Taza de café

Perdiste la "e" de tu teclado y yo seguía tecleándote silentes caricias llenas de "o"s.
En algún punto jugamos a ser dioses y, convencidos de nuestra divinidad, nos rendimos como cualquier mortal...

¿Cuándo se me ocurrió llenarte la cara de sonrisas?
¿Cuándo se te ocurrió jugar a revolverme los imposibles?
¿Cuándo, dime, se nos ocurrió simplemente ser nosotros y dejarnos ir por lo que nuestros corazones dictaran?

Lo tenías preparado, en algún pliegue de tu corazón, lo sé.
Lo tenías oculto, dobladito y disimulado para que nadie lo descubriera...
... ni siquiera tú.

Sabes a bizcochos y fresas.
Hueles a hierba mojada y noches frías bajo cobijas gruesas.
Te sé cercano a mí, pero íntegramente tuyo.
Nada fue un error, lo sabes...
Nada es completo, eso lo sé.

Y mientras me muero de ganas de tenerte, abrazarte, acariciarte y simplemente perderme en los rizos de tu piel humeante, sólo tengo frente a mí esta taza de café que, fatigadamente, me hace señales vagas para que note tu ausencia y mi indiferencia por toda droga que me quite la adicción al brillo de tus ojos reflejándose en los míos...

Unintended. Con traducción

You could be my unintended choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

First there was the one who challenged all my dreams and all my balance
She could never be as good as you
You could be my unintended choice to live my life extended
You should be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

Before you

Unintended. Muse

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Mi traducción:

Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Podrías ser aquella a la que siempre ame.
Podrías ser la que escuche mis más profundas dudas
Podrías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Primero estuvo la que desafió todos mis sueños y mi equilibrio.
Ella nunca podría ser tan buena como tú.
Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Deberías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Antes de tí.

Unintended. Muse

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Te contemplo largamente. Lánguidamente. Profundamente. Tratando de obtener todo lo que de tí puedan sacar mis sentidos. Exprimiendo hasta la última gota de tu compañía. Jugando a ser el espacio que te rodea, los muebles que te sostienen, el piso en el que te apoyas, el aire que te acaricia. Se me van las horas en ello, sin ningún plan, sin nada en mente, sin poses ni ideas prehechas. Y mientras más horas pasan, más me gusta lo que contigo me pasa.

Es tan fácil quererte. Es tan fácil perderme en tus líneas sinuosas, tus gestos, tus ojos, tus silencios. Quiero asirte de cualquier manera y se me deslizan los brazos hacia tu cuello, las manos hacia tus cabellos, los ojos hacia las piruetas que dibujas al leerme tus pensamientos.

Deberías ser la mujer a la que ame por siempre. Es tan fácil amarte. Es tan sencillo contigo. Todo es tan complicado y, a la vez, tan simple. Soberbiamente complicado y perfectamente simple.

Estaré allí tan pronto logre desembarazarme de éste pasado que me comprime el corazón, me llena de razón y me anestesia las ilusiones y las fantasías que tú, tan fácilmente, me devuelves.

Deberías ser esa mujer que ame por siempre. Debería detenerme a abrazarte y no soltarte nunca. Debería besarte y quedarme colgado en ese hipnótico mundo que me devuelve tu aliento. Tú podrías ser ese evento que no se planea pero que te arrebata y te ata para siempre a su voluntad. Sería tan fácil dejarse llevar por ti, si yo dejara que tú fueras ese evento casual en mi vida...

... pero estoy ocupado. Reconstruyendo mi vida antes de tí, quitándome mis dudas y mis angustiosas certezas.

Rolling in the deep. Con traducción

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch it's bringing me out the dark
Finally I can see you crystal clear
Go ahead and sell me out and I'll lay your shit bare

See how I leave with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do
There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it’s bringing me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could’ve had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)

Baby I have no story to be told
But I've heard one of you and I'm gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there as mine sure won't be shared

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep (Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart
Inside of your hand
but you played it with a beating

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turned my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

(You're gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
We could have had it all, yeah
(You're gonna wish you never had met me)
It all... (tears are gonna fall) It all...
It all (rolling in the deep)

Adele. Rolling in the deep

TRADUCCION

Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.
Finalmente puedo verte, tan claramente como al agua.
Anda, traicióname (o expón mis miserias) y yo sacaré tus inmundicias al sol.

Mírame partir con cada pedazo de tí
No subestimes lo que puedo hacer.
Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.

Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
no puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(Vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)

Tuviste mi corazón
(Vas a desear...)
En tus manos
(... jamás haberme conocido)
Y te lo jugaste
(Las lágrimas caerán...)
Al todo o nada
(... hasta el fondo)

Nene, no tengo historias que merezcan ser contadas
Pero escuché una de tí y voy a hacer que tu cabeza arda
Piensa en mí mientras te hayas en las profundidades de tu desespero.
Porque probablemente allí harás casa ya que la mía no la compartiré.

Las cicatrices de tu amor me recuerdan a nosotros
Me mantienen pensando que pudimos tenerlo todo
Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
No puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Tuviste mi corazón
(vas a desear...)
en tus manos
(...nunca haberme conocido)
Y te lo jugaste
(las lágrimas rodarán...)
Al todo o nada
(... mientras caen hasta el fondo)

Tuviste mi corazón en tus manos
Pero te lo jugaste en un momento

Arroja tu alma en cada puerta abierta
Cuenta tus bendiciones, para encontrar lo que buscas
Transformaste mis sufrimientos en valioso oro
Y recogerás sólo lo que has sembrado

(Vas a desear nunca haberme conocido)
Pudimos tenerlo todo
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Pudimos tenerlo todo, sí
(vas a desear no haberme conocido)
Todo... (las lágrimas caerán... )
Todo...
Todo... (...hasta el fondo)

Adele. Rolling in the deep

Te burlaste de mí. Traicionaste mi confianza. Y me creíste una tonta.
Me robaste lo más puro que tenía. Te di lo mejor que de mí hallé. Todo lo que de mí valía.
Y me hiciste esto...

Y encima me creiste tonta.

