ser sólo una en miles o millones. Me basta saber que quizás algo de lo que yo haga para mi propia paz mental, para mi propio bienestar con mi conciencia, en un gesto tan egoista como ese de "complacerme en mis creencias" haga que se accione el botoncito del cambio en más de uno que por ahí me vea, que por ahí coincida con uno de esos gestos míos de ecología o de alguna otra "rareza" mías.
Y quizás, así, algún día hagamos un mundo mejor.
Se compone de mil lecturas, o una sola.
De miles de melodías, o una sola.
Y lo que a mí me pueda parecer fabuloso, quizás te deje indiferente a tí.
Por eso hay tantos creadores, tantos artistas y tantas visiones posibles de un mismo tema.
Porque la humanidad es un infinito de repetición. Muy poca innovación existe en los temas más recurrentes de la filmografía, la literatura, la pintura, el baile o la escultura: nacimientos, inmovilidad, raptos, ausencia, belleza, plasticidad, celebración.
Cada cultura tiene sus normas, sus patrones, sus permisso y sus sanciones a sus prohibidos.
Cad auno de nosotros tiene sus reglas, sus decretos y sus aboliciones. A favor o en contra de sí mismo. Siguiendo la norma social establecida o contraveniéndola. Siguiendo la norma del clan (o familia, llámelo como quiera) o contraviniéndola.
Soy la oveja violeta de mi familia. Y no hay mucho mérito en ello. Simplemente decidí abrir los ojso y trato de hurgar en los límites de mí misma. Para vencer los límites que me autoimpuse o me impusieron. Ya no importa quién los estableció primero, sino que no existan...
No contravengo acuerdos sociales, no me rebelo a la sociedad. Miro, observo, analizo, critico. Puede que no se me haga caso, pero en mi mente construyo lo que considero que debería rodearme: una vida acorde a principios y valores más cónsonos con la naturaleza, con el ser interior nuestro y con la vida individual plena.
Quizás, así, algún día hagamos un mundo pleno.
No me importa ser sólo una en miles o millones. Me basta saber que quizás algo de lo que yo haga para mi propia paz mental, para mi propio bienestar con mi conciencia, en un gesto tan egoista como ese de "complacerme en mis creencias" haga que se accione el botoncito del cambio en más de uno que por ahí me vea, que por ahí coincida con uno de esos gestos míos de ecología o de alguna otra "rareza" mías.
Y quizás, así, algún día hagamos un mundo mejor.
9 mar 2011
La libertad
"Renunciar a nuestra libertad es renunciar a nuestra calidad de hombres, y con esto a todos los deberes de la humanidad."
Johann Wolfgang von Goethe
Ansío ser más libre.
Siempre estoy buscando eso.
Me he dado cuenta que demasiadas cosas nos atan. A muchísimas otras cosas.
Amamos las cosas que nos dan comodidad. Eso no es censurable pues es asunto de preservar el bienestar más elemental.
Yo hablo de anhelar más. De ir a más. De conquistar más. Sólo por el hecho de que más es mejor o más me da más...
... allí he de hacer, entonces, una aclaratoria: una línea muuuuy fina nos separa de la ambición más ciega y el más ramplón de los espartanismos.
Cuando un individuo:
-Vive en un país donde cada año la inflación anunciada oficialmente (que NO es la real) depasa el 30%.
-Constata que se necesitan 4 salarios mínimos para enfrentar la canasta básica de un hogar con 2 niños.
-Padece la tenencia de un carro en el parque automotor nacional.
-Constata que de no tener un carro le sería imposible (sin exageración alguna) llegar a su trabajo a la hora en que lo hace y, en consecuencia, su ingreso mensual se vería disminuido hasta quedar en el de lo que se califica como "pobreza crítica" para ese hogar en particular.
-Comprueba que el mercado del mes se corresponde con el 25% de los ingresos mensuales...
... ciertamente, podemos esperar que sea agradecido de tener un trabajo, tener un hogar que puede calificar de propio, lograr cubrir sus necesidades básicas y conseguir tener algún dinero, insuficiente para comprar libros o música o ropa, pero suficiente para hacerle frente a algunos gramos de pan más al mes.
Pero el conformarse a vivir así es negarse el derecho a ser un individuo más sosegado, menos tenso, más expansivo, menos aferrado a lo material.
No son necesidades superfluas, hablamos de la supervivencia de un individuo: comida, vivienda, salud, sueño, etc.
