"It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just wanna live while I'm alive"
It's my life. Bon Jovi
"Es mi vida
y es ahora o nunca.
No voy a vivir por siempre-
Simplemente quiero vivir mientras esté vivo"
It's my life. Bon Jovi
Parece estúpidamente obvio, pero no es siempre así: sólo voy a tener esta vida en este cuerpo. De las demás reencarnaciones, se ocuparán los maestros de mis vidas pasadas y el que nazca como resultado de lo que aprenda en esta.
He corrido más allá de lo que daban mis piernas en el momento y me he caido de bruces. Pero me he reconstruido por determinación propia. No sólo gracias a mi entorno o mis diferentes especialistas... he visto a más de uno contar con mejores condiciones que las mías e, igualmente, no se recuperó nunca. Porque no le dió la gana. Así de sencillo.
Tenemos la infinita capacidad de crearnos a cada instante. De reconfigurar nuestras metas en función de los recursos, el ánimo, las estrategias y los minutos que pensemos dedicarle a cada esfuerzo.
Somos seres hermosos, libres, amplios. Sólo nuestras ganas de resolver el pasado(ya terminado), de aventurarnos a planificar el futuro (incierto, cambiante), las dudas que desde pequeños nos crean sobre nuestras capacidades y las obligaciones "a las que nos debemos", nos cambian a seres pequeños, limitados, inseguros, ansiosos y manipulables.
A mí no me valen los "pobrecita" como consideraciones de la gente para mí misma: no hay lamentos que valgan cuando te queda la satisfacción de haber hecho algo que sentías que necesitabas hacer en el momento. No hay razones para lamentar lo malo si algo bueno quedó. Podemos reprocharnos la insensatez. Podemos negarnos el auto-perdón por las meteduras de pata. Podemos enfurruñarnos contra nosotros mismos por la imprudencia de gestos... pero nada se lamenta en la gesta.
De todo lo hecho y lo vivido, no tengo ningún lamento ni repudio. No siento que he podido hacerlo mejor, siempre creo que ha podido salir peor. Y que sólo pasó lo que pasó porque a mí me estaban cuidando mis guardianes, mis muertos, mis seres queridos en la inmortalidad.
Lo que no nos gusta de nuestra vida ahora, tiene que ver con lo que escogimos atrás. Lo que no queremos que nos pase más adelante, tenemos que resolverlo hoy. Sólo tenemos hoy para hacer lo que querramos, podamos y debamos. ¿Mañana? No lo sabemos. ¿Ayer? Ya fue.
Sólo podemos vivir esta vida que tenemos, lo que sea que nos vaya a durar. Y todo porque ninguno de nosotros es inmortal.
Mostrando entradas con la etiqueta gratitud. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta gratitud. Mostrar todas las entradas
25 mar 2012
5 mar 2012
El uno y la otra: No diré
No sé para qué guardo esto. Nostalgias de algo que pasó pero no necesito ya. Sé bien qué era lo que quería recordar con ello, pero ya no lo necesito. No me hace falta recordarlo para saber que lo viví. Ergo, ¿que deberé hacer con este adminículo? Supongo que tirarlo. No dije que a nadie más pueda serle útil, pero para mí no lo es ya, no quise decir lo que tú piensas que quise decir. Está bien, a la próxima te preguntaré si lo quieres. El problema es que, de quererlo tú, se queda en casa. Y si lo vuelvo a ver, lo voy a tirar igual. Qué joda tan grande la tuya: no diré más nada al respecto. No, tampoco diré cuál objeto pienso descartar.
Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?
Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?
¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?
¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!
Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.
Por alguna razón que no me conozco y mi subconsciente sí, sigo guardando recuerditos en cajas y baules. Creí que la pauta había sido revisada, corregida y superada pero no. Ciertamente no. Tengo un currunchero arrumado en la casa. Todo destinado a hacerle gusto a mi corazón. Pero, ¿qué se debe hacer con las cosas que para uno ya perdieron valor afectivo? Tirarlo, ¿no? Entonces tu reproche a mi decisión no tiene cabida. Ah! Y encima te enfurruñas porque te lo digo asì de claramente... ¿Qué quieres que haga, que me quede calladita? Bueno, si te gusta, puedes quedártelo. Pero mejor si es pequeñito, así podrás esconderlo de mi vista fulminadora. ¿Qué te parece, como acuerdo de partes amigables?
Bueno, no, no todos los días amanezco generosa. Hoy es uno de esos días. Especialmente porque toca a este aspecto que quiero resolver: la limpieza de cosas que no me son ya útiles. Sí, hoy me provocó ser impiedosa con eso. ¿Qué tiene de malo? Bueno, sépalo bien: hoy no estoy condescendiente y entonces es mejor que me dejes sola. Además, ¿qué tienes que hacer aquí mientras yo limpio mis cajones y cajitas de recuerdos y currunches? Tu no los usas, ¿verdad?. Tu no los miras, ¿cierto?. ¿Entonces? ¡Me parece excelente! ¡Andate al carajo, como bien dices! Además, normalmente, las víctimas no son la gente que domina al mundo y tu no vas a gobernar en mi corazón y mi vida: si pierdo ese recuerdo, ¡me compraré otro! ¡¡¡¡Sí!!!! ¿No te parece fabuloso? Hoy en día hasta nos podemos comprar recuerdos nuevos, ¿qué tal?
¡Habráse visto qué arrogancia la tuya! Sin mí no eres nadie y por eso es que estás manipulándome y rebatiéndome las decisiones, ¿verdad? ¿Verdad que sí? ¡Confiésalo! Claro... y como te sientes disminuido, que pierdes poder, que te vas haciendo más pequeñito cada vez... me atacas con más fuerza, ¿verdad?
¡Pues termínate de morir, ego de mierda! Acá van todas las fotos de ese ex que tanto daño me hizo, igual que las camisas de aquella amiga que ya no me habla, y todos los demás chiches inútiles que recuerdan cosas feas, tristes o dolientes. ¡No te voy a alimentar más! ¡No más autocompasión para mí! Soy una triunfadora, una vencedora, nadie se ha enfrentado a mi vida de través y ha salido a decir "Oh! Eso hubiera podido resolverse de tal o cual manera" o "yo hubiera salido mejor librado de esa"... ¡NO! Nadie ha oido los pasajes de mi vida que tengo asimilados como cosa natural sin asombrarse, sin exclamar que no se lo pueden creer. Así que, si los demás me juzgan una heroina, tú no eres quien para reducirme, rebajarme y amilanarme!
Y no diré que no me harás más daño porque ya me lo has hecho. Hasta me creaste un cuerpo paralelo, alrededor del mío, para alojarte tú. Pero sí quiero que sepas que no diré tampoco que me logré deshacer de tí el día que vea que te largué del todo: la victoria final, la gloria total, será mía, no tuya y no pienso inflarte de nuevo abrogándome el que te vencí por completo... Ahora sí, me puedes llamar de todos los insultos que se te ocurran porque para tí soy, ahora mísmo, la encarnación del infierno.
25 dic 2011
Deseo de Navidad
Que el cielo te guarde y te proteja.
Que cuentes siempre con la protección divina que viene del cielo.
Que seas siempre amado.
Que tu alma sonría siempre.
Que tu corazón sonría de contento y sea grande y generoso.
Que consigas tener paz.
Que crezcas para ser gente de bien.
Que tu mirada sea limpia para mirar con inocencia todo alrededor.
Que tus oídos sean los de quienes son piadosos y justos.
Que tu conocimiento sea como el de los niños: sin arrogancias ni pretensiones.
Que toda la felicidad sea para tí.
Amén.
Que cuentes siempre con la protección divina que viene del cielo.
Que seas siempre amado.
Que tu alma sonría siempre.
Que tu corazón sonría de contento y sea grande y generoso.
Que consigas tener paz.
Que crezcas para ser gente de bien.
Que tu mirada sea limpia para mirar con inocencia todo alrededor.
Que tus oídos sean los de quienes son piadosos y justos.
Que tu conocimiento sea como el de los niños: sin arrogancias ni pretensiones.
Que toda la felicidad sea para tí.
Amén.
26 nov 2011
Sorpresita en este cuaderno loco que leen
Cuando abrí este blog pensé hacer de él un cuaderno literario. Meramente para contarme a mí misma el cuento de mi vida, de mi cotidianidad, de mis minúsculas maravillas.
El tener seguidores me asombró. Puesto que me habían descubierto a mí, en mi anonimato exclusivo, decidí que lo iba a publicitar. Y me inscribí en cuanta página de blogs en español me interesó (sólo 4, no se crean). Luego me harté del tema de hacer pings y actualizar y revisar novedades y que me mandaran actualizaciones... dejé los logos pegados pero me fui. No actualicé más nunca el contenido en esas páginas.
Volví a mí. A mis ideas y mis cosas.
Cultivé los amigos que hice por acá y por allá y me dediqué a enfrentar mi vida cotidiana en mi país esquizoide.
Perdida en la vorágine de la cotidianidad, analizando mi vida desde mis recursos, se me quedó pequeño el teclado y mis propias ideas. Recurrí a la música.
Y luego, por culpa de la música, salieron nuevos amigos.
El pico de mi blog estuvo dado por la publicidad continental que le hizo el (recientemente resucitado) Potter en su blog. Precisamente la música fue parte de la entrevista que él me hizo porque, no lo sabía yo pero lo de la música era un "recurso" aparentemente original en esto de escribir blogs de uno y para uno... al menos si se usaba a la canción como excusa para comunicar un sentir relacionado con esas melodías, que es mi caso.
Luego de subir y bajar con la marea, como todas las cosas que han de pasar, pasó mi momento de fama y seguí con mi alocadísima cotidianidad. Se me hizo más dificil escribir y se me hacía más necesario drenar.
Llegó a mi cabeza un día la necesidad de pintar... y me tropecé con los muñequitos tiernísimos de Oz. El concepto de él me encantó, pero yo no me expresaba con el pincel o los recursos visuales como él. Pero podría ser que algún día...
...El que llenara mi blog de dibujitos que expresaran cosas que yo sentía o pensaba, fue el paso siguiente. Pero dibujitos hechos por mí, desde mi ingenuidad para la ilustración y las artes gráficas. Sin siquiera estudios de volumetría básica o caricaturas para novatos.
Y aparecieron nuevos amigos.
Bailando hacia la luz, pues, sí es mi cuaderno literario. Es un ente que va creciendo según me da la gana, según lo necesito, según mis ideas bullen. Pero no siempre es ordenado para mis amigos, los que aquí se arriman o los que me visitan de pasadita.
Así pues, hoy decidí hacer un capítulo nuevo en este cuaderno mío que escribimos entre todos (porque todos me influyen con sus reflexiones, posts o comentarios): hice un blog de dibujo relacionado con mi blog.
Hasta hoy, aparecieron los dibujitos mezclados con mis posts de literatura. A partir de hoy, saldrán publicados en el hermano de Bailando hacia la luz, Bailando hacia la luz con garabatitos.
Por respeto a lo que fue, para que se vea reflejada la evolución de este rebulicio mental que entre todos creamos, los primeros 16 garabatitos quedarán aquí. Pero también estarán allá. A partir de ahora, todo garabato que haga, tendrá sede oficial por aquel block de dibujo.
No se preocupen, pronto haré las señalizaciones correspondientes con un gadget que sirva de botón "ida y vuelta" para ir o venir a éste o aquel blog...
Por los momentos, los dejo con la mezcolanza más ordenada.
Y les advierto, por ahí se nos vienen más cambios...
Cuídense mucho, pórtense bien... el mundo cuenta con ustedes. Y la esperanza vive en cada uno de sus corazones.
El tener seguidores me asombró. Puesto que me habían descubierto a mí, en mi anonimato exclusivo, decidí que lo iba a publicitar. Y me inscribí en cuanta página de blogs en español me interesó (sólo 4, no se crean). Luego me harté del tema de hacer pings y actualizar y revisar novedades y que me mandaran actualizaciones... dejé los logos pegados pero me fui. No actualicé más nunca el contenido en esas páginas.