Prepárate: vas a desear no haberme conocido jamás.
Tu vida no está preparada para lo que te haré.
Despertaste todos los demonios que habitan en mí.
Y yo, que creí en nosotros y me veía en una eternidad contigo, estoy lista para la más cruenta de las guerras que hayas librado jamás.

Atrévete a decir una sola mentira de mí y de someterme al escarnio público sin argumentos que respalden tus infantiles ardides... yo sí tengo con qué hundirte hasta el abismo del desprecio y el oprobio.

Atrévete a hablar mal de mí. Lo estoy deseando, de hecho.
Habrás de verte derruido, hecho añicos, vuelto polvo.
Porque te voy a devolver uno por uno todos los abrojos que en esta tierra fértil has sembrado.

Nada me quita de la cabeza el que pudimos tenerlo todo y tú, en un cara a cruz, te lo jugaste...
... para perderlo todo. Irremediablemente. Y llorarás hasta la última de tus lágrimas.

Pudimos tenerlo todo, y seguir hasta el final. Pero ahora, sólo te queda llorar.

Invocación mágica

Invoco a la magia de la Luna y la Tierra, la del Sol y la de las Estrellas.

Que así como hago este círculo, me haga el cielo la gracia de concederme la fuerza del águila del altiplano y la resistencia del tigre de nuestras selvas.

Que así como cierro este círculo, se cree un camino claro haga descender sobre mí la sabiduría de la serpiente de las llanuras.

Que así como cierro este círculo, se cierren sobre mí las alas de la alegría y me arrope la resistencia de las plumas de los loros de nuestro cielo.

Que en este círculo que ahora pinto, se abra una galería hacia nuestra madre tierra y quede protegida, resguardada de todo maleficio y hechizo, como son protegidas todas las semillas hasta que son lo suficientemente fuertes como para enfrentar al viento.

Invoco a la magia de los cielos, las tierras, el sol y las estrellas de nuestro continente para que sus infinitas misericordias y bendiciones caigan a mí, en el centro de éste círculo bendito en el ombligo del mundo.

Invoco al calor de nuestro Sol y la frialdad de nuestra Luna, a las nieves eternas de nuestros Andes y los verdores de nuestras planicies, para que sean sus magias las que traigan a mí todo lo bueno, todo lo hermoso y todo lo grande que el Cielo y la Tierra me tengan deparado.

Invoco a nuestros vientos, fríos y cálidos, para que sean mis guardianes y compañeros a lo largo y ancho de este camino serpenteante que la vida me regaló para, con mi trabajo y mi presencia, honrar a mis ancestros, mis guardianes y protectores.

Y así, mientras giro, recuerdo que la vida es un ciclo y que todo sube. Y que todo baja, como las mareas de nuestros mares y las aguas de nuestros lagos.

Y así, mientras voy girando, voy dibujando para mí todo lo bendito, lo grande y lo bueno que los cielos y las tierras de mi continente me quieran regalar.

Y así, mientras giro, ruego porque las estrellas me den toda su luz para no desanimarme nunca y rendir fruto y beneficio de todos los dones que en este encantamiento he solicitado y me hayan sido dados.

¡Que así sea, por el gran poder de la Tierra, del Cielo, de la Luna y del Sol!

Oyendo Canción y Huayno. Mercedes Sosa.

El uno y la otra: No diré

No sé para qué guardo esto. Nostalgias de algo que pasó pero no necesito ya. Sé bien qué era lo que quería recordar con ello, pero ya no lo necesito. No me hace falta recordarlo para saber que lo viví. Ergo, ¿que deberé hacer con este adminículo? Supongo que tirarlo. No dije que a nadie más pueda serle útil, pero para mí no lo es ya, no quise decir lo que tú piensas que quise decir. Está bien, a la próxima te preguntaré si lo quieres. El problema es que, de quererlo tú, se queda en casa. Y si lo vuelvo a ver, lo voy a tirar igual. Qué joda tan grande la tuya: no diré más nada al respecto. No, tampoco diré cuál objeto pienso descartar.

Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?

Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?

¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?

¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!

Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.

Uno y otra: La artillería del diablo

Horas, llevaba esperándolo. Días. Casi años nuevamente. Sí, claro, desde que a Daniel lo nombraron jefe del departamento de fìsica de la universidad. Uy! Qué horror! Diez años ya? Como pasa el tiempo... Diez años sin verse!? Bueno, sí, en el funeral de la mujer de Rodrigo. Siempre hay excusas para no verse con los amigos, para aplazarse los afectos. Y, sin embargo, nunca aplazamos el último afecto, ese que no llegará al que más amábamos, sino a los que de más cerca lo rodearon en vida y no conocemos casi. Hay que hacerse tiempo...

¡Cuánto tiempo pasó ya?
Sólo 3 minutos desde que consultara su reloj por última vez. Definitivamente, el que espera, desespera. ¿Qué le habrá pasado? Sin embargo, ese era el cafe y la hora acordados. Esperaria 15 minutos más antes de llamarlo.

Sonaba ansioso cuando lo llamó para citarlo al café de la esquina de Montevideo con Paris. ¿Ansioso? Algo así. Pero no de emoción, sino como alterado, como quien tiene prisas o anda con angustias.
Ordenó otro café.
Y por fin llego Daniel.

Augusto le sonrió desde la mesa. Qué de tiempo tenían sin verse. Estaba más calvo. Bueno, él tenía más canas. Se le veían más hundido los ojos, ¿estaría durmiendo lo suficiente? Toca preguntar por su salud, al fin y al cabo, Augusto tiene un largo historial cardíaco en su familia.Qué frío hijo de puta hace y justo se me olvidó el abrigo en la oficina. Este legajo de papeles pesa como un matrimonio mal amarrado, con hijos y suegra incluidos! ¿Por dónde empiezo a contarle?

Abrazos efusivos. Augusto pide un café para Daniel. Aún se recuerdan los gustos. Hay cosas que no cambian con los años. Algunas palabras intercambiadas. Daniel se sienta mientras se deshace de unas carpetas que lleva en la mano, pegadas al pecho, a buen resguardo de cualquier tropezón. Sonríe y le dice a Augusto:

- Siéntate que te tengo una noticia que, sea como sea que te la tomes, no te dejará indiferente!
- Uy! ¿Te divorciaste?

