Bailando hacia la luz

Gemidos

2012-01-25T22:26:00.001-04:30

Anoche pensaba en los gemidos. Tantos. Tan pocos. Tan sentidos. Tan discretos. No son fuertes, son más bien estertóreos por vergüenza, por pudor. Me encantan los gemidos de los hombres. Me encanta contemplarlos, sentirlos. Me encanta recogerlos en mis brazos y sentir cómo algo del alma se les queda atorado en los temblores mientras algunos de sus miedos y pudores se escapan por la boca.

Anoche pensaba en los gemidos... en cómo él se escapa mientras lo sostengo con ternura y cómo regresa a mí lleno de lujuria, cansancio y satisfacción. A veces me imagino qué pasaría si de verdad dejara escapar ese gemido que se atraganta en la garganta y, es curioso, a veces lo acaricio sólo para oírlo suspirar, oírle cómo le falla la respiración.

Porque, para mí, la respiración es como un gemido en pequeño.

Tchaikovsky. Concierto para violín

2012-01-17T22:26:00.004-04:30

Abrir la alas y volar... volar lejos de aquí, lejos de mí, lejos de todo, hacia el cielo infinito, enorme, tierno y compasivo...

Abrir las alas y volar, volar, ascender rauda y velozmente al cielo...

Se me abre el corazón y salen a borbotones todos los dolores que en esta vida y todos mis ropajes he acumulado...

Sí, se me desgrana el corazón y vuelo... al fin libre, vuelo al amor último.. al cielo infinito...

Que sean mis lágrimas y mis contracciones musculares involuntarias las que me hagan ir más lejos, más alto, más allá, más arriba... Suspiro y me alzo con las manos en esta tierra ridícula que no sería quien es y no tendría razón de ser sin ese cielo infinito que nos reúne en sus alas...

Yo, un cisne más, me apresto a alcanzarlo... mientras me deshago en lágrimas y me hago inmortal momentáneamente.

(Hablo, especialmente, de lo que me produce la pieza magistral de Tchaikovsky en el minuto 4'23'' -y hasta el minuto 4'58''- con una orquesta bien montada y sin más que mis manos en el teclado y mis ojos cerrados... no sin antes haber escuchado todo el dolor y el pesar por los que puede pasar el corazón, en los minutos previos a ese punto del concierto. Ignoren la película, la orquesta de esta banda sonora es la orquesta que, con pasión y sabiéndose criaturas divinas que conforman un todo sublime, me arrebata hasta las lágrimas...)

Taza de café

2012-01-16T21:33:00.003-04:30

Perdiste la "e" de tu teclado y yo seguía tecleándote silentes caricias llenas de "o"s.
En algún punto jugamos a ser dioses y, convencidos de nuestra divinidad, nos rendimos como cualquier mortal...

¿Cuándo se me ocurrió llenarte la cara de sonrisas?
¿Cuándo se te ocurrió jugar a revolverme los imposibles?
¿Cuándo, dime, se nos ocurrió simplemente ser nosotros y dejarnos ir por lo que nuestros corazones dictaran?

Lo tenías preparado, en algún pliegue de tu corazón, lo sé.
Lo tenías oculto, dobladito y disimulado para que nadie lo descubriera...
... ni siquiera tú.

Sabes a bizcochos y fresas.
Hueles a hierba mojada y noches frías bajo cobijas gruesas.
Te sé cercano a mí, pero íntegramente tuyo.
Nada fue un error, lo sabes...
Nada es completo, eso lo sé.

Y mientras me muero de ganas de tenerte, abrazarte, acariciarte y simplemente perderme en los rizos de tu piel humeante, sólo tengo frente a mí esta taza de café que, fatigadamente, me hace señales vagas para que note tu ausencia y mi indiferencia por toda droga que me quite la adicción al brillo de tus ojos reflejándose en los míos...

Carta de amor desesperada

2012-01-03T23:00:00.003-04:30

Querida tú,

Sí, lo que dices que siento es tal cual lo que siento. Aunado a que tengo que hacer un viaje, un recorrido. Eso es algo que me debo a mí.

Nunca me he querido aprovechar de tu fragilidad como ser humano. No me perdonaría hacerte daño sólo por saciar mis vísceras. Por eso, y sólo por eso, no me quedé. Sólo porque soy un cristal no me quedé. Porque me has regalado tanto, no me quedé. Sólo porque te pienso 28 ó 30 horas al día los 12 días de la semana, no me quedé.

Sólo porque me encanta estar a tu lado, verte sonreir, y lo quiero hacer siempre, me fui. Para poder quedarme siempre a tu lado, para darte mi arte y mi ternura, me fui. Para poder verte a los ojos sin culpas y sin vergüenzas, con el amor que te tengo, y no darte un trago amargo que no te mereces, me fui.

........

Unintended. Con traducción

2012-01-03T18:41:00.002-04:30

You could be my unintended choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

First there was the one who challenged all my dreams and all my balance
She could never be as good as you
You could be my unintended choice to live my life extended
You should be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

Before you

Unintended. Muse

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Mi traducción:

Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Podrías ser aquella a la que siempre ame.
Podrías ser la que escuche mis más profundas dudas
Podrías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Primero estuvo la que desafió todos mis sueños y mi equilibrio.
Ella nunca podría ser tan buena como tú.
Podrías ser mi opción no planeada, para vivir mi vida
Deberías ser aquella a la que siempre ame.

Estaré allí tan pronto pueda
Pero estoy ocupado, remendando pedazos de la vida que viví antes.

Antes de tí.

Unintended. Muse

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Te contemplo largamente. Lánguidamente. Profundamente. Tratando de obtener todo lo que de tí puedan sacar mis sentidos. Exprimiendo hasta la última gota de tu compañía. Jugando a ser el espacio que te rodea, los muebles que te sostienen, el piso en el que te apoyas, el aire que te acaricia. Se me van las horas en ello, sin ningún plan, sin nada en mente, sin poses ni ideas prehechas. Y mientras más horas pasan, más me gusta lo que contigo me pasa.

Es tan fácil quererte. Es tan fácil perderme en tus líneas sinuosas, tus gestos, tus ojos, tus silencios. Quiero asirte de cualquier manera y se me deslizan los brazos hacia tu cuello, las manos hacia tus cabellos, los ojos hacia las piruetas que dibujas al leerme tus pensamientos.

Deberías ser la mujer a la que ame por siempre. Es tan fácil amarte. Es tan sencillo contigo. Todo es tan complicado y, a la vez, tan simple. Soberbiamente complicado y perfectamente simple.

Estaré allí tan pronto logre desembarazarme de éste pasado que me comprime el corazón, me llena de razón y me anestesia las ilusiones y las fantasías que tú, tan fácilmente, me devuelves.

Deberías ser esa mujer que ame por siempre. Debería detenerme a abrazarte y no soltarte nunca. Debería besarte y quedarme colgado en ese hipnótico mundo que me devuelve tu aliento. Tú podrías ser ese evento que no se planea pero que te arrebata y te ata para siempre a su voluntad. Sería tan fácil dejarse llevar por ti, si yo dejara que tú fueras ese evento casual en mi vida...

... pero estoy ocupado. Reconstruyendo mi vida antes de tí, quitándome mis dudas y mis angustiosas certezas.

Antes del 2012... sólo por miedo!

2011-12-29T22:29:00.004-04:30

Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué brillante el futuro cuando es oscuro
Qué exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Qué belleza la vida cuando se olvida
qué profunda la herida si está dormida
qué segura una barca a la deriva
a la deriva

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

¿De qué sirve la calma si no me salva?
¿Cuánto vale mi alma si no cabalga?
¿Dónde va la esperanza si no me alcanza?
...Si no me alcanza?

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Qué bonito es el miedo cuando es sincero
qué salvaje el deseo cuando te veo
quién pudiera decirte lo que te quiero
cuánto te quiero

Una vida más tarde comprenderemos que la vida perdimos, sólo por miedo.

Sólo por miedo. Maria Salgado

El miedo es un instinto primario que nos puede salvar la vida.
Pero, también, nos la puede quitar.

Por miedo, podemos dejar de hacer cosas que atentarían contra nuestra integridad física, emocional, psicológica o espiritual. Pero también nos podemos perder de experiencias que nos hagan enriquecernos cognitiva, emocional, espiritual o físicamente.

¿Cuál es el punto correcto? Nuevamente, los extremos son malos.

Padezco de "miedo crónico a embarrarla". Soy de estas gentes "mojigatas" que deja de hacer cosas por miedo... miedo a no hacerlo bien, a hacer el ridículo, a no ser suficientemente buena, a no rendir los resultados esperados, a torcer algo, dañar algo, doblar algo...

... y, recién me doy cuenta, que los límites sólo los he impuesto yo. Siempre soy yo la que los impone. La gente no sabe con qué puedo salir yo. Nadie está "apostándose" que dos copas de vino me dejarán tirada en el piso en una borrachera colosal. Tampoco lo contrario. Nadie, en realidad, se está esperando NADA de mí cuando ingiero dos copas de vino. Sólo están tratando de mostrarme su aprecio, o una nueva experiencia en mi vida: el vino y lo que produce en el organismo de un ser occidental... o lo buena que resulta una conversa con gente que uno aprecia y una bebida que uno ha degustado antes y sabe que es sabrosa...

Sin embargo, como bien me hizo notar un amigo en estos días, mi vida tiene todas las cualidades para ser un buen libro, muy disfrutable y hasta palatable... No le faltan experiencias interesantes, o curiosas. Pero sería una vida que no resultaría muy agradable vivirla. Requiere tenacidad vivirse mi vida, pues.

Cuando me lo dijo, pensé "es lo lógico: a nadie le ponen una misión imposible para vivirla... siempre debe de poder resolver los obstáculos, de más de una forma, sino, sería inútil, antipedagógico. Cuál es el sentido de ponerte frente a una frustración segura?!"

Y al raaaaaato me dí cuenta que estaba emitiendo un juicio "lógico" y "optimista" de una cosa que siempre juzgo como fatalmente equivocada o susceptible de ser errada: mi capacidad de decidir cómo actuar ante tal o cuál reto.

Me dí cuenta de cuan mal me juzgo, cuánto me infravaloro y, sobretodo, me llené de rabia al saber que he perdido oportunidades preciosas y ni las he visto... sólo por miedo!

Ahora bien, me di cuenta. Hay gente que, como dice la canción, perdieron la vida y fue entonces que se dieron cuenta de que perdieron el tiempo. Yo, me dí cuenta ahora. Hay un progreso allí, no? Algo estoy adelantando...

... así, para éste final de año, me propuse como reto 3 cosas:

-No decir nada más para complacer a nadie. Si no puedo la verdad (porque será muy hiriente), abstenerme de decir nada que de verdad no sienta.
-No juzgarme dos veces por la misma cosa y evaluarme lo más objetivamente posible. Si soy más que benévola con la gente, por qué no darme a mí, puesto que vivo conmigo, una segunda oportunidad?
-No tener miedos vagos y "no hacer algo" o "hacer algo" por miedo. Sin evaluación razonable y un toque de intuición, ninguna decisión que tome en este sentido será acertada. Tampoco errada. Simplemente será una decisión.

Deseo, para este final de año, que tengan un poco de luz para realizar en ustedes mismos los cambios que los llevarán a ser héroes personales en su cotidianidad. Los bienes materiales son muy importantes pues vivimos en un mundo material (tener 3 comidas al día, vivienda y trabajo, medios de transporte y amigos para compartir la vida y/o una familia felíz son elementos innegociables para un ser humano normal), pero nada nos hará felices si, en el fondo, no nos reconciliamos con nosotros mismos.

Nada.

Así que les deseo, además, el coraje para operar los cambios que esa lucecita les indique.

Porque nos podemos perder la vida, sólo por miedo. Y al miedo lo vence el coraje.

Feliz año 2012 y que la vida les sea generosa para todo lo demás!!!

Deseo de Navidad

2011-12-25T22:33:00.003-04:30

Que el cielo te guarde y te proteja.
Que cuentes siempre con la protección divina que viene del cielo.
Que seas siempre amado.
Que tu alma sonría siempre.
Que tu corazón sonría de contento y sea grande y generoso.
Que consigas tener paz.
Que crezcas para ser gente de bien.
Que tu mirada sea limpia para mirar con inocencia todo alrededor.
Que tus oídos sean los de quienes son piadosos y justos.
Que tu conocimiento sea como el de los niños: sin arrogancias ni pretensiones.
Que toda la felicidad sea para tí.

Amén.

Sobre los comentarios en mi blog

2011-12-15T07:54:00.003-04:30

Sepan disculparme, pero llegué al límite: Debido al ingente número de comentarios spam que llegaban a mi correo, decidí seleccionar la opción en la que permito a usuarios con "Open ID" (lo que sea que eso signifique) a dejar comentarios en mi blog.