Cuando, como miembro de una sociedad, renuncio a mi calidad de ser humano y me entrego sumisamente a la gestión mediocre que hacen los dirigentes, me anulo como ser pensante y me declaro siervo del conformismo.
Hoy soy rebelde. Hoy soy imprudentemente rebelde en un país donde se abolió hace años el derecho a la protesta con cacerolas, donde la disidencia estudiantil es perseguida y punible, donde la disidencia es causal de juicios ante instituciones civiles o militares (siendo uno un civil... violando TODO derecho occidental concebible) y lo que el gobierno hegemónico no quiere que se sepa, se elimina de los medios... sobre quienes pesa una condena aún más pesada que la de la censura: la de la autocensura. So pena de expropiarles la concesión de uso del espacio mediático.
Hoy soy rebelde. Hoy me opongo. Hoy grito como Zola en su "Je refuse" las injusticias que sobre mi sociedad pobre de visual y ciega de horizontes se ciernen. Hoy me declaro opositora y contestataria, indoblegable y martir: no concibo que si todos los días permanezco más de 14 horas fuera de casa, porque así me lo exige el trabajo que exigua y dificilmente me permite llegar al fin del mes, privada hace meses de cualquier tipo de lujo en cualquier sentido (incluido el considerar como "lujo" un buen filete de algún pescado fresco o algún producto alimenticio como las fresas o los tomates... que son de producción nacional. O eran...), considerando mis dificultades de transporte, deba ahora, encima de todo, verme privada por 4 días casi en contínuo del minúsculo placer de una ducha al final del día.
No, no me encojo má sde hombros. No, no me da la gana de mirar pasivamente cómo la política me tiraniza la cotidianidad.
NO! No soporto ver como todo el mundo se pone gríngolas y, como caballos de carrera, se alistan en la gatera para correr más lejos hacia un destino que no hace más que dar vueltas estúpidamente sobre sí mismo.
No renuncio a mis derechos. No lo he hecho nunca. No pienso hacerlo ahora.
Y menos pienso renunciar al derecho de pertenecer a esa élite casi desaparecida (o muy asfixiada) en mi país que se llama humanidad.
El día que mi pueblo ciego y torpe vea que NADIE es Mesías, que NADIE ha de hacer tu trabajo para darte lo que necesitas, que NADIE tiene el derecho de arrebatarte lo que trabajaste para dárselo a otros que nada hicieron, que NADIE tiene el poder de aplastarte hasta hundirte y de arrebatarte de un soplido cualquier tipo de comodidad, entonces puede que como país levantemos la mirada al cielo y consideremos que el barro que nos moja la cara, tras babearnos estúpidamente por años, deba darnos razones suficientes para alzarnos del suelo e ir en pos de esa humanidad que debería garantizarnos a todos oportunidades para crecer.
Quiero creer que llegará el día en que mi ciego país minado de conformismo dirá que ya basta, y se irá a buscar su futuro para que todos crezcan. No para que todos se hundan en una miseria sin fin, renunciando a cualquier rastro de "ciudadanía", convirtiéndose en animales humanizados.
Despierten! Hasta cuando babearemos paralizados mientras nos llueve y nos ventea encima?
Como país somos más y podemos más que el capricho de unos cuantos en posiciones elevadas dentro de la esfera política. El cambio no empieza arriba, siempre empezó abajo, siempre empezó en la sociedad. Seamos, cada quien, tan bueno como querramos que los demás sean con nosotros y veamos los cambios. Preparémonos para ser los seres humanos que reclamamos y exigimos como dirigentes. Así, como pueblo, sabremos elegir gente capaz para dirigirnos. Nunca para dominarnos.
JE REFUSE DE CONTINUER AVEUGLEMENT DANS LA INDIFFERENCE!!
RECHAZO EL SEGUIR CIEGAMENTE EN LA INDIFERENCIA!!!
Johann Wolfgang von Goethe
Ansío ser más libre.
Siempre estoy buscando eso.
Me he dado cuenta que demasiadas cosas nos atan. A muchísimas otras cosas.
Amamos las cosas que nos dan comodidad. Eso no es censurable pues es asunto de preservar el bienestar más elemental.
Yo hablo de anhelar más. De ir a más. De conquistar más. Sólo por el hecho de que más es mejor o más me da más...