Grandes risas. En su quinto matrimonio, Daniel había tenido la precaución de fijarse en algo más que su corazón.

-No, no... Raquel está de lo más amorosa. Y te mandó saludos. Preguntó que cuando vas por la casa. Te conoce de oidas, pero creo que ya se imagina que eres producto de mi imaginación.

Tras dos intentos fallidos adicionales, Augusto se rinde y le pide a Daniel que le cuente la noticia. Si no es un divorcio, un funeral o algo nuevo con su trabajo, lo que le falta oir es que Daniel cree en alguna religión. Y, siendo el tipo de ateo que es, la mera mención de la manifestación de algún tipo de credo en Daniel (más allá del de su propia persona) pondría a Augusto directo en la emergencia más cercana.

- Me encargaré de la artillería del diablo.
- Ajá... Explícate mejor: ¿tienes que hacerle la campaña al decano de la facultad?
- No, no. Nada de eso. Es literal: me encargaron la artillería del diablo.
- Okey. Antes de que yo empiece a imaginarme una sola cosa más, cuéntame a qué te refieres cuando hablas de "el diablo".
- Bueno, según los de tu religión, fue un angel conocido como Belcebú que tuvo la osadía de rebelarse contra Dios. Y como a tu barbudo Dios no le gusta la competencia desleal, lo desterró del Cielo. Y, claro, tú lo sabrás mejor que yo, ya que en el Cielo no lo querían y siempre fue un tipo con visión de negocios, se fue al subsuelo y abrió una sucursal propia que llamó "el Infierno". Dante Alighieri dijo que había 7 infiernos. Tan mal no le ha de haber ido.

Se creó un silencio que duró breves instantes. Augusto se quedó viendo fijamente a Daniel. Éste, sorbió de su taza de café.

- El diablo, diablo, entonces?
- El pata de cabras, el cachúo, el cuernudo, el señor de las tinieblas, Lucifer, él. El mismísimo.

Silencio total. Augusto permanecía con rostro demudado, expresión ausente. Brazos colgados. Daniel, en un intento por bromear, comentó:

-Yo te lo dije, que sin emoción no te ibas a quedar. Pero dime algo, carajo!

Balbuceando, Augusto respondió:

- ¿En qué consiste esa mentada artillería del diablo?. ¿Y por qué me lo cuentas a mí?. ¿Tengo que ayudarte?
- No. Tú eres hombre de fe. A tí no te pediría que participaras en esta cosa que acepté casi por curiosidad. Te lo cuento porque quiero que, si algo me llegara a pasar, puedas vivir tranquilo el resto de tus días pues tendrás documentos gráficos y escritos de todo lo que pienso hacer. Y podrás contárselo a la prensa y vivir de eso el resto de tus días. O sacar un libro. Lo que te sea más provechoso financieramente. El todo, en el caso que sobrevivas al exterminio que pretende el Diablo.
- ¿En qué consiste el plan? ¿Qué vas a hacer?
- De momento, todo está en estas carpetas que me traje para tí. El plan es exterminar a la humanidad. El tema es que quiere hacerlo sin provocar un reguero de sangre. No se me ocurrió nada mejor para exterminar a la humanidad que apuntarles al corazón y destruirles la capacidad de amar. Al no tener afecto por nada, hasta se matarían unos a otros. De hecho, creo que hasta el mismísimo Diablo se moriría de la rabia, sabiendo que él nada hizo por acabar con la especie humana pues ella misma se aniquiló. Y el creador de todo, fue un humano. Nada divino habrá tenido injerencia, como podrás observar.
- Pues entonces me sentaré a mirar todo lo que hagas. Yo creo en el libre albedrío que Dios nos puso en el corazón a todos. Hasta en tu libre albedrío creo y, en lo más profundo de mi ser, sigo anhelando que se te escape algún detalle, planificadamente, para no acabar con la humanidad entera con tu creación. No soportaría ver que por la pura curiosidad, tú solito acabes con la raza humana con un una creación que te inventaste.
- Ah! Mataron con la bomba de hidrógeno que, al fin y al cabo, no pretendía ser más que una fuente de energía alternativa. Han matado con aceite caliente vertido desde grandes ollas en los portones de las ciudades medievales. Si no nos mata el diablo, nos mataremos a nosotros mismos de la pura maldad que llevamos dentro.
- Insisto, creo en el libre albedrío. Con uno que se escape de sentir los efectos de tu creación, tenemos suficiente esperanza para que la humanidad no se extermine. Te voy a observar y voy a esperar que me anuncies cuando tengas lista la artillería. ¿Está claro?
- Clarísimo. De más está el decirte qu eesto es confidencial y que me podrían freir primero a mí por revelar los planes del Diablo, ¿no?
- Tranquilo. Nada diré. Especialmente porque me interesa comprobar mi teoría de la manera más idónea y justa posible: sin influenciar los resultados a mi favor.
- Perfecto. ¡Ves por qué tenía que verte a tí y a nadie más?

Augusto sonrió. Se terminaron de beber el café que tenían ante sí. Hablaron de política, del clima, de los hijos de ambos, de sus esposas. De todo y de nada. Rehicieron el mundo como cualquier otro par de mortales y, sin prisas, se despidieron. Acordaron, eso sí, hacer tiempo para verse más de dos veces por año. Porque la humanidad se salvaría, en eso estuvieron de acuerdo. Uno porque creía en el libre albedrío de la raza humana. El otro, por saberla tan tramposa y cobarde que, en el momento de tener que matar a otro, velaría por su propio pellejo y, por puro evitarse un daño a futuro, no mataría a nadie.

Uno y otra: El latido del corazón

A contracorriente. Te escribo esta carta simplemente porque mi corazón así lo quiere. ¿Por mí? Deberías podrirte en el abismo del infierno. Pero no es lo que mi corazón quiere que hagas. El muy infeliz aún te ama.

Cada latido del corazón se supone que sólo bombee sangre al cuerpo. El mío bombea, además, recuerdos de tí. El latido del corazón que hoy me hace escribirte lleva pues, implícito, tu nombre.