Volví a mí. A mis ideas y mis cosas.
Cultivé los amigos que hice por acá y por allá y me dediqué a enfrentar mi vida cotidiana en mi país esquizoide.
Perdida en la vorágine de la cotidianidad, analizando mi vida desde mis recursos, se me quedó pequeño el teclado y mis propias ideas. Recurrí a la música.
Y luego, por culpa de la música, salieron nuevos amigos.
El pico de mi blog estuvo dado por la publicidad continental que le hizo el (recientemente resucitado) Potter en su blog. Precisamente la música fue parte de la entrevista que él me hizo porque, no lo sabía yo pero lo de la música era un "recurso" aparentemente original en esto de escribir blogs de uno y para uno... al menos si se usaba a la canción como excusa para comunicar un sentir relacionado con esas melodías, que es mi caso.
Luego de subir y bajar con la marea, como todas las cosas que han de pasar, pasó mi momento de fama y seguí con mi alocadísima cotidianidad. Se me hizo más dificil escribir y se me hacía más necesario drenar.
Llegó a mi cabeza un día la necesidad de pintar... y me tropecé con los muñequitos tiernísimos de Oz. El concepto de él me encantó, pero yo no me expresaba con el pincel o los recursos visuales como él. Pero podría ser que algún día...
...El que llenara mi blog de dibujitos que expresaran cosas que yo sentía o pensaba, fue el paso siguiente. Pero dibujitos hechos por mí, desde mi ingenuidad para la ilustración y las artes gráficas. Sin siquiera estudios de volumetría básica o caricaturas para novatos.
Y aparecieron nuevos amigos.
Bailando hacia la luz, pues, sí es mi cuaderno literario. Es un ente que va creciendo según me da la gana, según lo necesito, según mis ideas bullen. Pero no siempre es ordenado para mis amigos, los que aquí se arriman o los que me visitan de pasadita.
Así pues, hoy decidí hacer un capítulo nuevo en este cuaderno mío que escribimos entre todos (porque todos me influyen con sus reflexiones, posts o comentarios): hice un blog de dibujo relacionado con mi blog.
Hasta hoy, aparecieron los dibujitos mezclados con mis posts de literatura. A partir de hoy, saldrán publicados en el hermano de Bailando hacia la luz, Bailando hacia la luz con garabatitos.
Por respeto a lo que fue, para que se vea reflejada la evolución de este rebulicio mental que entre todos creamos, los primeros 16 garabatitos quedarán aquí. Pero también estarán allá. A partir de ahora, todo garabato que haga, tendrá sede oficial por aquel block de dibujo.
No se preocupen, pronto haré las señalizaciones correspondientes con un gadget que sirva de botón "ida y vuelta" para ir o venir a éste o aquel blog...
Por los momentos, los dejo con la mezcolanza más ordenada.
Y les advierto, por ahí se nos vienen más cambios...
Cuídense mucho, pórtense bien... el mundo cuenta con ustedes. Y la esperanza vive en cada uno de sus corazones.
16 oct 2011
Hallazgos
Soy de la teoría )y creo haberlo dicho antes en algún post de este mismo blog), que cuando te mudas "uno pierde algo, uno encuentra algo y a uno se le rompe algo".
Cuando uno hace tantas mudanzas como las que hice en mi último viaje (7 ciudades, para ser más exactos, en 23 días, a través de 4 países...), si consideramos que cada viaje es, en sí, una mudanza, pues... se me perdieron muchas cosas, encontré muchas cosas y se me rompieron otras muchas cosas.
Dicho lo dicho, regresé a mi casa con una sensación de "ausencia de referencias afectivas", por llamarlo de alguna forma. Cosas que me esmeré en clasificar y organizar frenética y apresuradamente, a mi regreso las ví y dije "y qué pensaba hacer yo con ésto?". Por no dejar, me instalé a revisarlas, una por una...y como no supe para qué servían, no lograba recordar, decidí donarlas, regalarlas o descartarlas (recortes de revistas, artículos que me interesaban y ya no...)
Sin desarmar la maleta (eso es como la caja de Pandora: si la abres no la puedes volver a cerrar hasta que salga el último fantasma de allí!), empecé a recorrer mi casa como quien visita un museo: la ví con ojos curiosos de quien descubre todo por vez primera. Y casi me muero de un susto: si esta es mi casa, ¿quién era yo? ¿qué decían todas esas cosas de mí? Qué ser incomprensible!
Me refiero a que uno, estando lejos de casa, sólo extraña comodidades, no objetos. Se extraña la cama de uno no porque sea esa cama, sino porque se le tiene ubicado el sitio donde uno duerme mejor en tal posición. Y así con el resto de las cosas.
Pero, habiendo visto las cosas de uno, que antes le proporcionaban "comodidad" con la mirada con la que los ví... era lógico que lo reconsiderara todo, no?
Empecé por los libros que no me he leído y no me leeré jamás. Los presté a dos amigos y ellos se los volverán a prestar, aseguran que me los devolverán para yo volver a prestarlos. cuando todos se hayan disfrutado el que más quieran, me quedaré con alguno que quiera leer y regalaré los demás o los venderé de segunda o quinta mano... los libros siempre tienen vida propia y son originales: nadie jamás se molestó por tener un libro de segunda mano.
La ropa fue lo segundo que ataqué. Parte de mi gavetero fue a dar a las donaciones. Me falta el armario. Hoy me metí con la lencería y ropa de casa...
Y lo que no quería o tenía que sacar, salió porque, hará cosa de 5 días o una semana, descubrí que en mi ausencia, le pegaron pulgas a mi gato. Así que muchas de las cosas que hacían cómoda mi cotidianidad, salieron para evitar una sobrepoblación de pulgas: los cojines de mi comedor, la alfombra del armario, he tenido que lavar progresivamente toda la ropa de toda la casa y la mía... por los momentos, mi gato está protegido por una loción antipulgas y, como sólo le ví una pulga, considero que no tengo más que unas doscientas o trescientas pulgas en casa. Yo, exagerada, asumo que son trescientas. Y es cuestión de no facilitarles el reproducirse, el alimentarse y el poner huevos para que lleguen a totalizar cero.
Además, como no hay dos sin tres, perdí mi teléfono portátil. Claro, con todos los contactos en ella. Muchos de mis contactos, tenían respaldos en mi agenda telefónica. Otros muchos, no. Algunos quedaron perdidos por siempre jamás. Y debía de ser así, creo. Me crea muchos inconvenientes en el trabajo, pero nada gravísimo. Mandé e-mails avisando que tenía el celular perdido, que no me llamaran y no aceptaran llamadas de mi antiguo número... y el que lo leyó, bien, el que no, también. No puedo hacer más.
Pero sólo anoche me dí cuenta de cuan necesario era que yo perdiera la agenda de teléfonos de mi celular: mi libreta de teléfonos en casa está llena de fantasmas. Gente que se ha ido del país, que se ha ido de mi vida, que se fueron de éste mundo. Fantasmas. Y yo seguía guardándolos. Además, mi correo electrónico estaba repleto de gente que, como mi agenda telefónica en casa, son fantasmas. Tras depurar a los dos, mi vida podría resumirse a una página tamaño carta. Esos son mis contactos. Letra Arial 12, nadie se asuste, no es Times New Romans 10. Así de compacta es mi vida.
Y está bien, creo.
Especialmente porque quería arreglar mi casa, deshacerme de "lo superfluo". Eso, antes de irme de viaje. Ahora se me hace de un evidente y un fácil que el libro que me había comprado para ayudarme a ver lo que yo no consideraba superfluo se volvió, en sí mismo, superfluo. Lo que no le resta mérito.
Hago memoria de la rabieta que pasé. De lo que me dolió todo (las incomodidades del viaje, los estorbos que soporté por veintytantos días, los teléfonos y gentes perdidos por siempre) y veo que, en realidad, no es lo que tienes, sino lo que crees tener... Y no es lo que necesitas, sino lo que crees necesitar... eso es lo que te duele perder cuando crees que lo perdiste.
... porque, en realidad, uno no pierde nada que no deba perder, no?
... porque uno, en el fondo, no pierde, sino que se desprende de cosas que no necesita para hacerle espacio a nuevas cosas que han de venir, no?
Cuando uno hace tantas mudanzas como las que hice en mi último viaje (7 ciudades, para ser más exactos, en 23 días, a través de 4 países...), si consideramos que cada viaje es, en sí, una mudanza, pues... se me perdieron muchas cosas, encontré muchas cosas y se me rompieron otras muchas cosas.
Dicho lo dicho, regresé a mi casa con una sensación de "ausencia de referencias afectivas", por llamarlo de alguna forma. Cosas que me esmeré en clasificar y organizar frenética y apresuradamente, a mi regreso las ví y dije "y qué pensaba hacer yo con ésto?". Por no dejar, me instalé a revisarlas, una por una...y como no supe para qué servían, no lograba recordar, decidí donarlas, regalarlas o descartarlas (recortes de revistas, artículos que me interesaban y ya no...)
Sin desarmar la maleta (eso es como la caja de Pandora: si la abres no la puedes volver a cerrar hasta que salga el último fantasma de allí!), empecé a recorrer mi casa como quien visita un museo: la ví con ojos curiosos de quien descubre todo por vez primera. Y casi me muero de un susto: si esta es mi casa, ¿quién era yo? ¿qué decían todas esas cosas de mí? Qué ser incomprensible!
Me refiero a que uno, estando lejos de casa, sólo extraña comodidades, no objetos. Se extraña la cama de uno no porque sea esa cama, sino porque se le tiene ubicado el sitio donde uno duerme mejor en tal posición. Y así con el resto de las cosas.
Pero, habiendo visto las cosas de uno, que antes le proporcionaban "comodidad" con la mirada con la que los ví... era lógico que lo reconsiderara todo, no?
Empecé por los libros que no me he leído y no me leeré jamás. Los presté a dos amigos y ellos se los volverán a prestar, aseguran que me los devolverán para yo volver a prestarlos. cuando todos se hayan disfrutado el que más quieran, me quedaré con alguno que quiera leer y regalaré los demás o los venderé de segunda o quinta mano... los libros siempre tienen vida propia y son originales: nadie jamás se molestó por tener un libro de segunda mano.
La ropa fue lo segundo que ataqué. Parte de mi gavetero fue a dar a las donaciones. Me falta el armario. Hoy me metí con la lencería y ropa de casa...
Y lo que no quería o tenía que sacar, salió porque, hará cosa de 5 días o una semana, descubrí que en mi ausencia, le pegaron pulgas a mi gato. Así que muchas de las cosas que hacían cómoda mi cotidianidad, salieron para evitar una sobrepoblación de pulgas: los cojines de mi comedor, la alfombra del armario, he tenido que lavar progresivamente toda la ropa de toda la casa y la mía... por los momentos, mi gato está protegido por una loción antipulgas y, como sólo le ví una pulga, considero que no tengo más que unas doscientas o trescientas pulgas en casa. Yo, exagerada, asumo que son trescientas. Y es cuestión de no facilitarles el reproducirse, el alimentarse y el poner huevos para que lleguen a totalizar cero.
Además, como no hay dos sin tres, perdí mi teléfono portátil. Claro, con todos los contactos en ella. Muchos de mis contactos, tenían respaldos en mi agenda telefónica. Otros muchos, no. Algunos quedaron perdidos por siempre jamás. Y debía de ser así, creo. Me crea muchos inconvenientes en el trabajo, pero nada gravísimo. Mandé e-mails avisando que tenía el celular perdido, que no me llamaran y no aceptaran llamadas de mi antiguo número... y el que lo leyó, bien, el que no, también. No puedo hacer más.