Sepan disculpar las molestias que eso pueda producirles a algunos. No me da la gana estar borrando mensajes spam venidos de Rusia, de ofertas engañosas, de alargamientos de penes, de reclamos de herencias, de negocios de publicidad con blogs ni nada más. Estoy hasta el gorro.

Y, si por éste evento fortuito en el que quité la opción de enviar comentarios aún siendo un anónimo, decide dejar de escribir o mandar un mensaje, haga como quiera, yo sabré entenderle: no quiero recibir ni un anuncio más de un spammer en mi blog. Espero sepa entenderme usted a mí.

Rolling in the deep. Con traducción

2011-12-11T09:58:00.004-04:30

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch it's bringing me out the dark
Finally I can see you crystal clear
Go ahead and sell me out and I'll lay your shit bare

See how I leave with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do
There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it’s bringing me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could’ve had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)

Baby I have no story to be told
But I've heard one of you and I'm gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there as mine sure won't be shared

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can't help feeling we could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the Deep (Tears are gonna fall rolling in the deep)
You had my heart
(you're gonna wish you)
Inside of your hand
(Never had met me)
And you played it
(Tears are gonna fall)
To the beat (Rolling in the deep)
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart
Inside of your hand
but you played it with a beating

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turned my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

(You're gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall rolling in the deep)
We could have had it all, yeah
(You're gonna wish you never had met me)
It all... (tears are gonna fall) It all...
It all (rolling in the deep)

Adele. Rolling in the deep

TRADUCCION

Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.
Finalmente puedo verte, tan claramente como al agua.
Anda, traicióname (o expón mis miserias) y yo sacaré tus inmundicias al sol.

Mírame partir con cada pedazo de tí
No subestimes lo que puedo hacer.
Hay una fiebre que está ardiendo en mi corazón
alcanzando el rojo vivo me está sacando de la oscuridad.

Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
no puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(Vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)

Tuviste mi corazón
(Vas a desear...)
En tus manos
(... jamás haberme conocido)
Y te lo jugaste
(Las lágrimas caerán...)
Al todo o nada
(... hasta el fondo)

Nene, no tengo historias que merezcan ser contadas
Pero escuché una de tí y voy a hacer que tu cabeza arda
Piensa en mí mientras te hayas en las profundidades de tu desespero.
Porque probablemente allí harás casa ya que la mía no la compartiré.

Las cicatrices de tu amor me recuerdan a nosotros
Me mantienen pensando que pudimos tenerlo todo
Las cicatrices de tu amor me dejan sin aliento
No puedo evitar sentir que pudimos tenerlo todo
(vas a desear no haberme conocido jamás)
Yendo hasta el final
(las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Tuviste mi corazón
(vas a desear...)
en tus manos
(...nunca haberme conocido)
Y te lo jugaste
(las lágrimas rodarán...)
Al todo o nada
(... mientras caen hasta el fondo)

Tuviste mi corazón en tus manos
Pero te lo jugaste en un momento

Arroja tu alma en cada puerta abierta
Cuenta tus bendiciones, para encontrar lo que buscas
Transformaste mis sufrimientos en valioso oro
Y recogerás sólo lo que has sembrado

(Vas a desear nunca haberme conocido)
Pudimos tenerlo todo
(Las lágrimas rodarán hasta el fondo)
Pudimos tenerlo todo, sí
(vas a desear no haberme conocido)
Todo... (las lágrimas caerán... )
Todo...
Todo... (...hasta el fondo)

Adele. Rolling in the deep

Te burlaste de mí. Traicionaste mi confianza. Y me creíste una tonta.
Me robaste lo más puro que tenía. Te di lo mejor que de mí hallé. Todo lo que de mí valía.
Y me hiciste esto...

Y encima me creiste tonta.

Prepárate: vas a desear no haberme conocido jamás.
Tu vida no está preparada para lo que te haré.
Despertaste todos los demonios que habitan en mí.
Y yo, que creí en nosotros y me veía en una eternidad contigo, estoy lista para la más cruenta de las guerras que hayas librado jamás.

Atrévete a decir una sola mentira de mí y de someterme al escarnio público sin argumentos que respalden tus infantiles ardides... yo sí tengo con qué hundirte hasta el abismo del desprecio y el oprobio.

Atrévete a hablar mal de mí. Lo estoy deseando, de hecho.
Habrás de verte derruido, hecho añicos, vuelto polvo.
Porque te voy a devolver uno por uno todos los abrojos que en esta tierra fértil has sembrado.

Nada me quita de la cabeza el que pudimos tenerlo todo y tú, en un cara a cruz, te lo jugaste...
... para perderlo todo. Irremediablemente. Y llorarás hasta la última de tus lágrimas.

Pudimos tenerlo todo, y seguir hasta el final. Pero ahora, sólo te queda llorar.

Invocación mágica

2011-12-09T09:35:00.003-04:30

Invoco a la magia de la Luna y la Tierra, la del Sol y la de las Estrellas.

Que así como hago este círculo, me haga el cielo la gracia de concederme la fuerza del águila del altiplano y la resistencia del tigre de nuestras selvas.

Que así como cierro este círculo, se cree un camino claro haga descender sobre mí la sabiduría de la serpiente de las llanuras.

Que así como cierro este círculo, se cierren sobre mí las alas de la alegría y me arrope la resistencia de las plumas de los loros de nuestro cielo.

Que en este círculo que ahora pinto, se abra una galería hacia nuestra madre tierra y quede protegida, resguardada de todo maleficio y hechizo, como son protegidas todas las semillas hasta que son lo suficientemente fuertes como para enfrentar al viento.

Invoco a la magia de los cielos, las tierras, el sol y las estrellas de nuestro continente para que sus infinitas misericordias y bendiciones caigan a mí, en el centro de éste círculo bendito en el ombligo del mundo.

Invoco al calor de nuestro Sol y la frialdad de nuestra Luna, a las nieves eternas de nuestros Andes y los verdores de nuestras planicies, para que sean sus magias las que traigan a mí todo lo bueno, todo lo hermoso y todo lo grande que el Cielo y la Tierra me tengan deparado.

Invoco a nuestros vientos, fríos y cálidos, para que sean mis guardianes y compañeros a lo largo y ancho de este camino serpenteante que la vida me regaló para, con mi trabajo y mi presencia, honrar a mis ancestros, mis guardianes y protectores.

Y así, mientras giro, recuerdo que la vida es un ciclo y que todo sube. Y que todo baja, como las mareas de nuestros mares y las aguas de nuestros lagos.

Y así, mientras voy girando, voy dibujando para mí todo lo bendito, lo grande y lo bueno que los cielos y las tierras de mi continente me quieran regalar.

Y así, mientras giro, ruego porque las estrellas me den toda su luz para no desanimarme nunca y rendir fruto y beneficio de todos los dones que en este encantamiento he solicitado y me hayan sido dados.

¡Que así sea, por el gran poder de la Tierra, del Cielo, de la Luna y del Sol!

Oyendo Canción y Huayno. Mercedes Sosa.

Sorpresita en este cuaderno loco que leen

2011-11-26T22:06:00.002-04:30

Cuando abrí este blog pensé hacer de él un cuaderno literario. Meramente para contarme a mí misma el cuento de mi vida, de mi cotidianidad, de mis minúsculas maravillas.

El tener seguidores me asombró. Puesto que me habían descubierto a mí, en mi anonimato exclusivo, decidí que lo iba a publicitar. Y me inscribí en cuanta página de blogs en español me interesó (sólo 4, no se crean). Luego me harté del tema de hacer pings y actualizar y revisar novedades y que me mandaran actualizaciones... dejé los logos pegados pero me fui. No actualicé más nunca el contenido en esas páginas.

Volví a mí. A mis ideas y mis cosas.

Cultivé los amigos que hice por acá y por allá y me dediqué a enfrentar mi vida cotidiana en mi país esquizoide.

Perdida en la vorágine de la cotidianidad, analizando mi vida desde mis recursos, se me quedó pequeño el teclado y mis propias ideas. Recurrí a la música.

Y luego, por culpa de la música, salieron nuevos amigos.

El pico de mi blog estuvo dado por la publicidad continental que le hizo el (recientemente resucitado) Potter en su blog. Precisamente la música fue parte de la entrevista que él me hizo porque, no lo sabía yo pero lo de la música era un "recurso" aparentemente original en esto de escribir blogs de uno y para uno... al menos si se usaba a la canción como excusa para comunicar un sentir relacionado con esas melodías, que es mi caso.

Luego de subir y bajar con la marea, como todas las cosas que han de pasar, pasó mi momento de fama y seguí con mi alocadísima cotidianidad. Se me hizo más dificil escribir y se me hacía más necesario drenar.

Llegó a mi cabeza un día la necesidad de pintar... y me tropecé con los muñequitos tiernísimos de Oz. El concepto de él me encantó, pero yo no me expresaba con el pincel o los recursos visuales como él. Pero podría ser que algún día...

...El que llenara mi blog de dibujitos que expresaran cosas que yo sentía o pensaba, fue el paso siguiente. Pero dibujitos hechos por mí, desde mi ingenuidad para la ilustración y las artes gráficas. Sin siquiera estudios de volumetría básica o caricaturas para novatos.

Y aparecieron nuevos amigos.

Bailando hacia la luz, pues, sí es mi cuaderno literario. Es un ente que va creciendo según me da la gana, según lo necesito, según mis ideas bullen. Pero no siempre es ordenado para mis amigos, los que aquí se arriman o los que me visitan de pasadita.

Así pues, hoy decidí hacer un capítulo nuevo en este cuaderno mío que escribimos entre todos (porque todos me influyen con sus reflexiones, posts o comentarios): hice un blog de dibujo relacionado con mi blog.

Hasta hoy, aparecieron los dibujitos mezclados con mis posts de literatura. A partir de hoy, saldrán publicados en el hermano de Bailando hacia la luz, Bailando hacia la luz con garabatitos.

Por respeto a lo que fue, para que se vea reflejada la evolución de este rebulicio mental que entre todos creamos, los primeros 16 garabatitos quedarán aquí. Pero también estarán allá. A partir de ahora, todo garabato que haga, tendrá sede oficial por aquel block de dibujo.

No se preocupen, pronto haré las señalizaciones correspondientes con un gadget que sirva de botón "ida y vuelta" para ir o venir a éste o aquel blog...

Por los momentos, los dejo con la mezcolanza más ordenada.

Y les advierto, por ahí se nos vienen más cambios...

Cuídense mucho, pórtense bien... el mundo cuenta con ustedes. Y la esperanza vive en cada uno de sus corazones.

Mi querida Emiliana

2011-11-04T09:09:00.005-04:30

Dormida, a punto de iniciar un viaje a dimensiones donde nadie te espera y yo no podré cuidarte, te veo.

Y quiero que la experiencia te sea leve, y la anestesia breve, y que todos tus males desaparezcan pronto. Deseo que, entre nubes y luz, mi abuela, tus ángeles y tu amor te traigan de vuelta aquí, llena más de tí, hecha más de tu esencia que de esta bruma que nos aliena, llena, más, de tu luz.

Este es el inicio de un camino que te llevará por paisajes que nunca creiste conocer, que jamás imaginaste visitar. Hoy inicias un viaje maravilloso hacia tu sanación física y emocional. Lo que, lógicamente, sanará tu cuerpo espiritual.

Te quiero. Admiro tu coraje y decisión. Apruebo tu resolución de vida y, si lo quieres, quiero ir a mas contigo en este pedazo de ruta que nos tocó compartir... como amigas, alumnas y maestras mútuas.

Te quiero!

Recreación literaria. Imagino

2011-11-02T11:54:00.003-04:30

En mi vida personal gozo de la dicha de contar con algunas fuentes de inspiración para mantener a raya la disociación esquizoide, y altamente bipolar, en la que vivo. (Si es que tal cosa como "lo que vivo" pueda ser definido clínicamente como acabo de hacerlo.)

Entre esas fuentes de inspiración, hay gente. Y entre esa gente que me inspira, está un chico colombiano de nombre Pavel. No todas sus reflexiones me son queridas, distintas razones hay para ello, pero hay otras que sí. Días atrás, el 15 de octubre, publicó en su muro del Facebook una minucia de las que sí me llegan al centro y, sin decirle nada, decidí "completarle la esquela"...

...Y esto fue lo que me salió. Disfrútenlo.

"Imagino que en algún lugar, entre otras gentes, personas como tú o como yo, tendríamos otra oportunidad. Estaríamos destinados a un desenlace distinto, ojalá uno donde no tuviese que desear tenerte en alguna otra realidad".