Dicho lo dicho, creo que es correcto de mi parte admitir que, pese a los esfuerzos de mi lógica, aún te amo.

Ni el tiempo, ni tu adiós último, ni las cenizas de lo que fuimos, ni siquiera  el último rencor que me quito el privilegio de gozar de tu compañía hasta ese fatídico día, lograron borrar todas las sonrisas, todos los fulgurazos de mi mirada y todas las ternuras que en mí despertaste.

No es gratuito, entonces, que el latido de mi corazón tenga sabor a tus miradas, que mi sangre repita tu nombre y que mis tripas se contraigan y distiendan al ritmo de nuestras memorias, resumidas en éste, mi corazón delator y sabio.

Porque comienzo a creer que, pese a lo que mi mente quiera, a lo que la lógica mande y a lo que mi cuerpo demande, mi corazón que late bombeando pedazos de tí a través de mí, ha sabido ser la única cosa ecuánime y lógica para mi alma pues, al rehusarse a perderte, me ha hecho ver cuan sabio es el dicho aquel que reza que el amor todo lo puede y el amor todo lo alcanza.

Vayan pues, para tí, mis palabras, antiguo amor de dos edades. Vaya para tí el latido del corazón más necio que nunca amaste. El mismo que yo amo y aborrezco por sabio y necio. Quizás porque, en el fondo, toda sabiduría es el arma que combate la necedad que le rodea.

Cuídate, donde quiera que estés. Tranquilo, que yo sabré cuidarme sin tí. A pesar de la ausencia de tí.

Colombianidad

Tengo ausencias de su mercé mientras oigo un tango arrabalero.

Me lleno de olores de pandebono y panela, de su perfume y un café.

Me duelen los ojos de recordar tantos lugares visitados desde su sofá y nuestros besos, de su mano y por sus museos habitados por gente muy colorida.

Tengo antojos de flores y colores, de sus caricias y sus S bien marcaditas.

Se me antoja una ebriedad con acento caliche, con calor paisa, con color antioqueño.

Tengo nostalgia de usted, mi mercé. Nostalgias que sólo se curan con más tango, más chocolate y más Borges o Benedetti. Porque si llego a oir un vallenato, le juro que lloro hasta disolverme!

Uno y otra: la cafetera de hierro al pie de la escalera

Tras el porche con las vides que aún se mecen al sol, entre lilas marchitas y mechones de abrojos, se encuentra la que fuera la casa de mi abuela. Vuelvo a la casa de mi abuela a pie, luego de tantos años sin querer reunir el valor para subir esa colina cuyo camino de tierra se ha ido cubriendo de grama, abrojos y yerbajos.

Quiero conservar intactos los recuerdos que de ella y su casa tengo. Venir ha sido más una decisión impuesta que un gusto de recrearme entre sus pequeños tesoros y sus objetos cotidianos. La venta del terreno hace que alguien se atreva a ir con el perito, el asistente del perito y algún representante legal (yo) para establecer los mojones del terreno y sacar las medidas reales del terreno que, en mi mente, resulta enorme y fecundo.

Me opongo a subir la cuesta en carro. Alego deslizamientos del terreno y necesidad de hacer una calzada apropiada. En realidad no quiero pisotear ni manchar los recuerdos de las visitas a casa de mi abuela y lo que de ellas saco aún a pasear en mis ratos de tristeza o desconsuelo. Asociada a esa colina, unida a ella, está la imagen del Maverick verde de mi tío o el Impala azul de mi papá que subían dando suaves botes de un lado a otro con las 3 ó4 piedras que obstaculizaban parcialmente lo que era una subida polvorienta pero tranquila.

Me consideran exageradamente prudente. Insisto. No se oponen. Parezco saber bien de qué hablo y se cargan el equipo al hombro. Me ofrezco a ayudar si así quisieran pero no, el burro de carga serán el perito topógrafo y, especialmente, su asistente. Imberbe, imprudente, parece en efecto una mula de carga y no una gente alfabetizada y con estudios en curso en una universidad. El sol brilla y sopla una brisa fresca. Todo está dado para una de esas tardes donde corríamos alegremente por el patio con la única precaución de no dañarle las hortensias a mi abuela. El clima las hacía crecer del tamaño de un brócoli o un repollo y eran el orgullo de ella y la tentación nuestra: provocaba recostarse sobre esas mullidas esferas de azules, violetas y verdes pasteles que contrastaban claramente con la grama verde apretujada y oscura.

Qué soledad tan grande. Qué aridez sempiterna tan extraña para mí, tan ajena a mis recuerdos. Sacudo la cabeza a un lado, como si el sol me impactara a través de un reflejo y me cegara la vista. El perito me pregunta si estoy bien y respondo que sí. Se me agolpan las lágrimas en los ojos y saltan a mis manos las ganas locas de morder una de las tostadas de pan integral y ricotta con limón que nos preparaba mi abuela para merendar: luego de sufrir 4 conatos de infarto antes de vivir realmente un infarto, mi abuela se dejó de tonterías y se volvió el ser más sano del mundo en cuanto a alimentación se refería. Mis hermanos y yo crecimos en un ambiente donde, a mis 9 años, nos volvimos "alimenticiamente cardiópatas", aunque mi abuelo se lamentara a escondidas, por lo bajo y en secreto con mis padres y mis tíos. A presente, en mi adultez, no extraño las frituras, los aceites, la mayonesa ni los azúcares.

La cafetera de hierro al pie de la escalera. Otro recuerdo de convivencia de mis abuelos que me roba el aliento y me atraganta las lágrimas. Aprovecho que el par de seres que vinieron conmigo se disputan en el jardín para las medidas y demarcación de los linderos de la propiedad. "La bienhechuría", como llaman a la casa de mi abuela estos animales y los hijos de puta de los abogados, no entra en el documento pues será demolida. Demolida. Y justo a mí me tocó vivir la doble demolición: la de mis recuerdos por culpa de mis ojos y lo que ellos registran y la de la propiedad a manos de unos seres que más parecen Trolles que viven en la oscuridad y se regocijan del dolor de otros.