Pero sólo anoche me dí cuenta de cuan necesario era que yo perdiera la agenda de teléfonos de mi celular: mi libreta de teléfonos en casa está llena de fantasmas. Gente que se ha ido del país, que se ha ido de mi vida, que se fueron de éste mundo. Fantasmas. Y yo seguía guardándolos. Además, mi correo electrónico estaba repleto de gente que, como mi agenda telefónica en casa, son fantasmas. Tras depurar a los dos, mi vida podría resumirse a una página tamaño carta. Esos son mis contactos. Letra Arial 12, nadie se asuste, no es Times New Romans 10. Así de compacta es mi vida.
Y está bien, creo.
Especialmente porque quería arreglar mi casa, deshacerme de "lo superfluo". Eso, antes de irme de viaje. Ahora se me hace de un evidente y un fácil que el libro que me había comprado para ayudarme a ver lo que yo no consideraba superfluo se volvió, en sí mismo, superfluo. Lo que no le resta mérito.
Hago memoria de la rabieta que pasé. De lo que me dolió todo (las incomodidades del viaje, los estorbos que soporté por veintytantos días, los teléfonos y gentes perdidos por siempre) y veo que, en realidad, no es lo que tienes, sino lo que crees tener... Y no es lo que necesitas, sino lo que crees necesitar... eso es lo que te duele perder cuando crees que lo perdiste.
... porque, en realidad, uno no pierde nada que no deba perder, no?
... porque uno, en el fondo, no pierde, sino que se desprende de cosas que no necesita para hacerle espacio a nuevas cosas que han de venir, no?
8 ago 2011
Las mil y una yo...
Todas las letras.
Todos los colores.
Todas las palabras.
Toda la luz.
La dueña de todo eso.La bailarina de todo eso. La que se vale de todo eso soberbiamente. Mi hada de luz. Mi hada multicolor. La dueña de todas las palabras. La que puede describir hasta el aire. Lu-luciérnaga. Mi reina de colores. Lulucecita. La lucecita. Quien regala luz. La niña-flor. La mujer-flor. La que es un girasol. Muñequita. Muñequita colorida. Muñequita luminosa. Angel de luz. angelito de colores...
Así me llaman unos, otros. Los que me conocen, los que me quieren. Todos. De México hasta a Argentina. De orígenes muchos. De pasados diversos. De experiencias muy individuales y absolutamente inconexas. Ajenos a éstos, los que son unos. Ajenos a los unos, éstos que son otros.
Tienen en común que me asocian con flores amarillas y perfumadas. O con seres mágicos o míticamente esquivos a los sentidos. O me llaman de maneras que siempre destilan ternura, amor, alegría, infancia, pureza.
Y yo sigo pensando que no estoy ni remotamente cerca de ser un "ser luminoso", que aún tengo mucho que aprender...
... pero creo que ellos tienen razón. Han de tenerla! No soy quién para contravenirles los conceptos. Además, si no tuvieran razón, no coincidirían al ponerme todos esos apodos tan lindos. Que son, a la vez, tan suyos, de cada uno de ellos.
Pero, finalmente, como buena terca, creo que yo también tengo un poco de razón: he de crecer más y así aumentar mi caudal de luz.
A días de mi cumpleaños, un amigo que bien describe cómo nos encontramos en esta red sin bordes, me hace reflexionar sobre quién soy, qué peso tengo en la vida de la gente que interactúa conmigo día a día. Y él, solito, sin más recurso que su prosa sincera, me hace creer firmemente que ellos, los unos y los otros, tienen más razón que yo: algo bueno he de estar haciendo... y yo no lo sé.
Y aunque suene arrogante: lo más bonito de todo es que no tengo que saber qué estoy haciendo para seguir produciendo ese efecto mágico en la vida de los que me quieren.
Creo que empiezo a ver cuál es una de mis misiones en esta vida... tendría que saber cómo definirlo pero, mágicamente, hoy no tengo palabras para hacerlo.
Gracias, Traro, por existir!
Todos los colores.
Todas las palabras.
Toda la luz.
La dueña de todo eso.La bailarina de todo eso. La que se vale de todo eso soberbiamente. Mi hada de luz. Mi hada multicolor. La dueña de todas las palabras. La que puede describir hasta el aire. Lu-luciérnaga. Mi reina de colores. Lulucecita. La lucecita. Quien regala luz. La niña-flor. La mujer-flor. La que es un girasol. Muñequita. Muñequita colorida. Muñequita luminosa. Angel de luz. angelito de colores...
Así me llaman unos, otros. Los que me conocen, los que me quieren. Todos. De México hasta a Argentina. De orígenes muchos. De pasados diversos. De experiencias muy individuales y absolutamente inconexas. Ajenos a éstos, los que son unos. Ajenos a los unos, éstos que son otros.
Tienen en común que me asocian con flores amarillas y perfumadas. O con seres mágicos o míticamente esquivos a los sentidos. O me llaman de maneras que siempre destilan ternura, amor, alegría, infancia, pureza.
Y yo sigo pensando que no estoy ni remotamente cerca de ser un "ser luminoso", que aún tengo mucho que aprender...
... pero creo que ellos tienen razón. Han de tenerla! No soy quién para contravenirles los conceptos. Además, si no tuvieran razón, no coincidirían al ponerme todos esos apodos tan lindos. Que son, a la vez, tan suyos, de cada uno de ellos.
Pero, finalmente, como buena terca, creo que yo también tengo un poco de razón: he de crecer más y así aumentar mi caudal de luz.
A días de mi cumpleaños, un amigo que bien describe cómo nos encontramos en esta red sin bordes, me hace reflexionar sobre quién soy, qué peso tengo en la vida de la gente que interactúa conmigo día a día. Y él, solito, sin más recurso que su prosa sincera, me hace creer firmemente que ellos, los unos y los otros, tienen más razón que yo: algo bueno he de estar haciendo... y yo no lo sé.
Y aunque suene arrogante: lo más bonito de todo es que no tengo que saber qué estoy haciendo para seguir produciendo ese efecto mágico en la vida de los que me quieren.
Creo que empiezo a ver cuál es una de mis misiones en esta vida... tendría que saber cómo definirlo pero, mágicamente, hoy no tengo palabras para hacerlo.
Gracias, Traro, por existir!
24 jul 2011
Apuntes sobre "la vinotinto"
Se nos cayó la selección nacional en la cabeza, a algunos. No es que yo no conociera a mi equipo, no es que yo no conociera que algunos jugaban en ligas europeas y, ergo, los imaginaba incapaces de meterse de lleno en la Copa América. No.
Pero no me esperaba pasar a cuartos de final. Y no me imaginaba que llegaríamos tan alto. Y menos aún me imaginaba que íbamos a ser el equipo revelación de este encuentro amistoso y, menos aún, me imaginaba que nos íbamos a granear la antipatía de más de uno a nivel continental.
Estoy apabullada. Ellos, aún, no lo han digerido. Estoy segura de ello. Pero, mientras ellos terminan de digerirlo, yo me apabullo por ellos.
Hoy llegaron a Caracas nuestros héroes. Háganme el favor y háganme silencio para que puedan descansar estos muchachos que tanto nos regalaron en los últimos días. Que paren un poco, que acallen un poco a esta ciudad que se agita y casi no duerme. Sht! Tenemos en casa a nuestra Vinotinto.
Volvió a Venezuela la selección de fútbol que tenemos años viendo crecer. Que creó debate con la escogencia del color con que nos representaría en algún juego. Que hizo que le perdiéramos la fe cuando todo era mucho para ellos y el calor, el frío, la altitud, la cercanía al mar, la fortaleza del contrincante, la estrategia del contrincante nos dejaba en una posición menos que "posición" y nos sacaba las ilusiones de cuajo. Volvió la selección que nos hizo estremecer hasta los cimientos de cada grito o brinco que dimos, aunque fuera en silencio, en medio del trabajo y en un entorno que nos era hostil futbolísticamente.
Volvió a nosotros la selección que nos enseñó (o debería enseñarnos) que todo requiere un cuidadoso estudio de la situación en el campo, que todo se logra con más o menos esfuerzo, que todo es producto de cuanto empeño le ponga, que todo lo puedo hacer. Todo. No importa quién se oponga a ello.
Volvió a casa la selección que se fue sin mucho apoyo y regresó con la población rendida a sus pies. La misma que nos hizo cambiar la posición en el ranking de la FIFA. Esa que hizo que los narradores de la Copa América (que vergüenza, señores), la calificaran de "equipo no mundialista" y que, por ello, carecía de "linaje futbolístico", ergo, que "no merecen estar en la final". Lo oí con mis orejitas porque mi tele no pudo captar señal de canal nacional alguno (problemas técnicos) y me refugié en la internet. Y esos eran los mensajes que transmitían!
Volvió a casa la selección que no ha hecho que nadie en el contienente se cuestione qué es lo que, en materia de experiencia y futbol, pudieron haber perdido para que sus "selecciones de primera" o "de segunda" (como un amigo dió en calificar a la de su país, Chile), fueran desplazadas por una "selección de tercera"... sino que los hizo gritar de rabia todos los insultos que se les ocurrió y nos calificaron de todos los nombres.
Volvió a casa la selección que fue recibida por más de un ciudadano de a pie en más de uno de esos "países con tradición futbolística" (sic. narradores del canal de la Copa) con sonrisas sinceras, con los brazos abiertos y con la calma serena del que fue vencido por alguien que se esforzó y "jugó bien". Y hasta nos aúpan para que sigamos así.
Vuelve hoy a casa la selección que nos cambió como país. Que se creció y se hizo notar. Que tiene puestas en sus hombros las estrellas de nuestra bandera, las esperanzas de su país, y las ambiciones del resto del mundo (ya lo dije, hasta la FIFA). Volvieron para hacer una pausa y empezar de nuevo... porque la práctica hace al maestro.
Ya me da igual si somos de quinta. Ya sabemos de qué estamos hechos. Ya sabemos que nos falta pulirnos. Ya sabemos quiénes somos y hasta dónde aguantamos. Sabemos que somos la selección con más resistencia física del continente. Sabemos que todo lo podemos si nos esforzamos. Sabemos que, si nos da la gana, hacemos muy bien lo que se nos antoje hacer. Y sabemos que no estamos locos al soñar con que, algún día, podríamos llegar a un mundial de fútbol.
Por eso no tengo empachos en afirmar que me revienta que nos llamen "La Cenicienta". Nunca fuimos Cenicienta. Siempre fuimos Patito Feo. Y nos hacían burlas y ascos en el continente. Pero tenemos años mudando plumas, estirando alas, tanteando las orillas del agua del lago... en esta ocasión decidimos abrir las alas y batirlas y luego aterrizamos en el agua y nadamos. Y nos fue muy bien. Y se ve que somos cisnes. Somos lo que siempre fuimos. Pero ahora vemos lo que se logra con un poco de pulitura.
Me alegró enormemente que la Federación hiciera reclamos que pesan en la conciencia de otros, no en la de nosotros como país.
Me encanta ver que seguimos siendo ecuánimes y apoyamos a nuestra selección haciendo crítica objetiva o respaldando las sanciones que fueron resultado de acciones flagrantemente violatorias de todo "jogo bonito" en la cancha.
Me fascina saber que hicimos que TODO el continente sudara la gota fría por un ratito... y que nos calificaran de invasores... y que nos calificaran de "indignos"... y que hasta fueran a dedicarnos su energía, su innobleza y su valentía en la banca, al final de juego, para sacarnos de nuestras casillas. Sí, estoy hablando con la selección paraguaya... GRACIAS! Somos tan importantes que decidieron "rebajarse" y perder su talante y dignidad de "equipo mundialista", como repitieron hasta el hastío los narradores del canal de la Copa, a punta de insultos y provocaciones hacia una selección que no paró en todo el partido de buscar goles, de recibir golpes a manos de los jugadores paraguayos y que nunca dejo de dar la pelea en la cancha.
Me fascina lo que hemos logrado, como país, como pueblo, gracias a los muchachos de la vinotinto. Eso se analiza a vuelo de pájaro, pero yo lo quiero llevar más allá.
durante la Copa América, nos arropábamos bajo una bandera tricolor en una plaza y la enarbolábamos cada vez que sacaban a relucir de qué está hecho el fútbol nuestro. Salimos a la plaza en masa a apoyar a nuestra selección... y brincábamos juntos... juntos... saben de lo que les hablo, ¿no?