Sí, me lo imagino así, aunque a tí te parezca increible. Más aún, desearía que pudieras ver este lugar tan vívidamente como lo veo yo. Sería un lugar donde las estrellas nos abrigarían y la luna nos sonreiría tan benévola como en este. Donde el sol sería igual de cálido y la tierra igual de generosa con nosotros. Un lugar donde el mar sería igualmente inocente y la arena idénticamente tierna con nuestro andar. Sí, sería un lugar donde los gatos maullarían sus odas al amor tanto como los de éste, pero donde nos ignoraría la envidia, y el repudio de quienes nos quieren separar hoy sería tan suave como el sonido que produce el aleteo de las mariposas.

Mejor aún, imagino que podríamos pasearnos tranquilamente, tomados de la mano, sin que nadie quiera vernos sumidos en el infortunio pues seríamos parte de la felicidad de ese lugar y nuestras sonrisas, como combustible precioso, haría encender de alegría los rostros de los demás transeúntes, de nuestros amigos (sinceros todos) y de nuestras familias (felices, ellas también, de nuestra mútua compañía). Sería éste un lugar donde la soledad, la tristeza o las ganas de que nuestra dicha no fuera tan completa, no serían posibles para el corazón de nadie de los que allí viven.

Me sigo imaginando cosas hermosas y ojalá tu pudieras verlas, mi bien. Cosas tan bellas como el saber que no sólo seríamos tan normales como todos los demás, sino que nuestro amor tendría capacidad de expresarse tan frecuente, distante, discreta o ruidosamente como deseamos ahora. Imagino que maullarías entre los gatos y yo, en mi desespero, coquetearía con mis cantos para hacerte saber lo mucho que te deseo. O jugaríamos, torpemente, a buscar formas fabulosas dibujadas por las nubes.

Quizás, en medio de nuestras rutinas laborales, nuestra cotidianidad apremiante, no sabríamos hacer mejor cosa que pensar en el otro y, así, cerca del mediodía o en una tarde cualquiera, mis deseos apremiantes de recorrer una y otra vez tu boca con mis dedos, o tu espalda con mis labios, llegarían a tí pues nuestras conexiones telepáticas, nuestras sincronías espaciales y emocionales, sólo se verían interrumpidas por algún fenómeno metereológico que, inveitablemente, nos volvería a unir al cabo de un rato... pues todo aguacero me recuerda de las tardes de manso sueño que he compartido al calor de nuestros cuerpos y tus anhelos.

Sigo imaginando cosas, mi bien: que tu vuelas y te sigo, que me invitas a las carreras y con dificultad te alcanzo, que tú lloras y yo soy tu arbol frondoso que te consuela. Pero, tristemente, me doy cuenta que ninguna de estas cosas que yo imagino y que tú ansías -sin saber que en realidad las extrañas- son cosas que podremos realizar en este lugar, sino en algún otro, dueño de otra realidad.

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Supongo que queda de parte de Pavel dar su permiso pues, al fin y al cabo, es el autor del fragmento que me hizo arrancar a escribir el mío. Pero imagino que si a alguien se le antoja jugar con el texto de Pavel, o con el mío, por favor avísenme para ir a verlo. Esas pequeñas cosas, también, son de las que me llegan hondo y me hacen sonreir.

Que tengan un lindo día...

Hallazgos

2011-10-16T09:31:00.004-04:30

Soy de la teoría )y creo haberlo dicho antes en algún post de este mismo blog), que cuando te mudas "uno pierde algo, uno encuentra algo y a uno se le rompe algo".

Cuando uno hace tantas mudanzas como las que hice en mi último viaje (7 ciudades, para ser más exactos, en 23 días, a través de 4 países...), si consideramos que cada viaje es, en sí, una mudanza, pues... se me perdieron muchas cosas, encontré muchas cosas y se me rompieron otras muchas cosas.

Dicho lo dicho, regresé a mi casa con una sensación de "ausencia de referencias afectivas", por llamarlo de alguna forma. Cosas que me esmeré en clasificar y organizar frenética y apresuradamente, a mi regreso las ví y dije "y qué pensaba hacer yo con ésto?". Por no dejar, me instalé a revisarlas, una por una...y como no supe para qué servían, no lograba recordar, decidí donarlas, regalarlas o descartarlas (recortes de revistas, artículos que me interesaban y ya no...)

Sin desarmar la maleta (eso es como la caja de Pandora: si la abres no la puedes volver a cerrar hasta que salga el último fantasma de allí!), empecé a recorrer mi casa como quien visita un museo: la ví con ojos curiosos de quien descubre todo por vez primera. Y casi me muero de un susto: si esta es mi casa, ¿quién era yo? ¿qué decían todas esas cosas de mí? Qué ser incomprensible!

Me refiero a que uno, estando lejos de casa, sólo extraña comodidades, no objetos. Se extraña la cama de uno no porque sea esa cama, sino porque se le tiene ubicado el sitio donde uno duerme mejor en tal posición. Y así con el resto de las cosas.

Pero, habiendo visto las cosas de uno, que antes le proporcionaban "comodidad" con la mirada con la que los ví... era lógico que lo reconsiderara todo, no?

Empecé por los libros que no me he leído y no me leeré jamás. Los presté a dos amigos y ellos se los volverán a prestar, aseguran que me los devolverán para yo volver a prestarlos. cuando todos se hayan disfrutado el que más quieran, me quedaré con alguno que quiera leer y regalaré los demás o los venderé de segunda o quinta mano... los libros siempre tienen vida propia y son originales: nadie jamás se molestó por tener un libro de segunda mano.

La ropa fue lo segundo que ataqué. Parte de mi gavetero fue a dar a las donaciones. Me falta el armario. Hoy me metí con la lencería y ropa de casa...

Y lo que no quería o tenía que sacar, salió porque, hará cosa de 5 días o una semana, descubrí que en mi ausencia, le pegaron pulgas a mi gato. Así que muchas de las cosas que hacían cómoda mi cotidianidad, salieron para evitar una sobrepoblación de pulgas: los cojines de mi comedor, la alfombra del armario, he tenido que lavar progresivamente toda la ropa de toda la casa y la mía... por los momentos, mi gato está protegido por una loción antipulgas y, como sólo le ví una pulga, considero que no tengo más que unas doscientas o trescientas pulgas en casa. Yo, exagerada, asumo que son trescientas. Y es cuestión de no facilitarles el reproducirse, el alimentarse y el poner huevos para que lleguen a totalizar cero.

Además, como no hay dos sin tres, perdí mi teléfono portátil. Claro, con todos los contactos en ella. Muchos de mis contactos, tenían respaldos en mi agenda telefónica. Otros muchos, no. Algunos quedaron perdidos por siempre jamás. Y debía de ser así, creo. Me crea muchos inconvenientes en el trabajo, pero nada gravísimo. Mandé e-mails avisando que tenía el celular perdido, que no me llamaran y no aceptaran llamadas de mi antiguo número... y el que lo leyó, bien, el que no, también. No puedo hacer más.

Pero sólo anoche me dí cuenta de cuan necesario era que yo perdiera la agenda de teléfonos de mi celular: mi libreta de teléfonos en casa está llena de fantasmas. Gente que se ha ido del país, que se ha ido de mi vida, que se fueron de éste mundo. Fantasmas. Y yo seguía guardándolos. Además, mi correo electrónico estaba repleto de gente que, como mi agenda telefónica en casa, son fantasmas. Tras depurar a los dos, mi vida podría resumirse a una página tamaño carta. Esos son mis contactos. Letra Arial 12, nadie se asuste, no es Times New Romans 10. Así de compacta es mi vida.

Y está bien, creo.

Especialmente porque quería arreglar mi casa, deshacerme de "lo superfluo". Eso, antes de irme de viaje. Ahora se me hace de un evidente y un fácil que el libro que me había comprado para ayudarme a ver lo que yo no consideraba superfluo se volvió, en sí mismo, superfluo. Lo que no le resta mérito.

Hago memoria de la rabieta que pasé. De lo que me dolió todo (las incomodidades del viaje, los estorbos que soporté por veintytantos días, los teléfonos y gentes perdidos por siempre) y veo que, en realidad, no es lo que tienes, sino lo que crees tener... Y no es lo que necesitas, sino lo que crees necesitar... eso es lo que te duele perder cuando crees que lo perdiste.

... porque, en realidad, uno no pierde nada que no deba perder, no?
... porque uno, en el fondo, no pierde, sino que se desprende de cosas que no necesita para hacerle espacio a nuevas cosas que han de venir, no?

La hija pródiga de mis letras

2011-10-15T07:33:00.002-04:30

He estado muy ausente de estos predios.
En parte porque no sé cómo organizarme el tiempo y me faltan las horas o los minutos.
En parte porque me fui de vacaciones 24 días y volví con la vida, las ideas y la cabeza cambiadas.

Me he dado cuenta que pedir disculpas por la ausencia es inútil: esta es mi bitácora, escribo cuando quiera, nadie me empuja a hacerlo. A nadie, pues, debería importarle si lo hago o dejo de hacerlo.

En teoría... los hay que piden de mis relatos.

Y yo pensaba reorganizar esta danza: necesito dejar éste pedacito para lo que originalmente lo concebí: literatura y reflexiones filosóficas o espirituales.

Pensé en otro espacio para mi protestona interna. O mi ciudadana mal amarrada a la escritora que se evade.

Por lo pronto, que conste que estoy cambiada: el blog me hastiaba con tantos colores. Apagué algunas luces, me puse más a tono conmigo y lo que pretendo en mi vida. No sé si logre hacerlo con mi casita... pedí ayuda y del cielo cayó. Así que, no pongo en duda que pueda hacerlo realidad.

Volveré por estos predios. volveré con cuentos, con narraciones, con historias. Me lo piden. Lo necesito.

Pórtense bien en mi ausencia...

Nocturna. (Con traducción)

2011-08-18T22:32:00.004-04:30

La Dagen fa
Sin Hvile Na
OgNatten vil vake for den
Nocturn

Se morket mã
Engang forga
Sa natten kan fade en dag

Now dat day
Just slip away
So the dark night
May watch over you
Nocturne

Though darkess lay
It will give way
When the dark night
Delivers the day

Secret Garden. Nocturne

Traducción (según la letra en inglés)

Ahora ese día
simplemente se desvanece
Entonces, la oscura noche
Puede estar vigilándote.
Nocturna.

En su oscuridad
Dará paso
cuando la noche oscura
dé a luz al día.
Secret Garden. Nocturne

Con la noche repentina de mis ojos cerrados, me observo...
Soy la raiz y el álamo.
Soy la brisa que mueve el bosque.
Soy esencia.
Soy presencia.

Porto en mí las muchas vidas de sabiduría que me han entregado.
Y transporto las leguas de historias que me fueron narradas.

Consecuentemente, soy la recipiente de toda la energía que mis muchas tierras me han entregado.
Y de la blanca aurora de mis miles amaneceres.
Y de la perpetua magia de mis tantos atardeceres.
Soy vida, ausencia, presunción y muerte.

Me incluyo en un mundo al que vine para servir.
Mis recetas sirven para sanar corazones y ramas.
Mis pasos han comunicado comarcas y villorrios.
Mis manos han dado, y han sostenido dolores y guerreros.
Mis rodillas se han postrado para adorar tanto a la tierra como al cielo.
Mis ojos han apreciado la magia de la vida en el maravilloso instante de un capullo abriéndose y la nefasta pervivencia de la miseria, el egoísmo y la miseria.

Me he deshecho en lágrimas por dolor y por alegría.
Me he rehecho con manantiales y estrellas.
He revivido por noches y languidecido por días.
y he saboreado tanto la gloria como la amargura.

Mares, ríos, lagos
Montañas, colinas y praderas.
La tierra toda ha sido mía por instantes.
El silente conocimiento del universo se me ha revelado en el zumbido de una abeja.

Vengo de nuevo a vagar por esta tierra marchita, rebosante de vida.
Vuelvo a enfrentarme a ironías que no logra entender mi pequeña mente.
Vuelvo a conectarme con tanto que he sabido, poseído y logrado...
... desde la base de la ignorancia más absoluta.

Abro, de nuevo, los ojos... para despertar a un nuevo día... para volver a ser una conciencia con mi vida entera.

Las mil y una yo...

2011-08-08T21:37:00.004-04:30

Todas las letras.
Todos los colores.
Todas las palabras.
Toda la luz.

La dueña de todo eso.La bailarina de todo eso. La que se vale de todo eso soberbiamente. Mi hada de luz. Mi hada multicolor. La dueña de todas las palabras. La que puede describir hasta el aire. Lu-luciérnaga. Mi reina de colores. Lulucecita. La lucecita. Quien regala luz. La niña-flor. La mujer-flor. La que es un girasol. Muñequita. Muñequita colorida. Muñequita luminosa. Angel de luz. angelito de colores...

Así me llaman unos, otros. Los que me conocen, los que me quieren. Todos. De México hasta a Argentina. De orígenes muchos. De pasados diversos. De experiencias muy individuales y absolutamente inconexas. Ajenos a éstos, los que son unos. Ajenos a los unos, éstos que son otros.