Me preguntan 2 idioteces. Puesto que sostengo un par de zapatos de madera que eran de mi abuelo y que me enjugo lágrimas con el hombro de mi camisa, el perito regaña al imberbe de su ayudante y, de un golpecito en la cabeza, lo manda a salir, enfatizando que nada de lo que él pudiera dudar debía preguntármelo a mí, sino a él, su autodefinido maestro y mentor.

A mí, como a mi abuelo, se me da la mala maña , según mi mamá, de perfumarme cuando me provoca, a lo largo del día, y no antes de salir de casa. De hecho, puedo pasar días sin tocar un perfume y de repente, en medio de alguna labor doméstica, decido que voy a ponerme tal perfume. Y no otro. Son no menos de 7 y es el que en ese momento me provoque. No otro. La colección de mi abuelo incluía 13 perfumes, según cuento ahora. Voy por buen camino.

Como a mi abuela, se me da la mala maña, según mi papá, de casar a un objeto con un recuerdo. El ver tantos recuerdos desperdigados por ahí, me hace querer salir corriendo y, como en mi infancia, refugiarme en la mata de mangos a la que me subía con la ayuda de mi hermano mayor. Pero es inútil: hace años que se secó, que se murió y que con ella mis recuerdos se llevó. Es un poco como todo lo demás en la casa: no necesité nunca de ningún objeto de éstos para poder hacer memoria y evocaciones especiales de nada en la vida de mi abuela.

Ante este pensamiento revelador, suelto la cafetera de hierro que estaba al pie de la escalera: no quiero que se vaya a mi casa y que lo que con ella asocio quede mutado a un simple "ese fue el único objeto que se salvó de la demolición de casa de la abuela". Inicio el descenso muda, con los ojos rojos, asintiendo a los comentarios sobre el calor y el sol brillante que hacen el perito y su ayudante entre sí. Subo a la camioneta que dejaron al pie de la colina y emprendo el camino de regreso a mi cotidianidad, en este presente que mi abuela no se imaginó perder y no creyó no vivir.

Uno y otra: la guerra de las mariposas

Fabián yacía recostado en su cama hacía más de una hora. El sabor de ella, de su sexo, sus espasmos y sus labios le había invadido la nariz, las manos, la lengua, los oidos. Distante era ya el día en que ella se había rendido a sus zalamerías. Lejos quedaban las dudas sobre qué hacía que su sola presencia lo turbara.

Inútil. No era algo que él pudiera controlar. Deseaba darse una ducha pero el cuerpo no le obedecía. Las lagunas mentales le devolvían flashes de manos entrecruzándose con piernas, muslos mezclados con sus pechos divinos, labios revueltos con té, cabellos mojados con sudor, cartera de cuerina embadurnada de perfume de peonías. Las peonías. Perfume de peonías. Era del todo inútil pretender que el cuerpo le obedeciera, que sus piernas accionaran la fuerza necesaria para sacarlo de esa bruma en la que estaba sumido.

Pero no era algo perturbador. Al menos no para él. Fabián yacía exquisita y plácidamente recostado hacía más de 3 mujeres. Recordaba el sabor de ella, su sexo, sus espasmos y sus labios que le habían invadido la nariz, las manos, la lengua, los oídos. Era algo que él no podía controlar y que le producía una sensación vaga de que algo no debía de estar bien, de que eso no era lo más normal en él ni lo que se suponía que le pasara a nadie. Algo así como quien se queda tan tranquilo ante un comentario del tipo "comenzó la guerra de las mariposas".

Sí, debía ser algo así. Quizás, así lo creía, había comenzado para él "la guerra de las peonías".

Uno y otra: Presentación

Escribir es como los abdominales, la alimentación balanceada, el sueño y el sexo: mientras más se practica, mejor queda.

Pero hay que empezar por practicar!

Así, mi blog, que había quedado muy "sumido en el sueño de los bellos durmientes" se verá sometido a mis muchos cambios personales: empecé régimen alimenticio que me hace retener menos líquido y me da más vitalidad, empecé a fijarme horarios para hacer una rutina de ejercicios, empecé a escribir más a menudo. El sueño lo tengo perfecto: lo único que tengo que hacer es meterme en cama para pasar a otro plano, otro mundo. Uno que ni yo controlo y en el que hasta me sonrío.

Pero, volviendo a lo que nos interesa, escribiré más a menudo porque tengo proyectos varios.

Hoy les presento el de "uno y otra". Junto con Ernesto, una vez a la semana me verán escribiendo literatura pura y dura.

Las reglas son las siguientes: Cada quien escoge una frase "cualquiera" que es la frase que forzosamente habrá que meter en el relato esa semana. La publicación se hará todos los lunes a las 6 pm (hora Venezuela) y la extensión será libre (a menos que lo especifiquemos). En el blog de él y en el mío aparecerán dos textos que ninguno habrá visto antes y que sólo pretende reflejar dos visiones, dos textos en torno a una misma frase.

Si alguien en la audiencia quisiera participar, bienvenido sea. Las reglas son idénticas (adaptaríamos el horario) y, una semana por vez, una persona escoge la frase del texto.

Tengo que empezar a ponerme esquemas que me permitan desarrollar mi creatividad. Tengo que forzarme a hacerme un tiempo para mi escritura. Espero que se gocen los resultados.

Gracias por venir a leer y por comentar o corregir.

Carta de amor desesperada

Querida tú,

Sí, lo que dices que siento es tal cual lo que siento. Aunado a que tengo que hacer un viaje, un recorrido. Eso es algo que me debo a mí.

Nunca me he querido aprovechar de tu fragilidad como ser humano. No me perdonaría hacerte daño sólo por saciar mis vísceras. Por eso, y sólo por eso, no me quedé. Sólo porque soy un cristal no me quedé. Porque me has regalado tanto, no me quedé. Sólo porque te pienso 28 ó 30 horas al día los 12 días de la semana, no me quedé.

Sólo porque me encanta estar a tu lado, verte sonreir, y lo quiero hacer siempre, me fui. Para poder quedarme siempre a tu lado, para darte mi arte y mi ternura, me fui. Para poder verte a los ojos sin culpas y sin vergüenzas, con el amor que te tengo, y no darte un trago amargo que no te mereces, me fui.