Nos llenamos de accesorios, ropa y forros de celulares, chistes y comentarios en torno a lo tinto, los vinos, lo añejo y los taninos. Que sacamos a relucir nuestra faceta más representativa y definitoria, pues: el humor que hace de cada contra un pro y de cada pro un gustazo prolongado.
Nos acordamos, de paso, que el vino tinto bueno, también tiene un poco de venezolano (porque sí, porque somos el único país que tiene 2 vendimias al año en este continente y saca vino de calidad de exportación.)
Nos dimos cuenta de lo mucho que podemos hacer cuando le tenemos empeño y fe a algo.
Nos volvimos uno. Más allá de la política o la antipolítica. Somos vinotinto con la convicción más pura y más única. Y es el núcleo más puro que tenemos como venezolanos: somos como cualquiera de esos muchachos que, cuando se lanzan a hacer realidad un sueño y se consiguen quien los apoye, entregan todo. Absolutamente todo.
Nos terminamos de creer (a mí me gustaría pensar eso) que un sueño bien vale todos los esfuerzos y todas las derrotas en el camino a la perfección.
No sé cuánto nos dure la "moda" vinotinto. Seguron lavaremos y guardaremos las camisetas (que ya no se consiguen! nos quedamos sin stock) en lo que nos disguste un poco los resultados, y nos la volveremos a poner cuando la pasión nos dé razones.
Pero me gustaría creer que ésto no es una moda sino un fenómeno colectivo. Un despertar de todos. Un "decir sí" a nuestros sueños individuales y a la suma de voluntades y esfuerzos para hacerlos realidad.
Me gustaría creer que cada uno de nosotros se sentirá un poquito empelido a mejorar un ápice de su entorno... haciendo que la gente entienda que el rayado peatonal es para los peatones o que las aceras no son para los motorizados o que si me adelanto ahora cambiará el semáforo y los del otro lado no podrán avanzar cuando les toque. O que las bolsas de la basura van en el basurero y no afuera y que la basura no se lanza por las ventanas sino en el container.
Cosas así.
Me gustaría creer que cada uno de nosotros se siente tan vinotinto, tan hondamente vinotinto, que se hará mejor ciudadano a sí mismo. Porque sí, porque una selección brillante no puede venir de un entorno cobardemente mediocre.
Me gustaría creer que cambiaremos como nación gracias a nuestra selección. Me gustaría, en ese momento, poder decir que "hoy volvió a nosotros la selección que cambió a todo un país".
Llegados a este punto, creo que pueden darse cuenta de lo que significa para mí el tan trillado "somos pasión vinotinto"... Todos los venezolanos tenemos esa vena, no sólo los muchachos de la vinotinto. Somos tanta pasión y somos tan vinotinto como ellos.
Quizás estoy soñando con pajaritos preñados, como dicen en mi tierra. ¿Pero quién me dice que no puedo soñarlo? ¿Quién dijo que podríamos soñar con llegar a disputarnos algún día un mundial de futbol cuando anunciaron que íbamos a crear una selección nacional? ¿Quién, en ese momento, dijo que no teníamos el derecho a, por lo menos, intentarlo?
Entonces, déjenme soñar que la Vinotinto puede llegar a ser la selección que nos cambió como país. Y por favor, déjenmelos dormir un poco... llegamos de cuartos a nivel continental. Se merecen descansar. Para poder seguir superándose y llenándonos de orgullo y pasión.
Pero no me esperaba pasar a cuartos de final. Y no me imaginaba que llegaríamos tan alto. Y menos aún me imaginaba que íbamos a ser el equipo revelación de este encuentro amistoso y, menos aún, me imaginaba que nos íbamos a granear la antipatía de más de uno a nivel continental.
Estoy apabullada. Ellos, aún, no lo han digerido. Estoy segura de ello. Pero, mientras ellos terminan de digerirlo, yo me apabullo por ellos.
Hoy llegaron a Caracas nuestros héroes. Háganme el favor y háganme silencio para que puedan descansar estos muchachos que tanto nos regalaron en los últimos días. Que paren un poco, que acallen un poco a esta ciudad que se agita y casi no duerme. Sht! Tenemos en casa a nuestra Vinotinto.
Volvió a Venezuela la selección de fútbol que tenemos años viendo crecer. Que creó debate con la escogencia del color con que nos representaría en algún juego. Que hizo que le perdiéramos la fe cuando todo era mucho para ellos y el calor, el frío, la altitud, la cercanía al mar, la fortaleza del contrincante, la estrategia del contrincante nos dejaba en una posición menos que "posición" y nos sacaba las ilusiones de cuajo. Volvió la selección que nos hizo estremecer hasta los cimientos de cada grito o brinco que dimos, aunque fuera en silencio, en medio del trabajo y en un entorno que nos era hostil futbolísticamente.
Volvió a nosotros la selección que nos enseñó (o debería enseñarnos) que todo requiere un cuidadoso estudio de la situación en el campo, que todo se logra con más o menos esfuerzo, que todo es producto de cuanto empeño le ponga, que todo lo puedo hacer. Todo. No importa quién se oponga a ello.
Volvió a casa la selección que se fue sin mucho apoyo y regresó con la población rendida a sus pies. La misma que nos hizo cambiar la posición en el ranking de la FIFA. Esa que hizo que los narradores de la Copa América (que vergüenza, señores), la calificaran de "equipo no mundialista" y que, por ello, carecía de "linaje futbolístico", ergo, que "no merecen estar en la final". Lo oí con mis orejitas porque mi tele no pudo captar señal de canal nacional alguno (problemas técnicos) y me refugié en la internet. Y esos eran los mensajes que transmitían!
Volvió a casa la selección que no ha hecho que nadie en el contienente se cuestione qué es lo que, en materia de experiencia y futbol, pudieron haber perdido para que sus "selecciones de primera" o "de segunda" (como un amigo dió en calificar a la de su país, Chile), fueran desplazadas por una "selección de tercera"... sino que los hizo gritar de rabia todos los insultos que se les ocurrió y nos calificaron de todos los nombres.
Volvió a casa la selección que fue recibida por más de un ciudadano de a pie en más de uno de esos "países con tradición futbolística" (sic. narradores del canal de la Copa) con sonrisas sinceras, con los brazos abiertos y con la calma serena del que fue vencido por alguien que se esforzó y "jugó bien". Y hasta nos aúpan para que sigamos así.
Vuelve hoy a casa la selección que nos cambió como país. Que se creció y se hizo notar. Que tiene puestas en sus hombros las estrellas de nuestra bandera, las esperanzas de su país, y las ambiciones del resto del mundo (ya lo dije, hasta la FIFA). Volvieron para hacer una pausa y empezar de nuevo... porque la práctica hace al maestro.
Ya me da igual si somos de quinta. Ya sabemos de qué estamos hechos. Ya sabemos que nos falta pulirnos. Ya sabemos quiénes somos y hasta dónde aguantamos. Sabemos que somos la selección con más resistencia física del continente. Sabemos que todo lo podemos si nos esforzamos. Sabemos que, si nos da la gana, hacemos muy bien lo que se nos antoje hacer. Y sabemos que no estamos locos al soñar con que, algún día, podríamos llegar a un mundial de fútbol.
Por eso no tengo empachos en afirmar que me revienta que nos llamen "La Cenicienta". Nunca fuimos Cenicienta. Siempre fuimos Patito Feo. Y nos hacían burlas y ascos en el continente. Pero tenemos años mudando plumas, estirando alas, tanteando las orillas del agua del lago... en esta ocasión decidimos abrir las alas y batirlas y luego aterrizamos en el agua y nadamos. Y nos fue muy bien. Y se ve que somos cisnes. Somos lo que siempre fuimos. Pero ahora vemos lo que se logra con un poco de pulitura.
Me alegró enormemente que la Federación hiciera reclamos que pesan en la conciencia de otros, no en la de nosotros como país.
Me encanta ver que seguimos siendo ecuánimes y apoyamos a nuestra selección haciendo crítica objetiva o respaldando las sanciones que fueron resultado de acciones flagrantemente violatorias de todo "jogo bonito" en la cancha.
Me fascina saber que hicimos que TODO el continente sudara la gota fría por un ratito... y que nos calificaran de invasores... y que nos calificaran de "indignos"... y que hasta fueran a dedicarnos su energía, su innobleza y su valentía en la banca, al final de juego, para sacarnos de nuestras casillas. Sí, estoy hablando con la selección paraguaya... GRACIAS! Somos tan importantes que decidieron "rebajarse" y perder su talante y dignidad de "equipo mundialista", como repitieron hasta el hastío los narradores del canal de la Copa, a punta de insultos y provocaciones hacia una selección que no paró en todo el partido de buscar goles, de recibir golpes a manos de los jugadores paraguayos y que nunca dejo de dar la pelea en la cancha.
Me fascina lo que hemos logrado, como país, como pueblo, gracias a los muchachos de la vinotinto. Eso se analiza a vuelo de pájaro, pero yo lo quiero llevar más allá.
durante la Copa América, nos arropábamos bajo una bandera tricolor en una plaza y la enarbolábamos cada vez que sacaban a relucir de qué está hecho el fútbol nuestro. Salimos a la plaza en masa a apoyar a nuestra selección... y brincábamos juntos... juntos... saben de lo que les hablo, ¿no?
Nos llenamos de accesorios, ropa y forros de celulares, chistes y comentarios en torno a lo tinto, los vinos, lo añejo y los taninos. Que sacamos a relucir nuestra faceta más representativa y definitoria, pues: el humor que hace de cada contra un pro y de cada pro un gustazo prolongado.
Nos acordamos, de paso, que el vino tinto bueno, también tiene un poco de venezolano (porque sí, porque somos el único país que tiene 2 vendimias al año en este continente y saca vino de calidad de exportación.)
Nos dimos cuenta de lo mucho que podemos hacer cuando le tenemos empeño y fe a algo.
Nos volvimos uno. Más allá de la política o la antipolítica. Somos vinotinto con la convicción más pura y más única. Y es el núcleo más puro que tenemos como venezolanos: somos como cualquiera de esos muchachos que, cuando se lanzan a hacer realidad un sueño y se consiguen quien los apoye, entregan todo. Absolutamente todo.
Nos terminamos de creer (a mí me gustaría pensar eso) que un sueño bien vale todos los esfuerzos y todas las derrotas en el camino a la perfección.
No sé cuánto nos dure la "moda" vinotinto. Seguron lavaremos y guardaremos las camisetas (que ya no se consiguen! nos quedamos sin stock) en lo que nos disguste un poco los resultados, y nos la volveremos a poner cuando la pasión nos dé razones.
Pero me gustaría creer que ésto no es una moda sino un fenómeno colectivo. Un despertar de todos. Un "decir sí" a nuestros sueños individuales y a la suma de voluntades y esfuerzos para hacerlos realidad.
Me gustaría creer que cada uno de nosotros se sentirá un poquito empelido a mejorar un ápice de su entorno... haciendo que la gente entienda que el rayado peatonal es para los peatones o que las aceras no son para los motorizados o que si me adelanto ahora cambiará el semáforo y los del otro lado no podrán avanzar cuando les toque. O que las bolsas de la basura van en el basurero y no afuera y que la basura no se lanza por las ventanas sino en el container.
Cosas así.
Me gustaría creer que cada uno de nosotros se siente tan vinotinto, tan hondamente vinotinto, que se hará mejor ciudadano a sí mismo. Porque sí, porque una selección brillante no puede venir de un entorno cobardemente mediocre.
Me gustaría creer que cambiaremos como nación gracias a nuestra selección. Me gustaría, en ese momento, poder decir que "hoy volvió a nosotros la selección que cambió a todo un país".
Llegados a este punto, creo que pueden darse cuenta de lo que significa para mí el tan trillado "somos pasión vinotinto"... Todos los venezolanos tenemos esa vena, no sólo los muchachos de la vinotinto. Somos tanta pasión y somos tan vinotinto como ellos.