Tienen en común que me asocian con flores amarillas y perfumadas. O con seres mágicos o míticamente esquivos a los sentidos. O me llaman de maneras que siempre destilan ternura, amor, alegría, infancia, pureza.

Y yo sigo pensando que no estoy ni remotamente cerca de ser un "ser luminoso", que aún tengo mucho que aprender...

... pero creo que ellos tienen razón. Han de tenerla! No soy quién para contravenirles los conceptos. Además, si no tuvieran razón, no coincidirían al ponerme todos esos apodos tan lindos. Que son, a la vez, tan suyos, de cada uno de ellos.

Pero, finalmente, como buena terca, creo que yo también tengo un poco de razón: he de crecer más y así aumentar mi caudal de luz.

A días de mi cumpleaños, un amigo que bien describe cómo nos encontramos en esta red sin bordes, me hace reflexionar sobre quién soy, qué peso tengo en la vida de la gente que interactúa conmigo día a día. Y él, solito, sin más recurso que su prosa sincera, me hace creer firmemente que ellos, los unos y los otros, tienen más razón que yo: algo bueno he de estar haciendo... y yo no lo sé.

Y aunque suene arrogante: lo más bonito de todo es que no tengo que saber qué estoy haciendo para seguir produciendo ese efecto mágico en la vida de los que me quieren.

Creo que empiezo a ver cuál es una de mis misiones en esta vida... tendría que saber cómo definirlo pero, mágicamente, hoy no tengo palabras para hacerlo.

Gracias, Traro, por existir!

Apuntes sobre "la vinotinto"

2011-07-24T14:58:00.006-04:30

Se nos cayó la selección nacional en la cabeza, a algunos. No es que yo no conociera a mi equipo, no es que yo no conociera que algunos jugaban en ligas europeas y, ergo, los imaginaba incapaces de meterse de lleno en la Copa América. No.

Pero no me esperaba pasar a cuartos de final. Y no me imaginaba que llegaríamos tan alto. Y menos aún me imaginaba que íbamos a ser el equipo revelación de este encuentro amistoso y, menos aún, me imaginaba que nos íbamos a granear la antipatía de más de uno a nivel continental.

Estoy apabullada. Ellos, aún, no lo han digerido. Estoy segura de ello. Pero, mientras ellos terminan de digerirlo, yo me apabullo por ellos.

Hoy llegaron a Caracas nuestros héroes. Háganme el favor y háganme silencio para que puedan descansar estos muchachos que tanto nos regalaron en los últimos días. Que paren un poco, que acallen un poco a esta ciudad que se agita y casi no duerme. Sht! Tenemos en casa a nuestra Vinotinto.

Volvió a Venezuela la selección de fútbol que tenemos años viendo crecer. Que creó debate con la escogencia del color con que nos representaría en algún juego. Que hizo que le perdiéramos la fe cuando todo era mucho para ellos y el calor, el frío, la altitud, la cercanía al mar, la fortaleza del contrincante, la estrategia del contrincante nos dejaba en una posición menos que "posición" y nos sacaba las ilusiones de cuajo. Volvió la selección que nos hizo estremecer hasta los cimientos de cada grito o brinco que dimos, aunque fuera en silencio, en medio del trabajo y en un entorno que nos era hostil futbolísticamente.

Volvió a nosotros la selección que nos enseñó (o debería enseñarnos) que todo requiere un cuidadoso estudio de la situación en el campo, que todo se logra con más o menos esfuerzo, que todo es producto de cuanto empeño le ponga, que todo lo puedo hacer. Todo. No importa quién se oponga a ello.

Volvió a casa la selección que se fue sin mucho apoyo y regresó con la población rendida a sus pies. La misma que nos hizo cambiar la posición en el ranking de la FIFA. Esa que hizo que los narradores de la Copa América (que vergüenza, señores), la calificaran de "equipo no mundialista" y que, por ello, carecía de "linaje futbolístico", ergo, que "no merecen estar en la final". Lo oí con mis orejitas porque mi tele no pudo captar señal de canal nacional alguno (problemas técnicos) y me refugié en la internet. Y esos eran los mensajes que transmitían!

Volvió a casa la selección que no ha hecho que nadie en el contienente se cuestione qué es lo que, en materia de experiencia y futbol, pudieron haber perdido para que sus "selecciones de primera" o "de segunda" (como un amigo dió en calificar a la de su país, Chile), fueran desplazadas por una "selección de tercera"... sino que los hizo gritar de rabia todos los insultos que se les ocurrió y nos calificaron de todos los nombres.

Volvió a casa la selección que fue recibida por más de un ciudadano de a pie en más de uno de esos "países con tradición futbolística" (sic. narradores del canal de la Copa) con sonrisas sinceras, con los brazos abiertos y con la calma serena del que fue vencido por alguien que se esforzó y "jugó bien". Y hasta nos aúpan para que sigamos así.

Vuelve hoy a casa la selección que nos cambió como país. Que se creció y se hizo notar. Que tiene puestas en sus hombros las estrellas de nuestra bandera, las esperanzas de su país, y las ambiciones del resto del mundo (ya lo dije, hasta la FIFA). Volvieron para hacer una pausa y empezar de nuevo... porque la práctica hace al maestro.

Ya me da igual si somos de quinta. Ya sabemos de qué estamos hechos. Ya sabemos que nos falta pulirnos. Ya sabemos quiénes somos y hasta dónde aguantamos. Sabemos que somos la selección con más resistencia física del continente. Sabemos que todo lo podemos si nos esforzamos. Sabemos que, si nos da la gana, hacemos muy bien lo que se nos antoje hacer. Y sabemos que no estamos locos al soñar con que, algún día, podríamos llegar a un mundial de fútbol.

Por eso no tengo empachos en afirmar que me revienta que nos llamen "La Cenicienta". Nunca fuimos Cenicienta. Siempre fuimos Patito Feo. Y nos hacían burlas y ascos en el continente. Pero tenemos años mudando plumas, estirando alas, tanteando las orillas del agua del lago... en esta ocasión decidimos abrir las alas y batirlas y luego aterrizamos en el agua y nadamos. Y nos fue muy bien. Y se ve que somos cisnes. Somos lo que siempre fuimos. Pero ahora vemos lo que se logra con un poco de pulitura.

Me alegró enormemente que la Federación hiciera reclamos que pesan en la conciencia de otros, no en la de nosotros como país.

Me encanta ver que seguimos siendo ecuánimes y apoyamos a nuestra selección haciendo crítica objetiva o respaldando las sanciones que fueron resultado de acciones flagrantemente violatorias de todo "jogo bonito" en la cancha.

Me fascina saber que hicimos que TODO el continente sudara la gota fría por un ratito... y que nos calificaran de invasores... y que nos calificaran de "indignos"... y que hasta fueran a dedicarnos su energía, su innobleza y su valentía en la banca, al final de juego, para sacarnos de nuestras casillas. Sí, estoy hablando con la selección paraguaya... GRACIAS! Somos tan importantes que decidieron "rebajarse" y perder su talante y dignidad de "equipo mundialista", como repitieron hasta el hastío los narradores del canal de la Copa, a punta de insultos y provocaciones hacia una selección que no paró en todo el partido de buscar goles, de recibir golpes a manos de los jugadores paraguayos y que nunca dejo de dar la pelea en la cancha.

Me fascina lo que hemos logrado, como país, como pueblo, gracias a los muchachos de la vinotinto. Eso se analiza a vuelo de pájaro, pero yo lo quiero llevar más allá.

durante la Copa América, nos arropábamos bajo una bandera tricolor en una plaza y la enarbolábamos cada vez que sacaban a relucir de qué está hecho el fútbol nuestro. Salimos a la plaza en masa a apoyar a nuestra selección... y brincábamos juntos... juntos... saben de lo que les hablo, ¿no?

Nos llenamos de accesorios, ropa y forros de celulares, chistes y comentarios en torno a lo tinto, los vinos, lo añejo y los taninos. Que sacamos a relucir nuestra faceta más representativa y definitoria, pues: el humor que hace de cada contra un pro y de cada pro un gustazo prolongado.

Nos acordamos, de paso, que el vino tinto bueno, también tiene un poco de venezolano (porque sí, porque somos el único país que tiene 2 vendimias al año en este continente y saca vino de calidad de exportación.)

Nos dimos cuenta de lo mucho que podemos hacer cuando le tenemos empeño y fe a algo.

Nos volvimos uno. Más allá de la política o la antipolítica. Somos vinotinto con la convicción más pura y más única. Y es el núcleo más puro que tenemos como venezolanos: somos como cualquiera de esos muchachos que, cuando se lanzan a hacer realidad un sueño y se consiguen quien los apoye, entregan todo. Absolutamente todo.

Nos terminamos de creer (a mí me gustaría pensar eso) que un sueño bien vale todos los esfuerzos y todas las derrotas en el camino a la perfección.

No sé cuánto nos dure la "moda" vinotinto. Seguron lavaremos y guardaremos las camisetas (que ya no se consiguen! nos quedamos sin stock) en lo que nos disguste un poco los resultados, y nos la volveremos a poner cuando la pasión nos dé razones.

Pero me gustaría creer que ésto no es una moda sino un fenómeno colectivo. Un despertar de todos. Un "decir sí" a nuestros sueños individuales y a la suma de voluntades y esfuerzos para hacerlos realidad.

Me gustaría creer que cada uno de nosotros se sentirá un poquito empelido a mejorar un ápice de su entorno... haciendo que la gente entienda que el rayado peatonal es para los peatones o que las aceras no son para los motorizados o que si me adelanto ahora cambiará el semáforo y los del otro lado no podrán avanzar cuando les toque. O que las bolsas de la basura van en el basurero y no afuera y que la basura no se lanza por las ventanas sino en el container.

Cosas así.

Me gustaría creer que cada uno de nosotros se siente tan vinotinto, tan hondamente vinotinto, que se hará mejor ciudadano a sí mismo. Porque sí, porque una selección brillante no puede venir de un entorno cobardemente mediocre.

Me gustaría creer que cambiaremos como nación gracias a nuestra selección. Me gustaría, en ese momento, poder decir que "hoy volvió a nosotros la selección que cambió a todo un país".

Llegados a este punto, creo que pueden darse cuenta de lo que significa para mí el tan trillado "somos pasión vinotinto"... Todos los venezolanos tenemos esa vena, no sólo los muchachos de la vinotinto. Somos tanta pasión y somos tan vinotinto como ellos.

Quizás estoy soñando con pajaritos preñados, como dicen en mi tierra. ¿Pero quién me dice que no puedo soñarlo? ¿Quién dijo que podríamos soñar con llegar a disputarnos algún día un mundial de futbol cuando anunciaron que íbamos a crear una selección nacional? ¿Quién, en ese momento, dijo que no teníamos el derecho a, por lo menos, intentarlo?

Entonces, déjenme soñar que la Vinotinto puede llegar a ser la selección que nos cambió como país. Y por favor, déjenmelos dormir un poco... llegamos de cuartos a nivel continental. Se merecen descansar. Para poder seguir superándose y llenándonos de orgullo y pasión.

Gracias, mi lindo...

2011-07-21T22:04:00.002-04:30

Te quiero...
Te quiero tanto!

Por hacerme reir,
Por cuidarme,
Por acompañarme,
Por protegerme,
Por enseñarme...

Gracias por tanto, a pesar de lo poco.
Te quiero, mi "minou" consentido...

Las melenas en los hombres

2011-07-15T08:15:00.004-04:30

Porto el cabello corto porque no sé qué hacer con tanto cabello, tan pesado, tan grueso y tan lacio desde mis 17 años. Y soy de esas pocas mujeres que ganó, gana y seguirá ganando con el cabello corto y la nuca despejada.

En mi país, sin embargo, la "belleza femenina" parece estar dada por el largo de la cabellera. Mucha gente, visto que yo no me dejo los cabellos largos (para deleite de mi estilista, que juega con cortes y colores), me pregunta "Por qué no te dejas los cabellos largos?"

Y mi respuesta no dista mucho de lo que dije en el primer párrafo. Suelo no añadir algo que, en materia de practicidad, a mí me choca mucho en la visual: ¿para qué tener el cabello largo si, de todas formas, se tiene que llevar recogido porque me molestaría en la cotidianidad el tenerlo permanentemente suelto? ¿De qué me serviría tenerlo largo si, al final de todo, iba a parecerme más a un hombre (cabellos muy cortos, engominados al cráneo) porque lo tendría en una cola de caballo todo el tiempo?