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Recreación literaria. Imagino

En mi vida personal gozo de la dicha de contar con algunas fuentes de inspiración para mantener a raya la disociación esquizoide, y altamente bipolar, en la que vivo. (Si es que tal cosa como "lo que vivo" pueda ser definido clínicamente como acabo de hacerlo.)

Entre esas fuentes de inspiración, hay gente. Y entre esa gente que me inspira, está un chico colombiano de nombre Pavel. No todas sus reflexiones me son queridas, distintas razones hay para ello, pero hay otras que sí. Días atrás, el 15 de octubre, publicó en su muro del Facebook una minucia de las que sí me llegan al centro y, sin decirle nada, decidí "completarle la esquela"...

...Y esto fue lo que me salió. Disfrútenlo.

"Imagino que en algún lugar, entre otras gentes, personas como tú o como yo, tendríamos otra oportunidad. Estaríamos destinados a un desenlace distinto, ojalá uno donde no tuviese que desear tenerte en alguna otra realidad".

Sí, me lo imagino así, aunque a tí te parezca increible. Más aún, desearía que pudieras ver este lugar tan vívidamente como lo veo yo. Sería un lugar donde las estrellas nos abrigarían y la luna nos sonreiría tan benévola como en este. Donde el sol sería igual de cálido y la tierra igual de generosa con nosotros. Un lugar donde el mar sería igualmente inocente y la arena idénticamente tierna con nuestro andar. Sí, sería un lugar donde los gatos maullarían sus odas al amor tanto como los de éste, pero donde nos ignoraría la envidia, y el repudio de quienes nos quieren separar hoy sería tan suave como el sonido que produce el aleteo de las mariposas.

Mejor aún, imagino que podríamos pasearnos tranquilamente, tomados de la mano, sin que nadie quiera vernos sumidos en el infortunio pues seríamos parte de la felicidad de ese lugar y nuestras sonrisas, como combustible precioso, haría encender de alegría los rostros de los demás transeúntes, de nuestros amigos (sinceros todos) y de nuestras familias (felices, ellas también, de nuestra mútua compañía). Sería éste un lugar donde la soledad, la tristeza o las ganas de que nuestra dicha no fuera tan completa, no serían posibles para el corazón de nadie de los que allí viven.

Me sigo imaginando cosas hermosas y ojalá tu pudieras verlas, mi bien. Cosas tan bellas como el saber que no sólo seríamos tan normales como todos los demás, sino que nuestro amor tendría capacidad de expresarse tan frecuente, distante, discreta o ruidosamente como deseamos ahora. Imagino que maullarías entre los gatos y yo, en mi desespero, coquetearía con mis cantos para hacerte saber lo mucho que te deseo. O jugaríamos, torpemente, a buscar formas fabulosas dibujadas por las nubes.

Quizás, en medio de nuestras rutinas laborales, nuestra cotidianidad apremiante, no sabríamos hacer mejor cosa que pensar en el otro y, así, cerca del mediodía o en una tarde cualquiera, mis deseos apremiantes de recorrer una y otra vez tu boca con mis dedos, o tu espalda con mis labios, llegarían a tí pues nuestras conexiones telepáticas, nuestras sincronías espaciales y emocionales, sólo se verían interrumpidas por algún fenómeno metereológico que, inveitablemente, nos volvería a unir al cabo de un rato... pues todo aguacero me recuerda de las tardes de manso sueño que he compartido al calor de nuestros cuerpos y tus anhelos.

Sigo imaginando cosas, mi bien: que tu vuelas y te sigo, que me invitas a las carreras y con dificultad te alcanzo, que tú lloras y yo soy tu arbol frondoso que te consuela. Pero, tristemente, me doy cuenta que ninguna de estas cosas que yo imagino y que tú ansías -sin saber que en realidad las extrañas- son cosas que podremos realizar en este lugar, sino en algún otro, dueño de otra realidad.

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Supongo que queda de parte de Pavel dar su permiso pues, al fin y al cabo, es el autor del fragmento que me hizo arrancar a escribir el mío. Pero imagino que si a alguien se le antoja jugar con el texto de Pavel, o con el mío, por favor avísenme para ir a verlo. Esas pequeñas cosas, también, son de las que me llegan hondo y me hacen sonreir.

Que tengan un lindo día...

Nocturna. (Con traducción)

La Dagen fa
Sin Hvile Na
OgNatten vil vake for den
Nocturn

Se morket mã
Engang forga
Sa natten kan fade en dag

Now dat day
Just slip away
So the dark night
May watch over you
Nocturne

Though darkess lay
It will give way
When the dark night
Delivers the day

Secret Garden. Nocturne

Traducción (según la letra en inglés)

Ahora ese día
simplemente se desvanece
Entonces, la oscura noche
Puede estar vigilándote.
Nocturna.

En su oscuridad
Dará paso
cuando la noche oscura
dé a luz al día.
Secret Garden. Nocturne


Con la noche repentina de mis ojos cerrados, me observo...
Soy la raiz y el álamo.
Soy la brisa que mueve el bosque.
Soy esencia.
Soy presencia.

Porto en mí las muchas vidas de sabiduría que me han entregado.
Y transporto las leguas de historias que me fueron narradas.

Consecuentemente, soy la recipiente de toda la energía que mis muchas tierras me han entregado.
Y de la blanca aurora de mis miles amaneceres.
Y de la perpetua magia de mis tantos atardeceres.
Soy vida, ausencia, presunción y muerte.

Me incluyo en un mundo al que vine para servir.
Mis recetas sirven para sanar corazones y ramas.
Mis pasos han comunicado comarcas y villorrios.
Mis manos han dado, y han sostenido dolores y guerreros.
Mis rodillas se han postrado para adorar tanto a la tierra como al cielo.
Mis ojos han apreciado la magia de la vida en el maravilloso instante de un capullo abriéndose y la nefasta pervivencia de la miseria, el egoísmo y la miseria.

Me he deshecho en lágrimas por dolor y por alegría.
Me he rehecho con manantiales y estrellas.
He revivido por noches y languidecido por días.
y he saboreado tanto la gloria como la amargura.