Quizás estoy soñando con pajaritos preñados, como dicen en mi tierra. ¿Pero quién me dice que no puedo soñarlo? ¿Quién dijo que podríamos soñar con llegar a disputarnos algún día un mundial de futbol cuando anunciaron que íbamos a crear una selección nacional? ¿Quién, en ese momento, dijo que no teníamos el derecho a, por lo menos, intentarlo?
Entonces, déjenme soñar que la Vinotinto puede llegar a ser la selección que nos cambió como país. Y por favor, déjenmelos dormir un poco... llegamos de cuartos a nivel continental. Se merecen descansar. Para poder seguir superándose y llenándonos de orgullo y pasión.
21 jul 2011
Gracias, mi lindo...
Te quiero...
Te quiero tanto!
Por hacerme reir,
Por cuidarme,
Por acompañarme,
Por protegerme,
Por enseñarme...
Gracias por tanto, a pesar de lo poco.
Te quiero, mi "minou" consentido...
10 jul 2011
Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari
Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari
Déjame vivir libre,
Como las palomas que anidan en mi ventana
Mi compañía cada vez que tú te vas
Cada vez que tú te vas.
Déjame vivir libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire.
Déjame vivir libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar ese aire
Que me vuelve a la vida
Pero a mi manera (x2)
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire (x2)
Pero a mí manera... (x4)
Te quiero lanzar al olvido. Pero me resulta más cómodo quedarme entre tus brazos que me asfixian, entre tus garras que me maltratan...
Te quiero lejos de mí. Pero es tan cómodo quedarme donde estamos...
Porque tenerte en mí, me hace daño. Pero sin tí, me creo perdida. Quiero volar con mis propias alas. Quiero que te quedes donde estás o que te vayas a donde te debes de ir, pero dejándome ser... dejándome libre.
Vete, miedo enfermizo, lejos de mí!
Déjame vivir libre,
Como las palomas que anidan en mi ventana
Mi compañía cada vez que tú te vas
Cada vez que tú te vas.
Déjame vivir libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire.
Déjame vivir libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar ese aire
Que me vuelve a la vida
Pero a mi manera (x2)
Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire (x2)
Pero a mí manera... (x4)
Te quiero lanzar al olvido. Pero me resulta más cómodo quedarme entre tus brazos que me asfixian, entre tus garras que me maltratan...
Te quiero lejos de mí. Pero es tan cómodo quedarme donde estamos...
Porque tenerte en mí, me hace daño. Pero sin tí, me creo perdida. Quiero volar con mis propias alas. Quiero que te quedes donde estás o que te vayas a donde te debes de ir, pero dejándome ser... dejándome libre.
Vete, miedo enfermizo, lejos de mí!
Lienzos
Soy cuidadosa con las experimentaciones. No así con todo lo que hago, puedo darme cuenta. Sí, me puse a revisar las telas de mi vida. No sé qué hace que piense no que mi vida sea un lienzo, sino varios. Y los que no me gustan, los voy arrumando en mi memoria, en el ladito de las cosas que no me gustan, que no quisiera recordar más y que, si pudiera, las borraría.
Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.
Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.
Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.
Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.
Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.
Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.
Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.
Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.
Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.
Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.
Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.
Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.
Lettre a toi... / Carta a tí... (con traducción)
Le 7 juin 2011.
Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.
Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.
Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.
Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.
Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.
Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.
Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.
Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.
Je t'embrasse.
-----------------------------
7 de Junio de 2011
Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.
Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.
Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.
Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.
Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.
E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.
Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.
No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.
Te mando un beso.
Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.
Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.
Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.
Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.
Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.
Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.
Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.
Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.
Je t'embrasse.
-----------------------------
7 de Junio de 2011
Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.
Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.
Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.
Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.
Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.
E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.
Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.
No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.
Te mando un beso.
19 jun 2011
Alas para volar
Mirar al cielo...
... es tan normal hacerlo en medio de nuestras tribulaciones, en nuestros momentos de desconfianza, ante la incertidumbre frente a lo que el destino nos deparará, cuando sentimos que la fuerza nos abandona o cuando buscamos inpiración para completar una tarea, o una luz para definir mejor nuestros sueños.
Mirar al suelo...
... es tan natural hacerlo cuando tenemos miedo, cuando nos sentimos avergonzados por algo que dijimos o hicimos, ante el orgullo que nos calcina pues sabemos que el otro tiene razónpero nosotros no queremos admitirlo, en caso de que el esfuerzo nos sobrepase o cuando la fatiga nos vence.
Hubo una época en la que caminé por días, semanas y más de un año, cabizbaja. Juré que nunca más lo haría el día en que me ví en una foto de grupo: caminaba al final del grupo, sola y cabizbaja. La vida me agobiaba entonces porque yo no me daba cuenta de que lo que me estaba maltratando era mi empeño por desoir a mi corazón.
Hoy me dí cuenta que mis hombros tienden a irse para adelante, como cuando cargamos un gran peso. A veces camino ligeramente cabizbaja, para evitar los baches en las aceras. No es ya por vergüenza. Hoy he decidido que voy a caminar viendo al frente, mirando ocasionalmente a las aceras por las que camino. Hoy he decidido hacer una pausa y revisar el bolso que llevo, a ver qué pesa tanto. Está bueno ya de andar encorvada por la vida.
Si defino mi profesión como "responsable de darle alas a los que toco, para que vuelen lejos", ¿por qué he de cortarme las mías? ¿Por qué habría de impedirme volar?!
Me toca revisar... y voy a descartar lo que sea inútil en ese bolso que arrastro a cuestas desde hace 30 años.
... es tan normal hacerlo en medio de nuestras tribulaciones, en nuestros momentos de desconfianza, ante la incertidumbre frente a lo que el destino nos deparará, cuando sentimos que la fuerza nos abandona o cuando buscamos inpiración para completar una tarea, o una luz para definir mejor nuestros sueños.
Mirar al suelo...
... es tan natural hacerlo cuando tenemos miedo, cuando nos sentimos avergonzados por algo que dijimos o hicimos, ante el orgullo que nos calcina pues sabemos que el otro tiene razónpero nosotros no queremos admitirlo, en caso de que el esfuerzo nos sobrepase o cuando la fatiga nos vence.
Hubo una época en la que caminé por días, semanas y más de un año, cabizbaja. Juré que nunca más lo haría el día en que me ví en una foto de grupo: caminaba al final del grupo, sola y cabizbaja. La vida me agobiaba entonces porque yo no me daba cuenta de que lo que me estaba maltratando era mi empeño por desoir a mi corazón.
Hoy me dí cuenta que mis hombros tienden a irse para adelante, como cuando cargamos un gran peso. A veces camino ligeramente cabizbaja, para evitar los baches en las aceras. No es ya por vergüenza. Hoy he decidido que voy a caminar viendo al frente, mirando ocasionalmente a las aceras por las que camino. Hoy he decidido hacer una pausa y revisar el bolso que llevo, a ver qué pesa tanto. Está bueno ya de andar encorvada por la vida.
Si defino mi profesión como "responsable de darle alas a los que toco, para que vuelen lejos", ¿por qué he de cortarme las mías? ¿Por qué habría de impedirme volar?!
Me toca revisar... y voy a descartar lo que sea inútil en ese bolso que arrastro a cuestas desde hace 30 años.
8 mar 2011
Día de la mujer
Esta mañana me despierto, me desperezo y agradezco que tengo mi celular en modo silencioso: 3 personas me habían felicitado por ser hoy el Día Internacional de la Mujer.
A mí el asunto, hasta hace cosa de un par de años, me producía revoltura en las tripas: ¿Por qué existe un día de las mujeres y no un día de los hombres, qué estamos esperando para darnos cuenta que exactamente el 55% de la especie humana está compuesta de mujeres? ¿A qué viene al caso un día para recordar que tenemos problemas de género? ¿Para qué mierdas nos felicitan si en el cotidiano nos hacen la vida un calvario o un infiernito, depende de quién sea y con qué frecuencia lo haga?
Tengo a bien haber ido matizando el asunto:
- Quien me felicita este día es porque me cree lo bastante capaz de lidiar mi vida como para auparme a seguir haciéndolo (¡¡Hermosos que son todos, cuando los consideramos así!! ¿No provoca abrazarlos por ello?)
- Quien se cree discursitos demagógicos es una pendeja redomada
- Los problemas de género son de ambos géneros... también hay violencia y abuso psicológico hacia los hombres y lo he comprobado ampliamente
- El fin de la violencia contra la mujer pasa porque la mujer deje de creer en preceptos machistas que la castren y la anulen...
... y me veo el asunto como con indiferencia. Un poquito de frustración subyace porque el asunto de la igualdad de sexos es asunto de vieja data y muy dificil solución, y yo no puedo sino encogerme de hombros y mirar todo con impasividad. y mientras esa igualdad de sexos no se dé, este día internacional de la mujer seguirá teniendo sentido.
Sé, sin embargo, que para muchas mujeres es un día especial porque logran sentirse más mujeres que nunca. A cuenta de ser el día de la mujer se coquetean los deseos de todos con un chilín de manipulación de la que sólo las mujeres hacemos uso. Y las llevan a comer a donde quieren, las dejan usar el carro, las dejan hacer lo que les venga en gana y sin discutirlo porque "es el día de la mujer". Punto.
Entonces salgo a felicitarlas. Se lo merecen desde su visual, se regocijan en ello... para qué voy a quitarles la alegría?! A mí me deja entre indiferente y un poco molesta, a ellas les pasa al revés.
Así que hoy felicito:
- A todas las que creen que éste es un día especial.
- A todas las que hacen la diferencia al educar a sus hijos con conceptos no machistas (que no son necesariamente feministas... estoy en contra de las feministas a ultranza también).
- A todas las que quieren sentirse más mujeres hoy y a partir de hoy por el resto de este año.
- A todas las que pelearían por tener un día internacional para que no se apague nunca la flama de las reivindicaciones por la igualdad de sexos.
- A todas las que sientan que sí, que este día es de ellas.
A mí, éste como cualquier otro día, me da la impresión que es un día hecho para que me lo pelee, me lo gane, se me entregue sin condiciones, me lo coma, me lo beba, me lo ponga al cuello o lo tome de la mano y salga tan tranquila a pasear con él.
Otro día más del año... pero esa soy yo, no el 90% de las mujeres!
Así que, salúdenmelas si las conozco o felicítenlas como cosa de ustedes sino.
A mí el asunto, hasta hace cosa de un par de años, me producía revoltura en las tripas: ¿Por qué existe un día de las mujeres y no un día de los hombres, qué estamos esperando para darnos cuenta que exactamente el 55% de la especie humana está compuesta de mujeres? ¿A qué viene al caso un día para recordar que tenemos problemas de género? ¿Para qué mierdas nos felicitan si en el cotidiano nos hacen la vida un calvario o un infiernito, depende de quién sea y con qué frecuencia lo haga?
Tengo a bien haber ido matizando el asunto:
- Quien me felicita este día es porque me cree lo bastante capaz de lidiar mi vida como para auparme a seguir haciéndolo (¡¡Hermosos que son todos, cuando los consideramos así!! ¿No provoca abrazarlos por ello?)
- Quien se cree discursitos demagógicos es una pendeja redomada
- Los problemas de género son de ambos géneros... también hay violencia y abuso psicológico hacia los hombres y lo he comprobado ampliamente
- El fin de la violencia contra la mujer pasa porque la mujer deje de creer en preceptos machistas que la castren y la anulen...
... y me veo el asunto como con indiferencia. Un poquito de frustración subyace porque el asunto de la igualdad de sexos es asunto de vieja data y muy dificil solución, y yo no puedo sino encogerme de hombros y mirar todo con impasividad. y mientras esa igualdad de sexos no se dé, este día internacional de la mujer seguirá teniendo sentido.