Mi mente, que no es más dispersa porque no puede, me hace pensar en el concepto de "cabello = sex-toy" del mundo islámico y parte del judío: las mujeres esconden sus cabellos ante el mundo pues son objetos sexuales que sólo descubren ante ciertos elegidos en la faz de la tierra. En cierto modo, las occidentales que, a pesar de sus cabelleras larguísimas, prefieren un recogido discreto, ¿tienen un poco de ese pensamiento en la cabeza? Ni idea. En el fondo, mientras más mundo veo, más me parece que todos somos un poco lo mismo...

Para mí, simplemente, un cabello firmemente recogido las acerca más a un hombre que a un ideal de feminidad. Y ayer me dí cuenta de cuán patente era esta última idea para mí: sucumbí ante una melena en una cola de caballo.

Soy mujer sin criterios masculinos de belleza. Para mí, "la belleza es algo que va en los ojos del que la observa". Mi "prototipo" de hombre es más o menos definible pero poco "asible". Si digo "un hombre de cerca del metro ochenta, de piel ligeramente tostada o más clara, nunca blanco inmaculado, con cejas pobladas, ojos oscuros como su cabello y pestañas de infarto" podría decir que sí, que tiene definición. Pero si el cabello es rizado y largo... ya no me importa si es rubio nórdico: tiene cabellos largo. Y con rizos. No importa si los lleva en cola de caballo o sueltos.

No puedo definir en qué edad exactamente empecé a amar a los rizos. Me encantan los rizos. Despeinarlos, enroscarlos en mis dedos, deshacerles la onda y soltarlos para verlos bailar en el aire hasta recuperar su forma natural. Tienen cadencia propia cuando con ellos caminan y hasta cuando se ríen. A mis amigas con los cabellos rizados nunca les digo que les quedan mejor los alisados. Bendita manía de las venezolanas de quemarse los cabellos para alisárselos... días y horas invertidas en secadores, planchas alisadores, desrices y demás artilugios para cambiarles la forma que tienen que es, de paso, her-mo-sa...

Pero lo de las melenas largas tiene fecha: cerca de los 23 años. Y por culpa de mi amigo-hermano. Quien tenía un amigo con una melena hasta la mitad de la espalda. Y me encantó. La amé. Jugaba con ella mientras hablábamos esperando turno para hacerle visita en la clínica a mi amigo-hermano, luego de un accidente de tráfico. Yo hablaba con la melena, viéndolo bien. Y la melena se valía de la boca de él, creo, para responderme. Nos hicimos amigos porque a mí me interesaba que él me hiciera el favor de amigarme las vías hacia su melena. Pero hasta ahí llegó todo. No me iba a ennoviar con el personaje por su melena hechicera. Logré ver claro al final. Que tienen voces de sirena, los cabellos largos en los hombres, para mí.

Así, desde esa fecha, desde ese entonces, toda la vida. Hombre con cabellos largos y yo babeo. Y babeo más y más aprisa si, encima, son bucles, ondas o rizos.

Ayer, decía yo, volví a analizar todos los clichés de mis gustos masculinos. Todos!. Estaba en una farmacia con una amiga y mientras ella pedía el medicamento en el mostrador, a mí se me ocurrió voltear a mi izquierda, aburrida luego de esperar 10 minutos a que nos atendieran. Y sucedió. Un cuarentón, con sus canas y su melena abundante (nada de calvo adelante y peludo atrás, NO!! Dan asco esos así), plagada de bucles alegres como su sonrisa, se despidió de la chica que lo atendió. El hombre sonrío y se dirigió a la caja. Caminó hacia mí y yo veía cómo se acercaba con su nariz perfilada, su sonrisa calma y su melena brincándole detrás de la espalda... hasta posicionarse en la caja que estaba justo a mi espalda.

Me dí la vuelta. No pude resistirme a los encantos hechiceros de esa melena. Y empecé a hablar con ella en silencio. La veía admirada. En algún punto, el señor debe de haber notado algo porque volteó a verme y yo le miré directo a los ojos. Sonrío. Me disculpé. Me dijo que no lo había tropezado. Le dije que no era por eso, sino porque estaba conversando con su melena. hizo un gesto de extrañeza y me preguntó "¿mi melena?". Le dije que sí, que su cola de caballo. Sonrió "ah! Mi cola de caballo... es muy complicado tenerla suelta". Y le dije "lo mismo decía de su melena un antiguo amor que tuve (para qué decirle nada más? Muy complicado explicar todo...). Lindas las melenas en los hombres. Son muy pocos los que las usan. Son menos los que las cuidan. Le luce. Disculpe que se lo diga, pero le luce"

El hombre sonrió, terminó de cancelar, yo había volteado para otra parte, a ver un folleto. El se despidió al terminar y me dió las gracias. Mi amiga, que no sé desde qué punto había oido la conversa, se me quedó viendo...

"Bueno, y qué querías que hiciera? Que me muriera y reencarnara otra vez para perder el miedo a decírselo? Le queda bien su melena y me parece be-s-ti-a-l que la use así, con sus canas! Le queda brutal... y a mí me dió un morbo fatal y me puse torpe y patosa para disimularlo! Así que se lo dije..."

Y no me dijo nada, sino que era una boba y loca. Y se reía.

Pero sí me dió la razón en que se le veían bien las canas al hombre.

Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari

2011-07-10T22:09:00.003-04:30

Déjame vivir. Jarabe de Palo y La Mari

Déjame vivir libre,
Como las palomas que anidan en mi ventana
Mi compañía cada vez que tú te vas
Cada vez que tú te vas.

Déjame vivir libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas

Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire.

Déjame vivir libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar ese aire
Que me vuelve a la vida

Pero a mi manera (x2)

Y volver a ser yo mismo,
Que tú vuelvas a ser tú
Libre, libre como el aire (x2)

Pero a mí manera... (x4)

Te quiero lanzar al olvido. Pero me resulta más cómodo quedarme entre tus brazos que me asfixian, entre tus garras que me maltratan...

Te quiero lejos de mí. Pero es tan cómodo quedarme donde estamos...

Porque tenerte en mí, me hace daño. Pero sin tí, me creo perdida. Quiero volar con mis propias alas. Quiero que te quedes donde estás o que te vayas a donde te debes de ir, pero dejándome ser... dejándome libre.

Vete, miedo enfermizo, lejos de mí!

Escrito el 2 de agosto de este año

2011-07-10T22:07:00.003-04:30

"Se presume que podría ser una campaña orquestada por la oposición"

- Vivo en un país con una polarización política que raya en el odio irreconciliable.
- Vivo en una sociedad librada a su suerte en todo sentido: los huecos en la calle los resuelven los vecinos o no los resuelve nadie.
- Vivo en un país con una corrupción política tan impresionante que la importación de comida para el país se volvió un negocio para los responsables en los ministerios. Pero llegó al colmo de su flagracia el día que sus múltiples incompetencias revelaron toneladas y toneladas de comida en containers en los puertos nacionales.
- Vivo en una sociedad donde hay que dar gracias al cielo por tener los servicios básicos completos.
- Vivo en una ciudad donde las prisas riman con insultos; donde el tráfico supera los límites de la imaginación de cualquiera en cuanto a la extensión, densidad y violencia y donde se padece la tenencia de un carro casi tanto como su falta.
- Vivo en una sociedad inmersa en la apatía, la complacencia o la resignación.
- Vivo en un país donde el futuro profesional se vincula groseramente con la filiación política que "castiga a los traidores".
- Vivo en un país en el que para algunos somos "aguilas" y, para otros, somos "osos" en una guerra fría que sobrellevo económica, cultural y políticamente puertas adentro y afuera de mi individualidad.
- Vivo en una sociedad en la que me siento como, imagino, se sentiría un tulipán... en un dorado campo de girasoles.
- Vivo buscando, en mi cotidianidad, una razón para sonreir, para seguir sonreir, para no dejarle la partida ya ganada al desánimo y el fatalismo. Sueño y escribo para seguir animándome a "algún futuro" en una sociedad de zombies o de vivos repletos de terror.

¿Crímenes de "Lesa patria"? Los he vivido. Sigo padeciendo sus consecuencia.
¿Crímenes contra los derechos humanos? tenemos archivos llenso de eso.
¿Crímenes de "lesa humanidad"? Soy un ejemplo perfecto. Hasta mi carrera profesional ostenta sus heridas aquí.

Que nadie me diga entonces que yo no puedo, que yo no debo, o que no debería hacerlo. Tengo cuatro años sobreviviendo al sistema. Y dos años plantándole cara a la indiferencia y la apatía.

Para mí no hay "no".

(Escrito el 2 de agosto)

Lienzos

2011-07-10T22:05:00.006-04:30

Soy cuidadosa con las experimentaciones. No así con todo lo que hago, puedo darme cuenta. Sí, me puse a revisar las telas de mi vida. No sé qué hace que piense no que mi vida sea un lienzo, sino varios. Y los que no me gustan, los voy arrumando en mi memoria, en el ladito de las cosas que no me gustan, que no quisiera recordar más y que, si pudiera, las borraría.

Pero, me estoy dando cuenta ahora, que si las viví fue porque lo que me enseñaron no lo sabía o no lo tomé en cuenta. En el segundo caso, la vergüenza, mi vergüenza, acompaña al sentimiento. Esos son los episodios que verdaderamente arrumo en la memoria.

Y me está dando por querer sacar cachivaches del ático. Por quemar lo que yo no considero ni digno de ser visto por mí.

Pero, luego de hacerlo, no sé que pueda pasar conmigo. Sospecho que podría repetir los errores por no tener nada que me recuerde que ya por allí transité y bien no me fue.

Creo, entonces, que debería mirar a esos lienzos que tengo escondidos con la benignidad que se merecen y el cariño que todavía les tengo. Son telas que yo pinté, al fin y al cabo. Creaciones que, con los años, he intervenido o reproducido luego... pero infinitamente mejoradas.

Siento, de repente, que me puedo regalar un nuevo lienzo cuando quiera. Cuantas veces quiera. Sólo así podré practicar lo que ya ensayé o mejorar lo malogrado.

Al fin y al cabo, antes fui sólo que que podía ser, no más. Pero, cuan importante!, no menos. así que, creo, no debería avergonzarme de nada. Ni de antes ni de ahora. Debería, mas bien, abrazarme y felicitarme por lo mucho hecho.

Lettre a toi... / Carta a tí... (con traducción)

2011-07-10T22:05:00.004-04:30

Le 7 juin 2011.

Le plus, le moins. Difficile à dire ce que tu as été dans ma vie jusqu'à cette date-là: le plus d'ilusions, le plus de romantisme, le plus de considérations, le plus de patience, le plus d'optimisme. Mais aussi le moins. Les extremes de ces aspects. De tous les aspects.

Je viens ici pour tout te remercier. Pour avoir semé tant de bonnes choses et pour m'avoir aidé à cerner tant d'autres, pas toujours aussi bonnes. Mais, aussi, je viens te remercier pour être parti en brûlant tout ce qu'avait poussé, en séchant tout ce qui était déjà bien arrosé.

Je te remercie sincérement, sans ironies ni sarcasmes. Je te remercie tout simple et profondement.

Oui, parce que je sais que tu as semé en moi autant que j'ai semé en toi. Et je sais que tu as brûlé chez moi autant que ce que j'ai brûlé chez toi. Et les deux actions étaient nécessaires. Complementaires même.

Alors aujourd'hui, une fois tout compris, tout analisé, je te pardonne tout le mal qu'avec tes petits gestes quotidienset ton départ final tu m'as fait. Il m'a pris trois années et la guide d'un bon ami, pour me rendre compte de tout le mal que je nous infligeáis.

Et même si nous n'arrivons jamais à nous en parler, je veux que tu saches que je n'ai gardé que les beaux souvenirs et les jolis moments que nous avons partagés.

Merci, alors, d'être vénu.
Merci, encore, d'être parti.
Merci, maintenant, de rester juste en toute bonté.
Merci, à nouveau, pour être.
Merci, peut-être, pour ce que tu seras dans ma vie d'ici en plus.

Il ne me reste que souhaiter que tu me pardonnes pour atteindre, à ta fois, ta propre libération.

Je t'embrasse.

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7 de Junio de 2011

Lo más, lo menos. Difícil de decir todo lo que fuiste en mi vida hasta ese momento: el máximo de ilusiones, el máximo de romanticismo, lo máximo de consderaciones, lo máximo de paciencia, lo máximo de optimismo. Pero también lo menos. Los extremos de estos aspectos. De todos los aspectos.

Vengo aquí para agradecerte. Por haber sembrado tantas cosas buenas y por haberme ayudado a tamizar tantas otras, no siempre tan buenas. Pero, también, vine para agradecerte el haber partido quemando todo lo que había germinado, quemando todo lo que estaba bien regado.

Te agradezco sinceramente, sin ironías ni sarcasmos. Te agradezco, simple y profundamente.