Mares, ríos, lagos
Montañas, colinas y praderas.
La tierra toda ha sido mía por instantes.
El silente conocimiento del universo se me ha revelado en el zumbido de una abeja.

Vengo de nuevo a vagar por esta tierra marchita, rebosante de vida.
Vuelvo a enfrentarme a ironías que no logra entender mi pequeña mente.
Vuelvo a conectarme con tanto que he sabido, poseído y logrado...
... desde la base de la ignorancia más absoluta.

Abro, de nuevo, los ojos... para despertar a un nuevo día... para volver a ser una conciencia con mi vida entera.

Cambios...

30 de marzo de 2011

Ir y venir. Volver a pensar. La mente roe y corroe ideas. Vive masticando ideas y corroe conceptos o decisiones pre-establecidos o recientemente decididos.

Quiero un limbo ideológico.

Sé que tal cosa no puede ser posible si no me comprometo a hacerlo. Como ninguno de los cambios que quiero o necesito hacer en mí.

Sí, me he dado cuenta de a pocos. A través de lecturas. A través de conversas con amigos. A través de comentarios de extraños: me toca cambiar. Me aplasta la rutina y he de introducir cambios en mi visual y mi vida.

Sigo ausente. Sin saber mucho de qué escribir. Trabajo de 7.30 am a 7 pm durante la semana. Y medio día los sábados. Ya ni dibujar puedo.

Pero he de cambiar. Hoy empecé y, por eso, cambié de imagen y de post por acá. Veremos, pronto, qué más revelo..

La desaparecida

Pienso en los registros vocales de la cantante que se despedaza en el bar que está en la planta baja del inmueble en el que habito. La infeliz mujer se hace llamar "Berta la excelsa". Supongo que tendrá algún complejo de baja autoestima y, para auto-creerse aquello de que puede "entretener a las masas" se buscó algún juego de palabras con Berta, la Bertolli y algo más. Aquí, la única excelsa es la Bertolli, no nos mintamos.

Vivo en un pequeño despojo del paraiso de los execrados: una urbanización pequeña medianamente ruidosa y grandemente antigua donde prevalecen los conceptos de lo que "debe ser" y "no debe ser" en materia de urbanidad, acuerdo tácito entre moradores, cacas de perros y heladeros marchantes. En este paraíso arquitectónico y vecinal, encontramos un restaurante que otrora fuera una gloria y ahora no es más que una glorieta, un moderno y muy eficiente servicio de correos del tipo "courrier" y el barcito donde Berta es la estrella 3 noches por semana.

Ahorita mismo todo duerme el sopor de la indiferencia. Es domingo por la tarde, nadie va a ir hoy al bar porque mañana comienzan a trabajar y bebieron en demasía ayer en la noche. Probablemente, si tienen algo de dignidad para con los demás en sus respectivas canteras y fábricas, ni irán mañana, so pena de avergonzarse por el hedor de sus bocas, reflejo de sus alcoholizadas almas, apaleadas de toda esperanza y reconfortadas en el ridículo oropel y la aparente riqueza del bar de abajo de mi inmueble y Berta la excelsa y su pianista fiel.

Fumo. Se me hace más acogedora la tarde con las volutas del humo ligero que no inhalo sino que directamente expulso. Mi gato duerme plácido y decido acariciarle la panza. Si él se ha dejado caer de lado, es por puro amor, porque no le desagrada que lo acaricie. Harta de todo el humo, apago el cigarrillo y prendo un incienso. Es más agradable el perfume y más caprichosas aún las volutas de humo. Sí, el vicio mío no es el cigarrillo, sino mi gato.

Y llega la noche y amanece el día, y así doy por desaparecida la única tarde del fin de semana donde el brillo, el decadente y ridículo lujo del bar, la rota y descascarada voz de Berta y el inconstante pero fiel pianista del bar, se ausentan para dar paso a mi abierta, permisiva y gatuna autoindulgencia que, a su vez, desaparecerá de lunes a sábado en el trajín de la rutina laboral.

Bliss (con traducción)

Everything about you is how I'd wanna be
Your freedom comes naturally,
Everything about you is innate happiness
Now I won't settle for less

Give me all the peace and joy in your mind

Everything about you pains my envying
Your soul can't hate anything
Everything about you is so easy to love
They're watching you from above

Give me all the peace and joy in your mind
I want the peace and joy in your mind
Give me the peace and joy in your mind

Everything about you resonates happiness
Now i won't settle for less

Give me all the peace and joy in your mind
I want the peace and joy in your mind
Give me the peace and joy in your mind

Bliss. Muse
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Todo lo que se relaciona contigo es lo que me gustaría ser.
Tu libertad nace naturalmente.
Todo lo que se relaciona contigo es felicidad innata.
Ahora no me detendré por menos que eso.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Todo lo que se relaciona contigo lastima mi envidia.
Tu alma no puede odiar nada.
Todo lo que se relaciona contigo es tan fácil de amar.
Te están mirando desde arriba.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.
Quiero la paz y la alegría en tu mente.
Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Todo lo que se relaciona contigo resuena felicidad.
Ahora no me detendré por menos que eso.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.
Quiero la paz y la alegría en tu mente.
Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Bliss. Muse


Eres una revelación mágica en mi vida y me has hecho ver con lupa la cotidianidad de tu vida... revelándome la magnificencia de la mía.

Todo para tí es motivo de goce y te aferras a la vida con la certeza de que de algún lado te vendrán las certezas que ahora te faltan. De algún modo, con una gracia y una naturalidad que me resultan inexplicables y me eran inconcebibles hasta antes de conocerte, pendes de una sonrisa eterna del universo, ese que te mece y te catapulta hacia tus propios sueños.

Así, privado de toda privación, has crecido lleno de tanta felicidad y tanta paz que eres absolutamente incapaz de odiar. Lo que tú llamas odiar es infinitamente superficial, comparado con el odio que el resto de nosotros, los mortales, podemos sentir o manifestar. Podrás percibirlo pero, ¿expresarlo? ¿Con esa intensidad? Nunca!