Sé, sin embargo, que para muchas mujeres es un día especial porque logran sentirse más mujeres que nunca. A cuenta de ser el día de la mujer se coquetean los deseos de todos con un chilín de manipulación de la que sólo las mujeres hacemos uso. Y las llevan a comer a donde quieren, las dejan usar el carro, las dejan hacer lo que les venga en gana y sin discutirlo porque "es el día de la mujer". Punto.
Entonces salgo a felicitarlas. Se lo merecen desde su visual, se regocijan en ello... para qué voy a quitarles la alegría?! A mí me deja entre indiferente y un poco molesta, a ellas les pasa al revés.
Así que hoy felicito:
- A todas las que creen que éste es un día especial.
- A todas las que hacen la diferencia al educar a sus hijos con conceptos no machistas (que no son necesariamente feministas... estoy en contra de las feministas a ultranza también).
- A todas las que quieren sentirse más mujeres hoy y a partir de hoy por el resto de este año.
- A todas las que pelearían por tener un día internacional para que no se apague nunca la flama de las reivindicaciones por la igualdad de sexos.
- A todas las que sientan que sí, que este día es de ellas.
A mí, éste como cualquier otro día, me da la impresión que es un día hecho para que me lo pelee, me lo gane, se me entregue sin condiciones, me lo coma, me lo beba, me lo ponga al cuello o lo tome de la mano y salga tan tranquila a pasear con él.
Otro día más del año... pero esa soy yo, no el 90% de las mujeres!
Así que, salúdenmelas si las conozco o felicítenlas como cosa de ustedes sino.
7 mar 2011
Reflexión del 12 de diciembre de 2010
Muchos cambios en muy poco tiempo.
Mucho trabajo para días muy cortos.
Es, ciertamente, un tiempo de gracia, como me decía el I-ching.
Claro, como siempre pasa, el cielo ve venir las cosas antes que uno pueda siquiera percibirlas.
Probablemente si preguntara algo al cielo ahora mismo, me diría que no puedo seguir temiéndole al cambio (irremediablemente, la vida como rueda que es, girará y esta gracia perfecta que vivo ahora, cambiará) pues la vida es un círculo y así debe ser y debo aprender a disfrutar cada estación, cada día, cada cosa que me pasa, cada momento en cada lugar, cada experiencia en mi quehacer.
Siendo así las cosas, sólo me quedar darte las gracias, cielo amplio y luminoso, por tood lo malo que me has dado y todo lo bueno que me has dado. Lo primero porque me hace saber cuán grande es lo segundo. Y lo segundo porque me hace ver cuán necesario es lo primero para poder ser humildes y solidarios.
Mucho trabajo para días muy cortos.
Es, ciertamente, un tiempo de gracia, como me decía el I-ching.
Claro, como siempre pasa, el cielo ve venir las cosas antes que uno pueda siquiera percibirlas.
Probablemente si preguntara algo al cielo ahora mismo, me diría que no puedo seguir temiéndole al cambio (irremediablemente, la vida como rueda que es, girará y esta gracia perfecta que vivo ahora, cambiará) pues la vida es un círculo y así debe ser y debo aprender a disfrutar cada estación, cada día, cada cosa que me pasa, cada momento en cada lugar, cada experiencia en mi quehacer.
Siendo así las cosas, sólo me quedar darte las gracias, cielo amplio y luminoso, por tood lo malo que me has dado y todo lo bueno que me has dado. Lo primero porque me hace saber cuán grande es lo segundo. Y lo segundo porque me hace ver cuán necesario es lo primero para poder ser humildes y solidarios.
17 dic 2010
Abrumada pero dichosa
It's been a long time i've been out of time, ideas, words...
And I'm not about finding them yet!
But I'll be soon back. I think...
A lot of inspiration, ideas, thoughts, draws...
Cuando tengo el tiempo, me falta la inspiración.
Cuando tengo la inspiración, me faltan las teclas. O la internet.
Cuando tengo el tiempo y la inspiración, me da por mejorar los dibujos que tengo hechos.
No monto los posts porque tengo los dibujos que me sacaron las palabras, pero no tengo el escaner o el ánimo para ponerme a pelear con la luz y la cámara para fotografiarlos y ponerles un "mientras tanto" de mis garabatitos.
Se nos vino la fin del mundo por acá:
Por estress materno volví a mi casa, dejé la de mis padres. El maletero y la mudanza no fue asunto fácil ni previsible.
Por falta de luz perdí todo lo que había en la nevera y se me instaló un mal olor a pescado muerto y podrido que me duró 4 días. A ratos aún lo percibo pero mi mamá dice qu ees manía mía.
Por asuntos laborales, me ví sobre-cargada de trabajo. Y mal dormida por días y semanas enteras... descubrí que mi mínimo operativo es 5.30 horas de sueño. Lo que me hizo ver cuan vieja estoy pues resisto mejor que antes las noches cortas.
Por asuntos hogareños empecé a hacer limpieza en casa. Lo que empezó "quitando polvo a fondo" se convirtió en un "desalojemos peroles y trastos viejos a fondo" que todavía no termina y pica y se extiende.
Por cosas de la vida empezamos negocio en familia con las velas que hace mi madre. Y allí voy, entre el trabajo y el negocito primero, ahora en el negocito casi que a tiempo completo... en lo que iban a ser mis vacaciones anuales.
Por capricho paterno y materno, tengo carro nuevo. Y no, no sé recibir regalos grandes (dolor en la muñeca izquierda que a ratos me arrecia). Asuntos del merecimiento, creo yo... Pero me lo estoy disfrutando que no hay que esforzarse mucho para imaginárselo bien! (Alguien va cantando "Guacamole" del disco de Kevin Johansen "en vivo en Buenos Aires con Liniers", en medio de una tranca infernal de tráfico que dura hora y media, aplaudiendo y meneando la cabeza a las 5 am? Alguien le puede decir a Kevin Johansen lo mucho que me alegra la vida en mi tráfico caraqueño y lo que me encanta la "pluri-inter-textualidad" que usa en sus canciones? Y, ya que estamos en esas, alguien le puede decir que me parece de un atractivo impresionante? Gracias.) Sigo trabajando en mis puntos fallidos del merecimiento y el recibir...
Por ponerme a analizar cosas del merecimiento, un señor que no conozco, en un país de este vasto continente nuestro, Paraguay, decidió mandarme como regalo el primer número de la revista que sacó el único bloguero que conozco que le haya sacado provecho a este micro-mundo de locos: Orsai. El todo porque por el asunto del control cambiario bestial que nos tiene puesto el gobierno hace más de 5 años, no pude comprarme mi revista usando Paypal como todo el mundo, o mi tarjeta de crédito y san-se-acabó. Y me hacía a la idea de no tenerla jamás, como los demás venezolanos que no podemos usar nuestro capital afuera sino de a cuentagotas, limitados y tras trámites engorrosísimos... cuando alguien decidió que no era justo que yo no pudiera disfrutar de algo que me llenaría de gusto tener en mis manos, tanto como a él. Así que veré a Ares y Motts, leeré artículos de gente bes-tial en español e inglés, me pasearé por lo mejor de las artes gráficas, visuales y literarias modernas desde la perspectiva de 2 argentinos que viven en Barcelona, por cortesía y gentileza de un paraguayo de excepción... de una, no sé cómo será el país ni el gobierno paraguayo, pero ya me caen bien los coterráneos de éste señor.
Por cosas de mi impulso musical, dí con un disco de Vicentico con los rayos que tengo casi tan en loop en mi reproductor como el de Johansen en vivo desde Buenos Aires junto con Liniers. Y me mata la canción de "los caminos de la vida" del primer, tanto como la de "en mi cabeza", del segundo.
Por entusiasmo mío y generosidad del amigo de uno de mis amigos, a mis 32 años utilicé el bluetooth por primera vez. Y admito que soy una nula d emierda para enviar cosas usando el bluetooth, pero me dí a la tarea de buscar el manual y ponerme a averiguar cómo funciona mi teléfono para sacarle más provecho a todos los gadgets que tengo.
Por andar viviendo mi vida, un día me dí de bruces con lo evidente. Me dí cuenta que la vida me quita y me da: me quitó 2 técnicos para mi máquina y les dió vidas nuevas y bellas en el extranjero, pero me dejó un posible técnico que, aunque está a la distancia, hace esfuerzos visibles por ayudarme con mis taras tecnológicas. Y comparte conmigo chismes tecnológicos. Y políticos. Y económicos. Y de naturaleza. Y de sus logros profesionales luego de 4 años pasandolas canutas. Y de mi vida. Y de nuestros blogs. Y de todo un poco. Hasta de mi carro nuevo.
Por amor de una amiga linda que este mundo blogger me regaló, hoy voy a ver el Cascanueces interpretado por ella haciendo de Clara.
Por andar tanto tiempo fuera, decidí volver a mi blog y me consigo comentarios, gente haciendo maravillas, cosas hermosas escritas...
No me doy abasto para todo lo que pasa en mi vida. No tengo conexión a internet a veces (la Internet "ahora es de todos", según reza el lema del gobierno. Y supongo que la compartimos y por turnos nos la quitan...), no tengo energía a veces. No me doy tiempo o energía ne otras... pero acá estoy.
Sepan disculparme esta vasta y basta ausencia.
Ya les comentaré de mi portugués aprendido lúdicamente, de mis desórdenes entrópicos (del caos al orden... o de como todo orden está precedido de un caos), de mi orfandad de hermano desde que pisó suelo argentino y cómo me va en el trabajo más reciente de mis 3 trabajos (la tiendita), pero ténganme paciencia... yo no me fui, sólo me abrumó la vida de cosas cotidianas multiplicadas por mil.
Abrazos a todos!
And I'm not about finding them yet!
But I'll be soon back. I think...
A lot of inspiration, ideas, thoughts, draws...
Cuando tengo el tiempo, me falta la inspiración.
Cuando tengo la inspiración, me faltan las teclas. O la internet.
Cuando tengo el tiempo y la inspiración, me da por mejorar los dibujos que tengo hechos.
No monto los posts porque tengo los dibujos que me sacaron las palabras, pero no tengo el escaner o el ánimo para ponerme a pelear con la luz y la cámara para fotografiarlos y ponerles un "mientras tanto" de mis garabatitos.
Se nos vino la fin del mundo por acá:
Por estress materno volví a mi casa, dejé la de mis padres. El maletero y la mudanza no fue asunto fácil ni previsible.
Por falta de luz perdí todo lo que había en la nevera y se me instaló un mal olor a pescado muerto y podrido que me duró 4 días. A ratos aún lo percibo pero mi mamá dice qu ees manía mía.
Por asuntos laborales, me ví sobre-cargada de trabajo. Y mal dormida por días y semanas enteras... descubrí que mi mínimo operativo es 5.30 horas de sueño. Lo que me hizo ver cuan vieja estoy pues resisto mejor que antes las noches cortas.
Por asuntos hogareños empecé a hacer limpieza en casa. Lo que empezó "quitando polvo a fondo" se convirtió en un "desalojemos peroles y trastos viejos a fondo" que todavía no termina y pica y se extiende.
Por cosas de la vida empezamos negocio en familia con las velas que hace mi madre. Y allí voy, entre el trabajo y el negocito primero, ahora en el negocito casi que a tiempo completo... en lo que iban a ser mis vacaciones anuales.
Por capricho paterno y materno, tengo carro nuevo. Y no, no sé recibir regalos grandes (dolor en la muñeca izquierda que a ratos me arrecia). Asuntos del merecimiento, creo yo... Pero me lo estoy disfrutando que no hay que esforzarse mucho para imaginárselo bien! (Alguien va cantando "Guacamole" del disco de Kevin Johansen "en vivo en Buenos Aires con Liniers", en medio de una tranca infernal de tráfico que dura hora y media, aplaudiendo y meneando la cabeza a las 5 am? Alguien le puede decir a Kevin Johansen lo mucho que me alegra la vida en mi tráfico caraqueño y lo que me encanta la "pluri-inter-textualidad" que usa en sus canciones? Y, ya que estamos en esas, alguien le puede decir que me parece de un atractivo impresionante? Gracias.) Sigo trabajando en mis puntos fallidos del merecimiento y el recibir...