... allí he de hacer, entonces, una aclaratoria: una línea muuuuy fina nos separa de la ambición más ciega y el más ramplón de los espartanismos.
Cuando un individuo:
-Vive en un país donde cada año la inflación anunciada oficialmente (que NO es la real) depasa el 30%.
-Constata que se necesitan 4 salarios mínimos para enfrentar la canasta básica de un hogar con 2 niños.
-Padece la tenencia de un carro en el parque automotor nacional.
-Constata que de no tener un carro le sería imposible (sin exageración alguna) llegar a su trabajo a la hora en que lo hace y, en consecuencia, su ingreso mensual se vería disminuido hasta quedar en el de lo que se califica como "pobreza crítica" para ese hogar en particular.
-Comprueba que el mercado del mes se corresponde con el 25% de los ingresos mensuales...
... ciertamente, podemos esperar que sea agradecido de tener un trabajo, tener un hogar que puede calificar de propio, lograr cubrir sus necesidades básicas y conseguir tener algún dinero, insuficiente para comprar libros o música o ropa, pero suficiente para hacerle frente a algunos gramos de pan más al mes.
Pero el conformarse a vivir así es negarse el derecho a ser un individuo más sosegado, menos tenso, más expansivo, menos aferrado a lo material.
No son necesidades superfluas, hablamos de la supervivencia de un individuo: comida, vivienda, salud, sueño, etc.
Cuando, como miembro de una sociedad, renuncio a mi calidad de ser humano y me entrego sumisamente a la gestión mediocre que hacen los dirigentes, me anulo como ser pensante y me declaro siervo del conformismo.
Hoy soy rebelde. Hoy soy imprudentemente rebelde en un país donde se abolió hace años el derecho a la protesta con cacerolas, donde la disidencia estudiantil es perseguida y punible, donde la disidencia es causal de juicios ante instituciones civiles o militares (siendo uno un civil... violando TODO derecho occidental concebible) y lo que el gobierno hegemónico no quiere que se sepa, se elimina de los medios... sobre quienes pesa una condena aún más pesada que la de la censura: la de la autocensura. So pena de expropiarles la concesión de uso del espacio mediático.
Hoy soy rebelde. Hoy me opongo. Hoy grito como Zola en su "Je refuse" las injusticias que sobre mi sociedad pobre de visual y ciega de horizontes se ciernen. Hoy me declaro opositora y contestataria, indoblegable y martir: no concibo que si todos los días permanezco más de 14 horas fuera de casa, porque así me lo exige el trabajo que exigua y dificilmente me permite llegar al fin del mes, privada hace meses de cualquier tipo de lujo en cualquier sentido (incluido el considerar como "lujo" un buen filete de algún pescado fresco o algún producto alimenticio como las fresas o los tomates... que son de producción nacional. O eran...), considerando mis dificultades de transporte, deba ahora, encima de todo, verme privada por 4 días casi en contínuo del minúsculo placer de una ducha al final del día.
No, no me encojo má sde hombros. No, no me da la gana de mirar pasivamente cómo la política me tiraniza la cotidianidad.
NO! No soporto ver como todo el mundo se pone gríngolas y, como caballos de carrera, se alistan en la gatera para correr más lejos hacia un destino que no hace más que dar vueltas estúpidamente sobre sí mismo.
No renuncio a mis derechos. No lo he hecho nunca. No pienso hacerlo ahora.
Y menos pienso renunciar al derecho de pertenecer a esa élite casi desaparecida (o muy asfixiada) en mi país que se llama humanidad.
El día que mi pueblo ciego y torpe vea que NADIE es Mesías, que NADIE ha de hacer tu trabajo para darte lo que necesitas, que NADIE tiene el derecho de arrebatarte lo que trabajaste para dárselo a otros que nada hicieron, que NADIE tiene el poder de aplastarte hasta hundirte y de arrebatarte de un soplido cualquier tipo de comodidad, entonces puede que como país levantemos la mirada al cielo y consideremos que el barro que nos moja la cara, tras babearnos estúpidamente por años, deba darnos razones suficientes para alzarnos del suelo e ir en pos de esa humanidad que debería garantizarnos a todos oportunidades para crecer.
Quiero creer que llegará el día en que mi ciego país minado de conformismo dirá que ya basta, y se irá a buscar su futuro para que todos crezcan. No para que todos se hundan en una miseria sin fin, renunciando a cualquier rastro de "ciudadanía", convirtiéndose en animales humanizados.