Sí, porque sé que sembraste en mí tanto como yo en tí. Y sé que quemaste en mí tanto como lo que quemé en tí. Y las dos acciones eran necesarias. Incluso complementarias.

Entonces hoy, una vez entendido todo, analizado todo, te perdono todo el mal que, con tus pequeños gestos cotidianos y tu partida final, me hiciste. Me tomó 3 años y la guía de un buen amigo, el darme cuenta de todo el mal que yo nos infligía.

E, incluso si no llegáramos a hablarnos jamás, quiero que sepas que no guardé sino los lindos recuerdos y los bellos momentos que juntos compartimos.

Gracias, entonces, por haber venido.
Gracias, de nuevo, por haberte ido.
Gracias, ahora, por permanecer -simplemente- de buenas.
Gracias, de nuevo, por ser.
Gracias, quizás, por lo que serás en mi vida de aquí en más.

No me resta sino desear que me perdones para conseguir, tú también, tu propia liberación.

Te mando un beso.

Egarée

2011-07-10T22:03:00.003-04:30

Le 30 juin 2011

Loin... je suis si loin de toi. Et si près à la fois! J'aimerais bien savoir où je vais dans ce labyrinthe, où dois-je aller pour finalement arriver â mon noyau, à ma réalisation personnelle.

Mais, hélàs que je suis perdue. Égarée entre mes intuitions et ma logique.

Cambios...

2011-07-10T22:02:00.002-04:30

30 de marzo de 2011

Ir y venir. Volver a pensar. La mente roe y corroe ideas. Vive masticando ideas y corroe conceptos o decisiones pre-establecidos o recientemente decididos.

Quiero un limbo ideológico.

Sé que tal cosa no puede ser posible si no me comprometo a hacerlo. Como ninguno de los cambios que quiero o necesito hacer en mí.

Sí, me he dado cuenta de a pocos. A través de lecturas. A través de conversas con amigos. A través de comentarios de extraños: me toca cambiar. Me aplasta la rutina y he de introducir cambios en mi visual y mi vida.

Sigo ausente. Sin saber mucho de qué escribir. Trabajo de 7.30 am a 7 pm durante la semana. Y medio día los sábados. Ya ni dibujar puedo.

Pero he de cambiar. Hoy empecé y, por eso, cambié de imagen y de post por acá. Veremos, pronto, qué más revelo..

Lettre a L... (con traducción)

2011-07-10T22:00:00.004-04:30

Le 15 juin 2011

Mon cher, si cheri pour moi...

La pluie aujourd'hui m'a fait me souvenir de toi. Ce n'est pas que je ne me souvienne plus de toi, mais pas dans toutes les occassions je peux t'écrire ou t'appeler.

C'est aujourd'hui que la pluie et le souvenir se sont mêlés avec le temps, le papier, le stylo et ton absence si normale, si logique, si permanente pour moi.

Le temps s'écoule entre nous sans même nous donner des nouvelles de l'un et l'autre. Qu'est-ce que tu fais de ta vie au présent? Tu t'amuses bien? Tu me manques tant!! Je sais que c'est paréil pour toi mais, à force de nous le dire, peut-être, nous saurons le valeur de l'autre pour nos coeurs.

Oui, tu le sais, je suis bien. À peu près, au moins. Je me débrouille avec les comptes et le salaire: j'épargne ici, je mets du côté là et j'arrive à la fin du mois.

Avec la voiture ca va forcement bien. À l'exception d'une pièce à changer qui est déjà commandée mais pas encore arrivée, ca va bien.

Mon chat, lui, va bien aussi. Un peu moins gros ou un peu plus gros, mais ca va. Il me taquine parfois et m'accompagne toujours.

Côté perso, je deviens tante bientôt pour la première fois, je me soigne l'àme et chasse mes monstres internes, j'essaie de veiller pour que mon minimum de sommeil soit respecté (parfois je n'arrive pas à réussir, mais au moins je fais l'effort), je m'occupe de mon alimentation (en tout sense... physique et espirituel), et je fais du yoga ashtanga (!!!) avec plus ou moins de régularité.

Je vieillise, donc, en forme. Et toi, mon bien, qu'est-ce que tu fais de toi?

Bisous, Lu.

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Mi querido, tan querido para mí...

La lluvia me hizo acordar de tí. No es que no me acuerde ya de tí, pero no en todas las ocasiones en que lo hago te puedo escribir o llamar.

Hoy la lluvia, el recuerdo y el tiempo se mezclaron con el papel, la pluma y tu ausencia, tan normal, tan permanente para mí.

El tiempo se escurre sin que nos demos cuenta ni nos demos noticias de uno y otra. ¿Qué haces con tu vida ahora? ¿Te diviertes? Me haces tanta falta!! sé que igual te pasa a tí pero, quizás de tanto decírnoslo, lleguemos a valorar al otro en nuestros corazones.

Sí, lo sabes, estoy bien. O algo así. Me las arreglo con las cuentas y el salario: ahorro aquí, aparto por allá, y llego al fin del mes.

Con el carro estoy bien. Con excepción de una pieza que hay que cambiarle y que ya fue ordenada pero que aún no llega, todo va bien.

Mi gato, él, también está bien. Un poco menos gordo o más gordo, pero va bien. Me hace jugarretas a veces y me acompaña siempre.

Del lado personal, seré tía por vez primera, me cuido el alma y cazo mis monstruos internos, trato de ver que mi mínimo de sueño obligatorio sea respetado (a veces no lo logro, pero por lo menos hago el esfuerzo!), me ocupo de mi alimetación (en todo sentido.. .física y espiritual) y hago yoga ashtanga (¡¡¡!!!)con mediana regularidad.

Así las cosas, envejezco en forma. Y tú, mi querido, ¿qué haces de tí?

Besos, Lú.

Alas para volar

2011-06-19T12:18:00.005-04:30

Mirar al cielo...
... es tan normal hacerlo en medio de nuestras tribulaciones, en nuestros momentos de desconfianza, ante la incertidumbre frente a lo que el destino nos deparará, cuando sentimos que la fuerza nos abandona o cuando buscamos inpiración para completar una tarea, o una luz para definir mejor nuestros sueños.

Mirar al suelo...
... es tan natural hacerlo cuando tenemos miedo, cuando nos sentimos avergonzados por algo que dijimos o hicimos, ante el orgullo que nos calcina pues sabemos que el otro tiene razónpero nosotros no queremos admitirlo, en caso de que el esfuerzo nos sobrepase o cuando la fatiga nos vence.

Hubo una época en la que caminé por días, semanas y más de un año, cabizbaja. Juré que nunca más lo haría el día en que me ví en una foto de grupo: caminaba al final del grupo, sola y cabizbaja. La vida me agobiaba entonces porque yo no me daba cuenta de que lo que me estaba maltratando era mi empeño por desoir a mi corazón.

Hoy me dí cuenta que mis hombros tienden a irse para adelante, como cuando cargamos un gran peso. A veces camino ligeramente cabizbaja, para evitar los baches en las aceras. No es ya por vergüenza. Hoy he decidido que voy a caminar viendo al frente, mirando ocasionalmente a las aceras por las que camino. Hoy he decidido hacer una pausa y revisar el bolso que llevo, a ver qué pesa tanto. Está bueno ya de andar encorvada por la vida.

Si defino mi profesión como "responsable de darle alas a los que toco, para que vuelen lejos", ¿por qué he de cortarme las mías? ¿Por qué habría de impedirme volar?!

Me toca revisar... y voy a descartar lo que sea inútil en ese bolso que arrastro a cuestas desde hace 30 años.

El cura y el abad

2011-06-09T20:43:00.003-04:30

De paseo por la vida, no me resulta extraño encontrarme con gente a la que, por alguna razón, les da por contarme sus vidas. Y se da el caso que, si ando con mi mamá, ¡se instalan a contarnos hasta las de la familia!

No siempre es gente conocida. Muy lejos de ello: la cajera en el banco, el mesonero del restaurante, la vendedora en la perfumería, el dependiente de la tienda de caballeros, el que a la parada del autobús se arrima... pónganle cualquier contexto (las salas de espera del banco, el dentista y el acupunturista!) y tendrán una linda imagen de nuestra incredulidad.

Sí, incredulidad, porque nosotras no sabemos de dónde procede ese afán por revelarnos las secretas y maravillosas vidas de otro ser "común y corriente" como parecen ser todos los que podemos calificar como "hijo de vecino". A veces son vidas de aventura, otras dignas de ser calificadas de grises, pero todas son maravillosas. Y, especialmente, secretas.

Lo otro es que debemos tener cara de cura confesor y abad sabio porque no suelen ser angustias existenciales, o de peso medio en la vida de nadie, las que vienen a contarnos. Sé que así serían los comentarios que escucharíamos si nos creyeran psiquiatras o psicólogos. Pero no, casi nunca son dudas sino reafirmaciones de sus conductas, confirmación de haber procedido correctamente, comentarios ingenuos basados en buenas intenciones o, incluso, procederes tradicionales y no siempre errados, pero tampoco acertados.

En estos días, justamente, estábamos almorzando juntas. Y el chico que atiende las mesas (pero no el mesonero), se instaló a darnos una recomendación del menú que terminó siendo un cuento de su infancia, de cuando acompañaba a su papá, residenciado en la provincia rural venezolana hace más de 20 años, a visitar a algún amigo que con almuerzos o "regalos" le pagaba los servicios de electricidad prestados. Y nos contaba sobre las fabulosas curiosidades que, por acompañar a su papá, le tocó probar. En este cuento en cuestión, nos hablaba de la carne de culebra.

Juro que la conversa no duró ni 5 minutos. De recomendarnos éste y no aquel plato, saltó casi directamente al tema porque él defendió su recomendación alimenticia previa (sin que nadie lo criticara o arrugara la cara) con un: "es que la gente piensa que este plato es exótico o sabe mal, pero uno no debería hacer juicios de nada ni nadie sin conocerlo primero..." y con eso se instaló a contarnos lo que ya yo antes narraba.

Queda de más decir que, además del pedacito de sabiduria propia que, aunque no ignorábamos, nunca cae mal refrescarla, me dejó la rotunda certeza de tener, junto com mi mamá, cara de gentes amables, discretas, con algún tipo de sapiencia que de algún lado nos viene y, sobre todo, una sincera disposición de escucha....

... como es le ideal de todo buen abad o cura!

Mi cuerpo y mis enfermedades

2011-05-26T20:45:00.006-04:30

"El dolor es inevitable. El sufrimiento, es opcional". Buda Sakyamuni.

"Nunca hagas caso a lo que te digan sin comprobarlo por tí mismo. Ni siquiera lo que yo pueda decirte". Buda Sakyamuni.

Muchas, muchísimas veces me he enfermado. Como casi todo el mundo, alguna vez tuve fiebre. Nunca me fracturé. Pesqué piojos. Y desarrollé malestares, dolencias y padecimientos corporales varios a lo largo de mi vida.

Pero, de hace unos 5 años para acá, entiendo que no es "capricho del cuerpo". Tampoco es que "la máquina se dañó". O, mejor aún, que "me atrapó un virus"... Los "virus", esos entes caprichosos, sirven para explicar muchas cosas. Pero no explican cómo, trabajando con grandes volúmenes de gente que tose, estornuda, moquea y se asfixia en sus fluidos nasales, no me enfermo nunca y, oh sorpresa! sí atrapo "la gripe de moda"... que nadie a mi alrededor tiene.

Con ese pensamiento en mi cabeza, un día llegó a mis manos un libro. Y dos. Y tres. Libros que hablaban de las causas mentales que nos hacen proclives a tener tal o cual dolencia. Y cómo curar esas ideas que tenemos que nos "desprotegen" inmunológicamente. El cerebro es nuestro Napoleón Bonaparte del sistema inmune: sin él, las defensas están perdidas... no hay estrategia posible que resulte al 100%.

Somos mente, espíritu, cuerpo, alma, esencia, luz. El plano físico, el cuerpo, es la conexión más "vulgar", más "primitiva" que tenemos con nuestra supraconciencia infinita. Esa supraconciencia es la que nos hace ser generosos, ser amables, ponernos en el lugar del otro, respirar profundo 10 veces antes de cometer una imprudencia contra alguien, quien nos hace entender que somos tan flor como la rosa, tan gato como el gatito en la calle, tan basura como el vertedero en el terreno baldío, tan puros y vastos como el riachuelo que tanto nos gusta, tan tristes y sucios como el mar que contaminan los cargueros de petróleo.

No siempre tenemos "las antenas" afinadas y no escuchamos la voz de esa supraconciencia. Puede que tampoco escuchemos a nuestra esencia. O a nuestros sentimientos. Quizás ni siquiera escuchemos a nuestro espíritu. Y puede que ni siquiera escuchemos a nuestra mente! Entonces, nuestra alma, para apartarnos del mal camino, puede verse forzada a utilizar el medio que más nos vincula con el mundo físico en el que nos desarrolalmos: nuestro cuerpo.