Por ponerme a analizar cosas del merecimiento, un señor que no conozco, en un país de este vasto continente nuestro, Paraguay, decidió mandarme como regalo el primer número de la revista que sacó el único bloguero que conozco que le haya sacado provecho a este micro-mundo de locos: Orsai. El todo porque por el asunto del control cambiario bestial que nos tiene puesto el gobierno hace más de 5 años, no pude comprarme mi revista usando Paypal como todo el mundo, o mi tarjeta de crédito y san-se-acabó. Y me hacía a la idea de no tenerla jamás, como los demás venezolanos que no podemos usar nuestro capital afuera sino de a cuentagotas, limitados y tras trámites engorrosísimos... cuando alguien decidió que no era justo que yo no pudiera disfrutar de algo que me llenaría de gusto tener en mis manos, tanto como a él. Así que veré a Ares y Motts, leeré artículos de gente bes-tial en español e inglés, me pasearé por lo mejor de las artes gráficas, visuales y literarias modernas desde la perspectiva de 2 argentinos que viven en Barcelona, por cortesía y gentileza de un paraguayo de excepción... de una, no sé cómo será el país ni el gobierno paraguayo, pero ya me caen bien los coterráneos de éste señor.
Por cosas de mi impulso musical, dí con un disco de Vicentico con los rayos que tengo casi tan en loop en mi reproductor como el de Johansen en vivo desde Buenos Aires junto con Liniers. Y me mata la canción de "los caminos de la vida" del primer, tanto como la de "en mi cabeza", del segundo.
Por entusiasmo mío y generosidad del amigo de uno de mis amigos, a mis 32 años utilicé el bluetooth por primera vez. Y admito que soy una nula d emierda para enviar cosas usando el bluetooth, pero me dí a la tarea de buscar el manual y ponerme a averiguar cómo funciona mi teléfono para sacarle más provecho a todos los gadgets que tengo.
Por andar viviendo mi vida, un día me dí de bruces con lo evidente. Me dí cuenta que la vida me quita y me da: me quitó 2 técnicos para mi máquina y les dió vidas nuevas y bellas en el extranjero, pero me dejó un posible técnico que, aunque está a la distancia, hace esfuerzos visibles por ayudarme con mis taras tecnológicas. Y comparte conmigo chismes tecnológicos. Y políticos. Y económicos. Y de naturaleza. Y de sus logros profesionales luego de 4 años pasandolas canutas. Y de mi vida. Y de nuestros blogs. Y de todo un poco. Hasta de mi carro nuevo.
Por amor de una amiga linda que este mundo blogger me regaló, hoy voy a ver el Cascanueces interpretado por ella haciendo de Clara.
Por andar tanto tiempo fuera, decidí volver a mi blog y me consigo comentarios, gente haciendo maravillas, cosas hermosas escritas...
No me doy abasto para todo lo que pasa en mi vida. No tengo conexión a internet a veces (la Internet "ahora es de todos", según reza el lema del gobierno. Y supongo que la compartimos y por turnos nos la quitan...), no tengo energía a veces. No me doy tiempo o energía ne otras... pero acá estoy.
Sepan disculparme esta vasta y basta ausencia.
Ya les comentaré de mi portugués aprendido lúdicamente, de mis desórdenes entrópicos (del caos al orden... o de como todo orden está precedido de un caos), de mi orfandad de hermano desde que pisó suelo argentino y cómo me va en el trabajo más reciente de mis 3 trabajos (la tiendita), pero ténganme paciencia... yo no me fui, sólo me abrumó la vida de cosas cotidianas multiplicadas por mil.
Abrazos a todos!
15 ago 2010
Volver. Sin frentes marchitas.
Todavía no sé muy bien qué estoy haciendo.
Ni por qué lo estoy haciendo.
Ni por qué no debería hacerlo.
Sólo sé que hay algún por qué.
Y que tenía que revelárseme así.
Que algo más me pasará.
Que tengo tensa la quijada.
Y que le perdí el gusto, de repente, a mi rutina en mi casa.
Así que, ahora, vuelvo a llamar a ésta "mi casa".
Y me someto volutnaria y gustosamente a la rutina doméstica de mis viejos.
Con limitaciones y con permisos.
Con conversas y reflexiones.
Con ausencias y presencias.
En balance. En armonía. Sin roces.
Estoy viendo "de adulta" lo que no entendí ni me pude explicar "de niña".
Estoy buscando, "como niña" lo que no entiendo "como adulta".
(viva mi inocencia y mi curiosidad)
Estoy buscando. Hurgando. No hallando. Dejando que todo transcurra a ver si algo percibo. Entendiendo.
Y espero entender todo en algún momento desepués de este "ahora".
_(escrito el 25 de junio de 2010. Vigente aún...)
Ni por qué lo estoy haciendo.
Ni por qué no debería hacerlo.
Sólo sé que hay algún por qué.
Y que tenía que revelárseme así.
Que algo más me pasará.
Que tengo tensa la quijada.
Y que le perdí el gusto, de repente, a mi rutina en mi casa.
Así que, ahora, vuelvo a llamar a ésta "mi casa".
Y me someto volutnaria y gustosamente a la rutina doméstica de mis viejos.
Con limitaciones y con permisos.
Con conversas y reflexiones.
Con ausencias y presencias.
En balance. En armonía. Sin roces.
Estoy viendo "de adulta" lo que no entendí ni me pude explicar "de niña".
Estoy buscando, "como niña" lo que no entiendo "como adulta".
(viva mi inocencia y mi curiosidad)
Estoy buscando. Hurgando. No hallando. Dejando que todo transcurra a ver si algo percibo. Entendiendo.
Y espero entender todo en algún momento desepués de este "ahora".
_(escrito el 25 de junio de 2010. Vigente aún...)
21 jul 2010
Perdida
En divagaciones mentales.
En temas personales.
En asuntos propios.
En asuntos ajenos.
En rutinas.
En fatigas.
En distancias.
En cercanías.
En futuros.
En presentes.
En lo de aquí.
En lo de allá.
Estoy perdida.
No me provoca mucho más que jugar con mis manos.
Y con la pintura.
Y con las cuentas de colores.
Y con los bigotes de mi gato.
Pero, mientras... mensajes acá a todos ustedes allá:
Negrita: nos fregaron con el paquete. Resuelvo esta semana!
Mi hojita de abedúl: Nostalgias de chocolate con vos, de verte en tablas, de saberte bien... niña incluida!
Miss: La leo, no se crea, sólo que no comento. Hasta las recomendaciones via Facebook le sigo.
Mi Divo divino: sigue así, duro con ellos!
Mi Centauro de colores: corazón, cuánto lamento tu ausencia, pero entiendo todo. Pronto hablaremos!:D
Anita: te leo, te leo... pero no comento, como siempre. Deseo que todo te vaya bien!:D
El señor de los muñequitos tiernos: si supieras cómo me alegra, en esta "apatía escritural" tu fondo de pantalla... te prometí foto y no te la he mandado!! Ya me encargaré de ello...
Sr Indio de tamarindo: Lo extraño...
A todos los demás: los quiero. Y aunque nunca escriban, les deseo una vida llena de anhelos, deseos, de ánimos y de ganas.
Ya nos leeremos, pronto, creo...
En temas personales.
En asuntos propios.
En asuntos ajenos.
En rutinas.
En fatigas.
En distancias.
En cercanías.
En futuros.
En presentes.
En lo de aquí.
En lo de allá.
Estoy perdida.
No me provoca mucho más que jugar con mis manos.
Y con la pintura.
Y con las cuentas de colores.
Y con los bigotes de mi gato.
Pero, mientras... mensajes acá a todos ustedes allá:
Negrita: nos fregaron con el paquete. Resuelvo esta semana!
Mi hojita de abedúl: Nostalgias de chocolate con vos, de verte en tablas, de saberte bien... niña incluida!
Miss: La leo, no se crea, sólo que no comento. Hasta las recomendaciones via Facebook le sigo.
Mi Divo divino: sigue así, duro con ellos!
Mi Centauro de colores: corazón, cuánto lamento tu ausencia, pero entiendo todo. Pronto hablaremos!:D
Anita: te leo, te leo... pero no comento, como siempre. Deseo que todo te vaya bien!:D
El señor de los muñequitos tiernos: si supieras cómo me alegra, en esta "apatía escritural" tu fondo de pantalla... te prometí foto y no te la he mandado!! Ya me encargaré de ello...
Sr Indio de tamarindo: Lo extraño...
A todos los demás: los quiero. Y aunque nunca escriban, les deseo una vida llena de anhelos, deseos, de ánimos y de ganas.
Ya nos leeremos, pronto, creo...
16 jun 2010
Cambiamos
Mi profesora de la materia "ciencias de la tierra", en el segundo año del bachillerato, un día en que hablábamos sobre el magma terrestre, el núcleo de la tierra, las rocas sedimentarias, las capas terrestres y las glaciaciones, definió las evoluciones de la tierra con la frase: "lo único constante es el cambio".
Me parece que sus palabras impactaron en mi adolescente mentalidad de una forma inusitada porque, de mi bachillerato, hay muy pocas cosas que yo recuerde con la precisión con la que recuerdo aquella frase. Muy pocas.
La vida, en no pocas ocasiones, me ha tratado de mostrar que los cambios en mi vida se suceden irremediablemente. A veces en contra de mi voluntad. A veces, anhelándolos. A veces de maneras previsibles o deseadas. A veces, de formas totalmente inesperadas. Y estos cambios o cataclismos temporales (dependiendo de la magnitud del cambio y que tan esperado o previsible fuera, o no) siempre son profundos, drásticos y completos.
Y digo "en mi vida" porque hay gente que pareciera cruzar la vida como quien apenas deja una estela en un lago: todo fluye como corresponde, sin sobresaltos, sin aspavientos, sin dramas. Lo mío siempre ha sido a lo grande, del todo, complejo o extraordinariamente simple. Y hasta tengo un "antes" y un "después" de tal o cual año. Los recuerdos los tengo divididos en períodos, tal y como el nacimiento o la muerte de Jesucristo, para los católicos. Sólo que, no hay dioses en mi vida.
Toda esta perorata es producto de mis reflexiones. Mis ponderaciones sobre una vida que, alguna vez, antes de morirse, alguien definió como "una vida de montaña rusa". No se emocionen pues, con lo que en este post aparezca: no van a encontrarse mucho más que mis masturbaciones mentales matutinas.
Y es que en uno de los períodos más movidos de mi vida, me dió por cambiar la plantilla de mi blog...
Ando indecisa, hay varias que me gustan. Esta que verán ahora, me inspira paz por sus tonos azul luminoso. Y me da sensación de limpieza, de frescura. Esas cosas que me gustan. Pero también me gustó una con unos tablones de madera porque las cosas cálidas y suaves al tacto me dan sensación de cosa conocida y seguridad. Igual podría hablar de los bambús que me gustaron sólo porque su suavidad, su forma y su fortaleza me hacen recordar de tantas cosas hermosas precisamente por lo simple y austeras que son.
En conclusión, pueden esperarse otro cambio de mi parte. Por lo menos en la visual del blog. Al menos hasta que me "identifique" con una imagen.
Ciertamente, visto lo visto en mi vida, me parece que se me avecina un cambio grande. Todavía no sé cuál será, pero se me viene. Esta vez, mi inconsciente me lo advierte porque, de la nada, me "provocó" cambiar la plantilla del blog.
Así que, creo, también podrían prepararse para eso. Que no sé cuándo se dará. Ni cómo. Pero tal parece que se dará.
Dispensen la larga ausencia, los textos malos y los peores comentarios (ausentes del todo en mis posts anteriores): el viernes termino un ciclo peculiar de mi vida profesional y tendré más tiempo para volver por acá.