Despierten! Hasta cuando babearemos paralizados mientras nos llueve y nos ventea encima?
Como país somos más y podemos más que el capricho de unos cuantos en posiciones elevadas dentro de la esfera política. El cambio no empieza arriba, siempre empezó abajo, siempre empezó en la sociedad. Seamos, cada quien, tan bueno como querramos que los demás sean con nosotros y veamos los cambios. Preparémonos para ser los seres humanos que reclamamos y exigimos como dirigentes. Así, como pueblo, sabremos elegir gente capaz para dirigirnos. Nunca para dominarnos.
JE REFUSE DE CONTINUER AVEUGLEMENT DANS LA INDIFFERENCE!!
RECHAZO EL SEGUIR CIEGAMENTE EN LA INDIFERENCIA!!!
7 mar 2011
Reflexión del 12 de diciembre de 2010
Muchos cambios en muy poco tiempo.
Mucho trabajo para días muy cortos.
Es, ciertamente, un tiempo de gracia, como me decía el I-ching.
Claro, como siempre pasa, el cielo ve venir las cosas antes que uno pueda siquiera percibirlas.
Probablemente si preguntara algo al cielo ahora mismo, me diría que no puedo seguir temiéndole al cambio (irremediablemente, la vida como rueda que es, girará y esta gracia perfecta que vivo ahora, cambiará) pues la vida es un círculo y así debe ser y debo aprender a disfrutar cada estación, cada día, cada cosa que me pasa, cada momento en cada lugar, cada experiencia en mi quehacer.
Siendo así las cosas, sólo me quedar darte las gracias, cielo amplio y luminoso, por tood lo malo que me has dado y todo lo bueno que me has dado. Lo primero porque me hace saber cuán grande es lo segundo. Y lo segundo porque me hace ver cuán necesario es lo primero para poder ser humildes y solidarios.
Mucho trabajo para días muy cortos.
Es, ciertamente, un tiempo de gracia, como me decía el I-ching.
Claro, como siempre pasa, el cielo ve venir las cosas antes que uno pueda siquiera percibirlas.
Probablemente si preguntara algo al cielo ahora mismo, me diría que no puedo seguir temiéndole al cambio (irremediablemente, la vida como rueda que es, girará y esta gracia perfecta que vivo ahora, cambiará) pues la vida es un círculo y así debe ser y debo aprender a disfrutar cada estación, cada día, cada cosa que me pasa, cada momento en cada lugar, cada experiencia en mi quehacer.
Siendo así las cosas, sólo me quedar darte las gracias, cielo amplio y luminoso, por tood lo malo que me has dado y todo lo bueno que me has dado. Lo primero porque me hace saber cuán grande es lo segundo. Y lo segundo porque me hace ver cuán necesario es lo primero para poder ser humildes y solidarios.
12 feb 2011
Pasado, futuro, libre albedrío y fatalismo
Tengo sueño. Un sueño furioso que hace que se me cierren los ojos y se me encoja el cuerpo.
Tengo sueño y modorra. De ese tipo de modorra que te hace consciente el sub-consciente.
Y me he dado cuenta que soy libre tanto como esclava. Libre de lamentaciones y arrepentimientos, pero esclava de mis dudas filosóficas y existenciales: ¿cómo saber que mi gesto hoy no me limitará dos gestos mañana? el destino es tan misterioso e inasible como eficaz y certero: aún no lamento ninguna de sus decisiones para mi vida.
Pero, si el destino es tan certero y soy responsable de mi futuro pues lo modelo desde mi presente, entonces, ¿mi destino soy yo misma? ¿A dónde he de meter el "libre albedrío" de todos los que interactúan conmigo? No importa si está escrito en las estrellas: si el otro no quiere, no se dará loq ue se suponía que entre cinco socios fundaríamos, por poner un ejemplo.
Tengo sueño. Mucho. Acompañado del tipo de modorra filosófica que hace que de repente sienta que hag alo que haga, sea lo que sea que haya de pasarme, ocurrirá. Y que poco importa lo que yo haga a favor o en contra de ello.
Tengo sueño y modorra. De ese tipo de modorra que te hace consciente el sub-consciente.