Pero siempre será sutil al inicio. Si no le hacemos caso, se buscará otro medio. Y si aún no lo escuchamos, buscará inmovilizarnos, hacernos la cotidianidad un calvario.

Y no es que sea un sádico de primera. No. El cuerpo sólo es instrumento de un alma guiada por una supraconciencia que nos dice "detente, ese camino no es correcto!".

A veces, en su desespero por comunicarnos un mensaje, utiliza una parte específica del cuerpo. A ver si se nos ocurre, algún día, empezar a analizar "por qué me pasa esto que antes no me ocurría?!"

Tomemos por ejemplo un libro: "Usted puede sanar su vida" (Louise Hay)
Tomemos un ejemplo: la mano.
Tomemos una sola mano: la izquierda.

Muchas medicinas no alopáticas (la china, El Ayurveda, etc) asocian al lado izquierdo del cuerpo con la energía yin. Es decir: la fuerza de lo femenino, la receptividad, la capacidad de recibir, el ser pasivo, lo que se conecta con la tierra, los cultivos, la fecundidad, la fertilidad... y un largo etcétera.

Si pensamos en todo lo que hacen las manos, llegaremos fácilmente a la conclusión de que son vehículos de expresión de nuestra mente y sentimientos. Nos ayudan a comunicarnos. ¿Cuánto no hacen nuestras manos en la vida cotidiana? Toman cosas, entregan cosas, golpean cosas, sostienen cosas... no necesito ahondar más en el asunto.

Cada dedito tiene un detalle. Cito:

"Los problemas en los dedos nos dicen dónde hay necesidad de relajarse y desentenderse. El pulgar es el dedo mental y representa las preocupaciones. El índice es el yo, y el miedo. El dedo del medio tiene que ver con el sexo y con la cólera. El anular representa, a la vez, las uniones y el sufrimiento, y el meñique tiene que ver con la familia, y la falsedad."

Si aplicamos mi postulado (que no es mío, es de alguna medicina de éstas que tienen más de 1000 años de antigüedad) en un incidente de esos que no se explican sino por la lógica y las cosas con las que me relacioné, como podría ocurrir, como es el caso de "me corté el dedo medio". Por poner un ejemplo muy tonto y harto frecuente. Desde la visual de estas medicinas antiquísimas, yo podría tener algún problemita menor de índole sexual. O un incordio muy pequeño con alguna mujer muy importante en mi vida (es el lado izquierdo, la energía yin, el lado de la mujer...)

Si yo no le hago caso a esa dolencia, podría ser que, inexplicablemente, yo me tuerza el dedo en cuestión. Ya vemos que hay algún tipo de problema más drástico con el sexo o que tengo una rabia manifiesta hacia una mujer en mi vida. Las torceduras están dadas por el miedo a avanzar... miedo a ir en una dirección determinada en la vida. Eso quiere decir que, inconscientemente, sé que no debo avanzar en mi empeño por relacionarme así con esa mujer (la que me causa esa preocupación, ese malsabor en la vida. Sea madre, hermana, esposa, hija, sobrina, cuñada, amiga...) o que no debo emplear así a mi sexo o relacionarme sexualmente así...

Si continúo sin hacer caso, podría ser que, por otro accidente de esos que parecen lógicamente explicables, me fracture el dedo. Qué cosa tan drástica que es una fractura: empiezo a notar cómo sacaba cosas rápidamente y ahora me demoro más, vestirme es más dificil, teclear en la computadora es más cuesta arriba, manejar es imposible... el todo, contando que no sea zurda la persona en cuestión!

Y es que, en una fractura, se interrumpe el intercambio armónico entre el mundo externo y mi mundo. Hay una zanja enorme, muy patente, que me separa de mi mundo circundante. No me separo de mi mundo interno, sino del externo... Yo no debería estar en ese entorno en el que me muevo normalmente, en esas ideas que me rondan la cabeza y que se refieren a mi rabia hacia una mujer o mi manera de relacionarme con la energía que de la tierra deriva y que todo crea: la sexual. Estoy yendo en contra de mis principios y me están paralizando la rutina para hacerme acordar más veces por día de "mi dedo medio"... a ver si alguna duda se enciende en mi interior y me hace analizar el evento!

No quiero seguir profundizando en el tema. Bien podría seguir con otras situaciones que podrían aparecer por no hacerle caso a mi silente y corpórea protesta física.

Lo cierto es que, aunque me duela, la fractura es inevitable. El dolor que me produce la fractura es inevitable. La rehabilitación del dedo luego de la fractura es inevitable. Pero el estar sufriendo por la rabia que me produce esa mujer que me ronda la vida, o el estar sufriendo por mis problemas, insatisfacciones o disfunciones sexuales, es absolutamente opcional. Al fin y al cabo, mi cuerpo está tratando de hablarme y está dándome luces para que deje de lado las cosas que me hacen mal y me dedique a vivir como me corresponde. Para volver a mi estado de salud originario y ser perfectamente feliz.

Bueno, esa manera de pensar es la que he estado aplicando los últimos tiempos para sanarme esos "achaques" que antes no tenía. A mí me ha sentado bastante bien. Pero no estoy proponiendo nada en materia médica. No soy capaz de ello. Además, no se supone que uno le crea a todo el mundo todo el tiempo. Ni siquiera a los hombres iluminados...

La desaparecida

2011-05-08T14:21:00.000-04:30

Pienso en los registros vocales de la cantante que se despedaza en el bar que está en la planta baja del inmueble en el que habito. La infeliz mujer se hace llamar "Berta la excelsa". Supongo que tendrá algún complejo de baja autoestima y, para auto-creerse aquello de que puede "entretener a las masas" se buscó algún juego de palabras con Berta, la Bertolli y algo más. Aquí, la única excelsa es la Bertolli, no nos mintamos.

Vivo en un pequeño despojo del paraiso de los execrados: una urbanización pequeña medianamente ruidosa y grandemente antigua donde prevalecen los conceptos de lo que "debe ser" y "no debe ser" en materia de urbanidad, acuerdo tácito entre moradores, cacas de perros y heladeros marchantes. En este paraíso arquitectónico y vecinal, encontramos un restaurante que otrora fuera una gloria y ahora no es más que una glorieta, un moderno y muy eficiente servicio de correos del tipo "courrier" y el barcito donde Berta es la estrella 3 noches por semana.

Ahorita mismo todo duerme el sopor de la indiferencia. Es domingo por la tarde, nadie va a ir hoy al bar porque mañana comienzan a trabajar y bebieron en demasía ayer en la noche. Probablemente, si tienen algo de dignidad para con los demás en sus respectivas canteras y fábricas, ni irán mañana, so pena de avergonzarse por el hedor de sus bocas, reflejo de sus alcoholizadas almas, apaleadas de toda esperanza y reconfortadas en el ridículo oropel y la aparente riqueza del bar de abajo de mi inmueble y Berta la excelsa y su pianista fiel.

Fumo. Se me hace más acogedora la tarde con las volutas del humo ligero que no inhalo sino que directamente expulso. Mi gato duerme plácido y decido acariciarle la panza. Si él se ha dejado caer de lado, es por puro amor, porque no le desagrada que lo acaricie. Harta de todo el humo, apago el cigarrillo y prendo un incienso. Es más agradable el perfume y más caprichosas aún las volutas de humo. Sí, el vicio mío no es el cigarrillo, sino mi gato.

Y llega la noche y amanece el día, y así doy por desaparecida la única tarde del fin de semana donde el brillo, el decadente y ridículo lujo del bar, la rota y descascarada voz de Berta y el inconstante pero fiel pianista del bar, se ausentan para dar paso a mi abierta, permisiva y gatuna autoindulgencia que, a su vez, desaparecerá de lunes a sábado en el trajín de la rutina laboral.

Réconciliation

2011-05-07T21:05:00.009-04:30

Je ne suis plus la même que tu as connu à l'époque où sonnait cette chanson. Elle sonnait de ta main, de la main de tes envies de moi.

Aujourd'hui je la re-écoute. Merci un cd qui m'a offert une élève. Une étudiante à moi en ce que je considerais ma "langue moche" et que tu m'as forcé à enseigner: notre français.

Je te dois tant de choses! Et je n'ai jamais été si disposé que maintenant pour l'avouer, l'analyser ou te le dire. On était des adolescents la dernière fois qu'on s'est vus. Et, logiquement, on manquait de tout ce que nous avons maintenant en abondance. Oui, on abonde en manque de d'honte pour se dire les choses, par exemple. Voilà pourquoi je t'écris cette lettre. Et je le fais aussi un peu pour éviter d'arriver "trop tard" dans la vie. Ta vie, ma vie. Notre vie...

Ensembles à la distance. Il me manquent tant de morceaux de ta vie. Il te manque tant de sujets de la mienne. On arrivera à se mettre au jour assez vite, j'en suis sûre. Mais l'essentiel s'est perdu dans mes lettres et tes pas. On s'aimait innocent et purement, comme seuls les enfants le font.

J'écris sans ordre, dans une marée d'idées et de souvenirs que dansent dans ma tête, qui me font penser à ces après-midis chez tes parents, en jouant avec nos envies, nos gestes et nos goûts.

À ma manière, je te remercie tout ce que tu as semé, à ta manière, en moi.
Depuis ce moment-là quand tu m'as dit "j'aimerais avoir un anglais si moche que ton français!", dans un geste qui m'a redonné de la confiance (si maigre) à moi et mes efforts (presque invisibles) pour apprendre la langue que tzarines et bourgeois ont aimé pendant des siècles, à partir de ce moment-là, a commencé une histoire qui s'est à demi-écrit.

Je ne veux pas reprendre les choses déjà finies. Je viens juste pour te dire un grand, énorme et très profond merci. Je prétends que si tu ne t'es jamais aperçu de ce que tu fais avec ta touchée, que tu le saches d'abord de ma main qui dessine un ciel de vœux de joie pour toi, mon aimé ami... toujours chéri mais rarement dans mes priorités...

Feliz dia de la risa!!!!

2011-05-02T12:33:00.004-04:30

Ajá! Se les olvidaba que hoy era el día Internacional de la Risa!!
Qué pocas gans que dan de reir cuando ayer, Día Internacional del Trabajo, fue domingo y no hubo feriado en la semana y nos tocó ir a trabajar hoy lunes, como si nada(por lo menos así fue en Venezuela... qué tal fue en cada uno de los países de ustedes?).

Pero, y he aquí lo importante, hoy es el Día Internacional de la Risa. Es el día para festejar carcajadas y sonrisas, chistes y chanzas para hacer reir a todos o casi todos. Y no es poca cosa la risa, hoy aprendí bastante sobre ella:

*Cada carcajada pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden movilizar con la risa...
*La risa limpia los ojos con lágrimas...
*La risa despeja la nariz y los oídos (porque agita la cabeza!)
*La risa rejuvenece (porque estira y estimula los músculos y produce endorfinas y neurotransmisores que activan el riego celular y, por ello, las células se nutren mejor y se oxigenan más!)
*La risa tiene efectos analgésicos y fortalece el corazón (porque lo aceleran los mismos neurotransmisores y endorfinas, es como si estuviera haciendo ejercicios cardiovasculares sin que uno mueva ni un pie! :P )
*Elimina el insomnio (Aquí no sé cómo funciona la cosa, pero sí, parece que funciona...)
*Mejora la capacidad respiratoria (porque despeja la nariz, los oidos y los ojos, recuerden...)
*Favorece la eliminación de la bilis (ésta es otra de esas cositas que descubrí hoy... no sé cómo funciona!)
*La risa evita el extreñimiento (se mueven los abdominales y los músculos internos...)
*La risa baja la hipertensión, y mejora la circulación sanguínea (por las endorfinas y porque el corazón se ejercita y se regenera mejor, recuerden lo de las celulitas mejor nutridas...)
*La risa refuerza el sistema inmunológico.
*La risa es una arma eficaz contra la depresíon y elimina el stress (si no lo elimina, por lo menos lo suaviza...)

Y, porque es muy bueno reirse, les dejo por acá el blog de un amigo, divino él, que tiene una sección fija los lunes de chistesitos...