Todo lo que tú eres es como yo quisiera ser. Y como sé que no podré serlo, porque hay que tener la gracia divina de la que tu gozas y que te proteje siempre, no puedo hacer más que anhelar lo que a tí te pertenece, lo que las estrellas y los cielos te dieron al momento de bajar entre nosotros.

Pero como eres tan puro, tan fuera de este mundo, ¡demonios!, mi envidia se ve herida: ¿cómo podría yo envidiar algo que, por naturaleza molecular, composición química, especie o raza, no me sería dado ni que volviera a nacer? ¿cómo podría yo aspirar a tener la dicha y la paz que son parte innata de un ser venido de los cielos, como tú?

Quizás, si te la pido, ¿me la des?
Quiero esa paz y esa felicidad que tienes permanentemente en tu cabeza, en tu sonrisa, en tu ser.

¡Todo en tí resulta tan fácil de amar! Es que desde arriba te están observando, te están cuidando...

Pequeño edificio

Si l'on pourrait juger l'autre d'après ce qu'il nous montre...

Comment sera-t-elle la vie de la jeune fille du chat marron et la plante en vase fuchsia? Si colorié qu'on la suppose?

Et celle de qui habite à coté, avec ses rideaux courts? Je me demande s'il ou elle sera si radin comme pour les acheter courtes, comme incomplètes...

Que regardera la personne qui habite en bas, à gauche? Si la télévision est allumée, elle ou il devrait être là mais comme la personne n'est pas là, je me demande si elle regarde la télé de loin ou si elle ne la regarde pas du tout et ses yeux se fixent à quelque chose d'autre... ou si elle laissera la télé allumée juste pour que l'on puisse imaginer que la personne est là et, pourtant, elle ne l'est pas...

Et monsieur, à côté... lira son livre? Ou juste ronflera lourdement avec un bon livre comme excuse?

Quelles conversations peuvent avoir lieu dans une table si joliment préparée? Surtout parce que la visuel est totalement bloquée à cause du bouquet. Sera-t-il innécessaire de se regarder dans les yeux pour les gens qu'y habitent?

C'est que j'imagine quand je regarde par les fenêtres, en passant.

Mais, surtout, j'aimerais bien savoir ce que les autres dissent de ma maison. Je sais ce qu'il se passe, et comment il se passe... mais, que diront les autres en passant? En la regardant comme je fais avec les autres de mon voisinage?

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Si pudieramos juzgar a los otros por lo que nos muestran...

¿Cómo será la vida de la chica del gato marrón y el jarrón fucsia? ¿Tan colorida como la suponemos?

Y la del que vive a su lado, con sus cortinas cortas? Me pregunto si será tan mezquino como para comprarlas cortas, como incompletas…

¿Qué verá la persona que vive abajo, a la izquierda ? Si la televisión está encendida, ella o él deberían estar allí, pero como la persona no está, me pregunto si mirará la tele a lo lejos o si no la mirará en lo absoluto y tiene los ojos fijos en otra cosa… o si la habrá dejado encendida simplemente para que pensemos que está allí pero, en realidad, no está…

Y el señor, al lado… ¿leerá su libro ? ¿o roncará pesadamente con un buen libro como excusa ?

¿Qué conversaciones podrán transcurrir en una mesa tan bellamente preparada ? Sobretodo porque la visual está totalmente imposibilitada por el ramo. ¿Será innecesario el mirarse a los ojos para la gente que allí vive ?

Eso es lo que me imagino cuando miro por las ventanas, al pasar.

Pero, ciertamente, me encantaría saber lo que los otros dicen d emi casa. Sé lo que pasa y cómo pasa, pero… ¿qué dirán los otros al pasar ? ¿Al mirarla como yo miro a las otras casas de mi vecindario ?

Memoria y pertinencia

Yo conservo las entradas al cine. Y también las del teatro.
Y también anoto en qué fila y qué puesto, de los estacionamientos de edificios y centros comerciales que visito, me estaciono.

A todos los pego en mi agenda, rodeados con toda la información que creo pertinente y, felizmente, me doy cuenta de que al menos mi sentido de la pertinencia permanece intacto. Quizás sea lo único que me quede intacto y por eso me alegra: sufro de amnesia y cada día debo dejarme la misma nota en la mesita de noche y la agenda cerca de esa nota para poder revisar, día por día, quién soy, qué me gusta, qué hago, qué lugares suelo frecuentar, quiénes son mis amigos, qué cosas nos gusta hacer...

... porque por algún accidente de tránsito que detallé hace 4 agendas, perdí mi memoria y, cada mañana, al despertar, sólo sé mi nombre y mi edad. La misma edad desde hace 4 años. Luego del café del desayuno me doy cuenta de mi edad real, allí la ajusto, Pero sólo empiezo el día sabiendo esas dos cosas.

Y sé que en lo que ponga el bolígrafo al lado de esta libreta y me vaya a dormir, habré olvidado que hoy, 20 de abril de 2011, expliqué por primera vez el cómo y el por qué de mi compulsa vida.

Una vida que todos los días me saca de la cama en un shock emocional y cognitivo, que sólo podré mitigar con la notita que me consigo al lado de la cama. Una vida que me recuerda que he perdido quizás el sentido de la memoria pero no el de la pertinencia.

Poétique du café

Il y a ceux qui grignotent en passant, avec une folle envie d'y rester.
Il y a ceux qui fument comme désespérés, avec leurs têtes ailleurs.
Il y a ceux qui se racontent leurs vies avec un sourire sur les lèvres.
Et ceux qui les regardent avec envie de les mordiller.
Il y a celles qui gardent la ligne.
Et ceux qui, en toute discrétion, essaient de récupérer la sienne.
Il y a ceux qui organisent leur monde personnel.
Et ceux qui cherchent à organiser le monde, tout simplement.
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Están esos que comen al pasar, con ganas locas de quedarse en el café.
Están los que fuman como desesperados, con sus cabezas en otro lado.
Están esos que se cuentan sus vidas con una sonrisa en los labios.
Y los que los miran con ganas de mordisqueárselos.
Están esas que guardan la línea.
Y los que, con toda discresión, buscan recuperar la suya.
Están los que organizan su mundo personal.
Y los que se ocupan de organizar el mundo, simplemente.