Y me he dado cuenta que soy libre tanto como esclava. Libre de lamentaciones y arrepentimientos, pero esclava de mis dudas filosóficas y existenciales: ¿cómo saber que mi gesto hoy no me limitará dos gestos mañana? el destino es tan misterioso e inasible como eficaz y certero: aún no lamento ninguna de sus decisiones para mi vida.
Pero, si el destino es tan certero y soy responsable de mi futuro pues lo modelo desde mi presente, entonces, ¿mi destino soy yo misma? ¿A dónde he de meter el "libre albedrío" de todos los que interactúan conmigo? No importa si está escrito en las estrellas: si el otro no quiere, no se dará loq ue se suponía que entre cinco socios fundaríamos, por poner un ejemplo.
Tengo sueño. Mucho. Acompañado del tipo de modorra filosófica que hace que de repente sienta que hag alo que haga, sea lo que sea que haya de pasarme, ocurrirá. Y que poco importa lo que yo haga a favor o en contra de ello.
10 feb 2011
In mijn hart, in mijn ogen
'T is donker in mijn hart dat in mijn ogen.
Ben ik een zonnebloem of een tulip?
Kan ik alles zeggen? Of moet ik alleen blijven?
Blijven is niet meer dan maken. 'T is alleen in andere tempo.
Een zonnebloem is niet meer dan in tulip. 'T is alleen een andere bloem.
Zo, 't is alleen het samen. Een bloem, 't is een bloem.
En ik kan alles zeggen of alleen blijven, omdat ik ben als een andere tulip of een andere zoneebloem.
Ben ik een zonnebloem of een tulip?
Kan ik alles zeggen? Of moet ik alleen blijven?
Blijven is niet meer dan maken. 'T is alleen in andere tempo.
Een zonnebloem is niet meer dan in tulip. 'T is alleen een andere bloem.
Zo, 't is alleen het samen. Een bloem, 't is een bloem.
En ik kan alles zeggen of alleen blijven, omdat ik ben als een andere tulip of een andere zoneebloem.
20 ene 2011
Mi credo
Creo en la amplitud del cielo para vengar con perfecciòn y cuidado cualquier injusticia que contra cualquier ser se cometa.
Creo en el tiempo como el mejor maestro de la ley de causa-consecuencia.
Creo en los equìvocos como fuerzas que te obligan a corregir los càlculos o replantear las fòrmulas que habìas elucubrado.
Creo en el descanso como la materia prima de la que nacen las grandes ideas o las soluciones geniales.
Creo en la dulzura de un atardecer que se acompaña con la satisfacción de un día bien utilizado.
Creo en el trabajo que se hace con una sonrisa en los labios y un empeño por ser mejor cada día.
Creo en el espíritu de supervivencia como motor que impulsa al hombre a llegar más lejos o más arriba de lo que nunca creyó.
Creo en la perfección misteriosa que se esconde detrás de cada hoja de cada àrbol.
Creo en la fuerza vital que nos corre de la tierra (por los pies) a los cielos, a través de la cabeza.
Creo en el animalito salvaje que todos llevamos dentro y que nos obliga a ser más humanos y éticos con nuestro mundo cada dìa.
Creo en los sueños como combustible para impulsarnos en medio de este marasmo que no comprendemos o nos aplasta a ratos... pero que nos obliga a considerarnos desde una perspectiva màs allá de la humana.
Creo en el tiempo como el mejor maestro de la ley de causa-consecuencia.
Creo en los equìvocos como fuerzas que te obligan a corregir los càlculos o replantear las fòrmulas que habìas elucubrado.
Creo en el descanso como la materia prima de la que nacen las grandes ideas o las soluciones geniales.
Creo en la dulzura de un atardecer que se acompaña con la satisfacción de un día bien utilizado.
Creo en el trabajo que se hace con una sonrisa en los labios y un empeño por ser mejor cada día.
Creo en el espíritu de supervivencia como motor que impulsa al hombre a llegar más lejos o más arriba de lo que nunca creyó.
Creo en la perfección misteriosa que se esconde detrás de cada hoja de cada àrbol.
Creo en la fuerza vital que nos corre de la tierra (por los pies) a los cielos, a través de la cabeza.
Creo en el animalito salvaje que todos llevamos dentro y que nos obliga a ser más humanos y éticos con nuestro mundo cada dìa.
Creo en los sueños como combustible para impulsarnos en medio de este marasmo que no comprendemos o nos aplasta a ratos... pero que nos obliga a considerarnos desde una perspectiva màs allá de la humana.
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