Que se lo pasen lindo mientras estén en mi huequito... y si quieren dejar opiniones y sugerencias con respecto a los cambios y las plantillas, por favor, háganlo! :D
Me parece que sus palabras impactaron en mi adolescente mentalidad de una forma inusitada porque, de mi bachillerato, hay muy pocas cosas que yo recuerde con la precisión con la que recuerdo aquella frase. Muy pocas.
La vida, en no pocas ocasiones, me ha tratado de mostrar que los cambios en mi vida se suceden irremediablemente. A veces en contra de mi voluntad. A veces, anhelándolos. A veces de maneras previsibles o deseadas. A veces, de formas totalmente inesperadas. Y estos cambios o cataclismos temporales (dependiendo de la magnitud del cambio y que tan esperado o previsible fuera, o no) siempre son profundos, drásticos y completos.
Y digo "en mi vida" porque hay gente que pareciera cruzar la vida como quien apenas deja una estela en un lago: todo fluye como corresponde, sin sobresaltos, sin aspavientos, sin dramas. Lo mío siempre ha sido a lo grande, del todo, complejo o extraordinariamente simple. Y hasta tengo un "antes" y un "después" de tal o cual año. Los recuerdos los tengo divididos en períodos, tal y como el nacimiento o la muerte de Jesucristo, para los católicos. Sólo que, no hay dioses en mi vida.
Toda esta perorata es producto de mis reflexiones. Mis ponderaciones sobre una vida que, alguna vez, antes de morirse, alguien definió como "una vida de montaña rusa". No se emocionen pues, con lo que en este post aparezca: no van a encontrarse mucho más que mis masturbaciones mentales matutinas.
Y es que en uno de los períodos más movidos de mi vida, me dió por cambiar la plantilla de mi blog...
Ando indecisa, hay varias que me gustan. Esta que verán ahora, me inspira paz por sus tonos azul luminoso. Y me da sensación de limpieza, de frescura. Esas cosas que me gustan. Pero también me gustó una con unos tablones de madera porque las cosas cálidas y suaves al tacto me dan sensación de cosa conocida y seguridad. Igual podría hablar de los bambús que me gustaron sólo porque su suavidad, su forma y su fortaleza me hacen recordar de tantas cosas hermosas precisamente por lo simple y austeras que son.
En conclusión, pueden esperarse otro cambio de mi parte. Por lo menos en la visual del blog. Al menos hasta que me "identifique" con una imagen.
Ciertamente, visto lo visto en mi vida, me parece que se me avecina un cambio grande. Todavía no sé cuál será, pero se me viene. Esta vez, mi inconsciente me lo advierte porque, de la nada, me "provocó" cambiar la plantilla del blog.
Así que, creo, también podrían prepararse para eso. Que no sé cuándo se dará. Ni cómo. Pero tal parece que se dará.
Dispensen la larga ausencia, los textos malos y los peores comentarios (ausentes del todo en mis posts anteriores): el viernes termino un ciclo peculiar de mi vida profesional y tendré más tiempo para volver por acá.
Que se lo pasen lindo mientras estén en mi huequito... y si quieren dejar opiniones y sugerencias con respecto a los cambios y las plantillas, por favor, háganlo! :D
27 may 2010
Te extraño
Horrores... así me dijiste.
Así entendí yo, al menos.
Que te gustaría abrazarme. O haberme abrazado. Especialmente cuando todo se te hacía demasiado.
¿Y qué puede ser, sino una inmensa carencia, la que te haga querer abrazar a alguien para encontrar un rayito de luz, un solaz en medio de todo el agitamiento en que te hallas?
¿Qué, sino esa nostalgia que te entra por sentirte cercano a alguien que no te acompaña en ese momento?
Nostalgia como la que me entra ahora que acabo de darme cuenta de lo que has debido sentir y lo mucho que me hubiera gustado poder estar allí para simplemente darte aire, darte fuerza, darte ánimos. Para, a sabiendas de ser menos que muchos supuestos tuyos y más que muchas afirmaciones mías, sin mayor excusa y sin ninguna explicación, contener todas tus angustias y reforzar tus alegrías con un abrazo y una palmadita, con una mirada y una sonrisa.
Te extraño, ahora que sé lo que significa que tú me extrañas a mí...
Así entendí yo, al menos.
Que te gustaría abrazarme. O haberme abrazado. Especialmente cuando todo se te hacía demasiado.
¿Y qué puede ser, sino una inmensa carencia, la que te haga querer abrazar a alguien para encontrar un rayito de luz, un solaz en medio de todo el agitamiento en que te hallas?
¿Qué, sino esa nostalgia que te entra por sentirte cercano a alguien que no te acompaña en ese momento?
Nostalgia como la que me entra ahora que acabo de darme cuenta de lo que has debido sentir y lo mucho que me hubiera gustado poder estar allí para simplemente darte aire, darte fuerza, darte ánimos. Para, a sabiendas de ser menos que muchos supuestos tuyos y más que muchas afirmaciones mías, sin mayor excusa y sin ninguna explicación, contener todas tus angustias y reforzar tus alegrías con un abrazo y una palmadita, con una mirada y una sonrisa.
Te extraño, ahora que sé lo que significa que tú me extrañas a mí...
11 abr 2010
Son pesadillas, nada más
Ya se acabó.
Ya el horror terminó.
Olvídalo, déjalo atrás, ya todo pasó.
Estás a salvo, estás bien.
Ven, déjame darte un abrazo, tranquilízate.
Sí, fue horrible, yo lo sé.
Son todas pesadillas, nada mas.
Las pesadillas son malos sueños, son cosas feas, son malas... pero son sueños.
No bonitos, Feos, muy feos.
Ya todo pasó, de verdad.
Ven, ven acá. Déjame que te cuente un cuento.
Sí, así podrás dormir mejor... ¿quieres?
Erase una vez un niño pequeño que no sabía qué le pasaba.
Algo en su interior estaba cambiando y quería ser malo.
Y se transformó, y se hizo malo. Pero él no era realmente malo.
Sólo estaba confundido, estaba perdido.
Pero una niña, que lo quería mucho, iba siempre a visitarlo, a leerle cuentos.
Ella iba para hacerlo sonreir, para enseñarle que el mundo era hermoso.
Para ayudarlo a que volviera a ser bueno, a que no se dejara ir con los malos.
Y un día él despertó de ese mal sueño que era su vida.
Sí, una pesadilla era su vida.
Se dió cuenta entonces de lo que le había pasado, de lo que había hecho.
No quiso saber más nada de eso, no quiso seguir allí.
Y lloró. Lloró mucho. Y esa niña seguía siendo su consuelo.
Ella lo hacía sonreir a veces, a veces sólo lo abrazaba y le hablaba seria.
Pero siempre, cuando ella se iba, él lloraba.
Así que, un día, cansado de sufrir, el niño decidió cambiar del todo.
Y, como una mariposa, sacó alas, se hizo bueno, se volvió hermoso.
Sí, así como una mariposa...
Las mariposas sufren mucho antes de ser hermosas, ¿sabes?
Sí, pasan de gusanos babosos o peludos a ser ilusiones voladoras.
Cambiar así, duele mucho.
Y el niñito cambió así, cambió mucho. Le dolió demasiado todo.
Pero salió volando.
La niñita ya no lo visitaba, ella voló también.
Pero él siempre supo por qué la quería mucho.
Y también sabía que ella lo quería mucho.
Y él voló, le gustaba volar sólo. Le gustaba el cielo.
Pero luego de mucho tiempo, se sintió muy sólo.
Le preguntaba al sol por qué brillaba tanto.
Le preguntaba a la luna por qué lo miraba redonda, como perpleja.
Y, molesto, le preguntaba a los cacahuates por qué se mecían.
Hasta que apareció ella.
No, no era la niña que siempre lo visitaba. Era otra.
Una de ojos como de luna llena
Con nariz de cacahuate.
Con sonrisa de sol brillante.
Ella que, como él, mucho había sufrido y ahora era mariposa.
Y ahora, tiernamente, lo abrazaba en las noches.
Lo sacaba de sus pesadillas y le repetía al oído:
"Ya se acabó.
Ya el horror terminó.
Olvídalo, déjalo atrás, ya todo pasó.
Estás a salvo, estás bien.
Ven, déjame darte un abrazo, tranquilízate.
"Sí, fue horrible, yo lo sé.
Son todas pesadillas, nada mas.
Las pesadillas son malos sueños, son cosas feas, son malas... pero son sueños.
No bonitos. Feos, muy feos.
Ya todo pasó, de verdad.
Ven, ven acá. Déjame que te cuente un cuento.
Sí, así podrás dormir mejor... ¿quieres?"
(Oyendo "Brujita" de Nacho Vegas)
Ya el horror terminó.
Olvídalo, déjalo atrás, ya todo pasó.
Estás a salvo, estás bien.
Ven, déjame darte un abrazo, tranquilízate.
Sí, fue horrible, yo lo sé.
Son todas pesadillas, nada mas.
Las pesadillas son malos sueños, son cosas feas, son malas... pero son sueños.
No bonitos, Feos, muy feos.
Ya todo pasó, de verdad.
Ven, ven acá. Déjame que te cuente un cuento.
Sí, así podrás dormir mejor... ¿quieres?
Erase una vez un niño pequeño que no sabía qué le pasaba.
Algo en su interior estaba cambiando y quería ser malo.
Y se transformó, y se hizo malo. Pero él no era realmente malo.
Sólo estaba confundido, estaba perdido.
Pero una niña, que lo quería mucho, iba siempre a visitarlo, a leerle cuentos.
Ella iba para hacerlo sonreir, para enseñarle que el mundo era hermoso.
Para ayudarlo a que volviera a ser bueno, a que no se dejara ir con los malos.
Y un día él despertó de ese mal sueño que era su vida.
Sí, una pesadilla era su vida.
Se dió cuenta entonces de lo que le había pasado, de lo que había hecho.
No quiso saber más nada de eso, no quiso seguir allí.
Y lloró. Lloró mucho. Y esa niña seguía siendo su consuelo.
Ella lo hacía sonreir a veces, a veces sólo lo abrazaba y le hablaba seria.
Pero siempre, cuando ella se iba, él lloraba.
Así que, un día, cansado de sufrir, el niño decidió cambiar del todo.
Y, como una mariposa, sacó alas, se hizo bueno, se volvió hermoso.
Sí, así como una mariposa...
Las mariposas sufren mucho antes de ser hermosas, ¿sabes?
Sí, pasan de gusanos babosos o peludos a ser ilusiones voladoras.
Cambiar así, duele mucho.
Y el niñito cambió así, cambió mucho. Le dolió demasiado todo.
Pero salió volando.
La niñita ya no lo visitaba, ella voló también.
Pero él siempre supo por qué la quería mucho.
Y también sabía que ella lo quería mucho.
Y él voló, le gustaba volar sólo. Le gustaba el cielo.
Pero luego de mucho tiempo, se sintió muy sólo.
Le preguntaba al sol por qué brillaba tanto.
Le preguntaba a la luna por qué lo miraba redonda, como perpleja.
Y, molesto, le preguntaba a los cacahuates por qué se mecían.
Hasta que apareció ella.
No, no era la niña que siempre lo visitaba. Era otra.
Una de ojos como de luna llena
Con nariz de cacahuate.
Con sonrisa de sol brillante.
Ella que, como él, mucho había sufrido y ahora era mariposa.
Y ahora, tiernamente, lo abrazaba en las noches.
Lo sacaba de sus pesadillas y le repetía al oído:
"Ya se acabó.
Ya el horror terminó.
Olvídalo, déjalo atrás, ya todo pasó.
Estás a salvo, estás bien.
Ven, déjame darte un abrazo, tranquilízate.
"Sí, fue horrible, yo lo sé.
Son todas pesadillas, nada mas.
Las pesadillas son malos sueños, son cosas feas, son malas... pero son sueños.
No bonitos. Feos, muy feos.
Ya todo pasó, de verdad.
Ven, ven acá. Déjame que te cuente un cuento.
Sí, así podrás dormir mejor... ¿quieres?"
(Oyendo "Brujita" de Nacho Vegas)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)