Pásensela muy bien en el Día de la Risa y, recuerden: la risa es una de esas cosas que mientras más se divide, más se multiplica!:D

Bliss (con traducción)

2011-04-23T22:44:00.003-04:30

Everything about you is how I'd wanna be
Your freedom comes naturally,
Everything about you is innate happiness
Now I won't settle for less

Give me all the peace and joy in your mind

Everything about you pains my envying
Your soul can't hate anything
Everything about you is so easy to love
They're watching you from above

Give me all the peace and joy in your mind
I want the peace and joy in your mind
Give me the peace and joy in your mind

Everything about you resonates happiness
Now i won't settle for less

Give me all the peace and joy in your mind
I want the peace and joy in your mind
Give me the peace and joy in your mind

Bliss. Muse
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Todo lo que se relaciona contigo es lo que me gustaría ser.
Tu libertad nace naturalmente.
Todo lo que se relaciona contigo es felicidad innata.
Ahora no me detendré por menos que eso.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Todo lo que se relaciona contigo lastima mi envidia.
Tu alma no puede odiar nada.
Todo lo que se relaciona contigo es tan fácil de amar.
Te están mirando desde arriba.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.
Quiero la paz y la alegría en tu mente.
Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Todo lo que se relaciona contigo resuena felicidad.
Ahora no me detendré por menos que eso.

Dame toda la paz y la alegría en tu mente.
Quiero la paz y la alegría en tu mente.
Dame toda la paz y la alegría en tu mente.

Bliss. Muse

Eres una revelación mágica en mi vida y me has hecho ver con lupa la cotidianidad de tu vida... revelándome la magnificencia de la mía.

Todo para tí es motivo de goce y te aferras a la vida con la certeza de que de algún lado te vendrán las certezas que ahora te faltan. De algún modo, con una gracia y una naturalidad que me resultan inexplicables y me eran inconcebibles hasta antes de conocerte, pendes de una sonrisa eterna del universo, ese que te mece y te catapulta hacia tus propios sueños.

Así, privado de toda privación, has crecido lleno de tanta felicidad y tanta paz que eres absolutamente incapaz de odiar. Lo que tú llamas odiar es infinitamente superficial, comparado con el odio que el resto de nosotros, los mortales, podemos sentir o manifestar. Podrás percibirlo pero, ¿expresarlo? ¿Con esa intensidad? Nunca!

Todo lo que tú eres es como yo quisiera ser. Y como sé que no podré serlo, porque hay que tener la gracia divina de la que tu gozas y que te proteje siempre, no puedo hacer más que anhelar lo que a tí te pertenece, lo que las estrellas y los cielos te dieron al momento de bajar entre nosotros.

Pero como eres tan puro, tan fuera de este mundo, ¡demonios!, mi envidia se ve herida: ¿cómo podría yo envidiar algo que, por naturaleza molecular, composición química, especie o raza, no me sería dado ni que volviera a nacer? ¿cómo podría yo aspirar a tener la dicha y la paz que son parte innata de un ser venido de los cielos, como tú?

Quizás, si te la pido, ¿me la des?
Quiero esa paz y esa felicidad que tienes permanentemente en tu cabeza, en tu sonrisa, en tu ser.

¡Todo en tí resulta tan fácil de amar! Es que desde arriba te están observando, te están cuidando...

Pequeño edificio

2011-04-21T20:48:00.004-04:30

Si l'on pourrait juger l'autre d'après ce qu'il nous montre...

Comment sera-t-elle la vie de la jeune fille du chat marron et la plante en vase fuchsia? Si colorié qu'on la suppose?

Et celle de qui habite à coté, avec ses rideaux courts? Je me demande s'il ou elle sera si radin comme pour les acheter courtes, comme incomplètes...

Que regardera la personne qui habite en bas, à gauche? Si la télévision est allumée, elle ou il devrait être là mais comme la personne n'est pas là, je me demande si elle regarde la télé de loin ou si elle ne la regarde pas du tout et ses yeux se fixent à quelque chose d'autre... ou si elle laissera la télé allumée juste pour que l'on puisse imaginer que la personne est là et, pourtant, elle ne l'est pas...

Et monsieur, à côté... lira son livre? Ou juste ronflera lourdement avec un bon livre comme excuse?

Quelles conversations peuvent avoir lieu dans une table si joliment préparée? Surtout parce que la visuel est totalement bloquée à cause du bouquet. Sera-t-il innécessaire de se regarder dans les yeux pour les gens qu'y habitent?

C'est que j'imagine quand je regarde par les fenêtres, en passant.

Mais, surtout, j'aimerais bien savoir ce que les autres dissent de ma maison. Je sais ce qu'il se passe, et comment il se passe... mais, que diront les autres en passant? En la regardant comme je fais avec les autres de mon voisinage?

--------------------------------------------------

Si pudieramos juzgar a los otros por lo que nos muestran...

¿Cómo será la vida de la chica del gato marrón y el jarrón fucsia? ¿Tan colorida como la suponemos?

Y la del que vive a su lado, con sus cortinas cortas? Me pregunto si será tan mezquino como para comprarlas cortas, como incompletas…

¿Qué verá la persona que vive abajo, a la izquierda ? Si la televisión está encendida, ella o él deberían estar allí, pero como la persona no está, me pregunto si mirará la tele a lo lejos o si no la mirará en lo absoluto y tiene los ojos fijos en otra cosa… o si la habrá dejado encendida simplemente para que pensemos que está allí pero, en realidad, no está…

Y el señor, al lado… ¿leerá su libro ? ¿o roncará pesadamente con un buen libro como excusa ?

¿Qué conversaciones podrán transcurrir en una mesa tan bellamente preparada ? Sobretodo porque la visual está totalmente imposibilitada por el ramo. ¿Será innecesario el mirarse a los ojos para la gente que allí vive ?

Eso es lo que me imagino cuando miro por las ventanas, al pasar.

Pero, ciertamente, me encantaría saber lo que los otros dicen d emi casa. Sé lo que pasa y cómo pasa, pero… ¿qué dirán los otros al pasar ? ¿Al mirarla como yo miro a las otras casas de mi vecindario ?

Memoria y pertinencia

2011-04-20T20:54:00.004-04:30

Yo conservo las entradas al cine. Y también las del teatro.
Y también anoto en qué fila y qué puesto, de los estacionamientos de edificios y centros comerciales que visito, me estaciono.

A todos los pego en mi agenda, rodeados con toda la información que creo pertinente y, felizmente, me doy cuenta de que al menos mi sentido de la pertinencia permanece intacto. Quizás sea lo único que me quede intacto y por eso me alegra: sufro de amnesia y cada día debo dejarme la misma nota en la mesita de noche y la agenda cerca de esa nota para poder revisar, día por día, quién soy, qué me gusta, qué hago, qué lugares suelo frecuentar, quiénes son mis amigos, qué cosas nos gusta hacer...

... porque por algún accidente de tránsito que detallé hace 4 agendas, perdí mi memoria y, cada mañana, al despertar, sólo sé mi nombre y mi edad. La misma edad desde hace 4 años. Luego del café del desayuno me doy cuenta de mi edad real, allí la ajusto, Pero sólo empiezo el día sabiendo esas dos cosas.

Y sé que en lo que ponga el bolígrafo al lado de esta libreta y me vaya a dormir, habré olvidado que hoy, 20 de abril de 2011, expliqué por primera vez el cómo y el por qué de mi compulsa vida.

Una vida que todos los días me saca de la cama en un shock emocional y cognitivo, que sólo podré mitigar con la notita que me consigo al lado de la cama. Una vida que me recuerda que he perdido quizás el sentido de la memoria pero no el de la pertinencia.

Poétique du café

2011-04-17T12:24:00.004-04:30

Il y a ceux qui grignotent en passant, avec une folle envie d'y rester.
Il y a ceux qui fument comme désespérés, avec leurs têtes ailleurs.
Il y a ceux qui se racontent leurs vies avec un sourire sur les lèvres.
Et ceux qui les regardent avec envie de les mordiller.
Il y a celles qui gardent la ligne.
Et ceux qui, en toute discrétion, essaient de récupérer la sienne.
Il y a ceux qui organisent leur monde personnel.
Et ceux qui cherchent à organiser le monde, tout simplement.
---------------------

Están esos que comen al pasar, con ganas locas de quedarse en el café.
Están los que fuman como desesperados, con sus cabezas en otro lado.
Están esos que se cuentan sus vidas con una sonrisa en los labios.
Y los que los miran con ganas de mordisqueárselos.
Están esas que guardan la línea.
Y los que, con toda discresión, buscan recuperar la suya.
Están los que organizan su mundo personal.
Y los que se ocupan de organizar el mundo, simplemente.

Ultimos pasos de baile

2011-04-12T08:36:00.000-04:30

En vista de mi exiguo tiempo con la rutina del trabajo, he aprendido a diversificarme.
Llego a las 8 pm a mi casa pero debo dormirme a las 9pm a más tardar, pues debo levantarme a las 4.30 am... si, asì como lo leyeron. El todo porque he de evitarme el tráfico de las 6 am o no llego ami trabajo a la hora que debo, sino media hora màs tarde...

Así las cosas, ruego a la distinguida audiencia que no se desespere si me ve aparecer una vez a la semana. Se hace lo que se puede. Pero siempre con contento!

Mientras, les dejo en este enlace la última ternura que se me ocurrió...

Sigan sonriendo, para enviar buenas energías al mundo!:D

La oveja violeta

2011-04-10T17:39:00.005-04:30

La vida se pasa en medio de correrías y carreritas.
Se compone de mil lecturas, o una sola.
De miles de melodías, o una sola.

Y lo que a mí me pueda parecer fabuloso, quizás te deje indiferente a tí.

Por eso hay tantos creadores, tantos artistas y tantas visiones posibles de un mismo tema.

Porque la humanidad es un infinito de repetición. Muy poca innovación existe en los temas más recurrentes de la filmografía, la literatura, la pintura, el baile o la escultura: nacimientos, inmovilidad, raptos, ausencia, belleza, plasticidad, celebración.

Cada cultura tiene sus normas, sus patrones, sus permisso y sus sanciones a sus prohibidos.

Cad auno de nosotros tiene sus reglas, sus decretos y sus aboliciones. A favor o en contra de sí mismo. Siguiendo la norma social establecida o contraveniéndola. Siguiendo la norma del clan (o familia, llámelo como quiera) o contraviniéndola.

Soy la oveja violeta de mi familia. Y no hay mucho mérito en ello. Simplemente decidí abrir los ojso y trato de hurgar en los límites de mí misma. Para vencer los límites que me autoimpuse o me impusieron. Ya no importa quién los estableció primero, sino que no existan...

No contravengo acuerdos sociales, no me rebelo a la sociedad. Miro, observo, analizo, critico. Puede que no se me haga caso, pero en mi mente construyo lo que considero que debería rodearme: una vida acorde a principios y valores más cónsonos con la naturaleza, con el ser interior nuestro y con la vida individual plena.

Quizás, así, algún día hagamos un mundo pleno.

No me importa ser sólo una en miles o millones. Me basta saber que quizás algo de lo que yo haga para mi propia paz mental, para mi propio bienestar con mi conciencia, en un gesto tan egoista como ese de "complacerme en mis creencias" haga que se accione el botoncito del cambio en más de uno que por ahí me vea, que por ahí coincida con uno de esos gestos míos de ecología o de alguna otra "rareza" mías.

Y quizás, así, algún día hagamos un mundo mejor.

La libertad

2011-03-09T20:57:00.002-04:30

"Renunciar a nuestra libertad es renunciar a nuestra calidad de hombres, y con esto a todos los deberes de la humanidad."
Johann Wolfgang von Goethe

Ansío ser más libre.
Siempre estoy buscando eso.
Me he dado cuenta que demasiadas cosas nos atan. A muchísimas otras cosas.

Amamos las cosas que nos dan comodidad. Eso no es censurable pues es asunto de preservar el bienestar más elemental.

Yo hablo de anhelar más. De ir a más. De conquistar más. Sólo por el hecho de que más es mejor o más me da más...
... allí he de hacer, entonces, una aclaratoria: una línea muuuuy fina nos separa de la ambición más ciega y el más ramplón de los espartanismos.

Cuando un individuo:

-Vive en un país donde cada año la inflación anunciada oficialmente (que NO es la real) depasa el 30%.
-Constata que se necesitan 4 salarios mínimos para enfrentar la canasta básica de un hogar con 2 niños.
-Padece la tenencia de un carro en el parque automotor nacional.
-Constata que de no tener un carro le sería imposible (sin exageración alguna) llegar a su trabajo a la hora en que lo hace y, en consecuencia, su ingreso mensual se vería disminuido hasta quedar en el de lo que se califica como "pobreza crítica" para ese hogar en particular.
-Comprueba que el mercado del mes se corresponde con el 25% de los ingresos mensuales...

... ciertamente, podemos esperar que sea agradecido de tener un trabajo, tener un hogar que puede calificar de propio, lograr cubrir sus necesidades básicas y conseguir tener algún dinero, insuficiente para comprar libros o música o ropa, pero suficiente para hacerle frente a algunos gramos de pan más al mes.

Pero el conformarse a vivir así es negarse el derecho a ser un individuo más sosegado, menos tenso, más expansivo, menos aferrado a lo material.

No son necesidades superfluas, hablamos de la supervivencia de un individuo: comida, vivienda, salud, sueño, etc.

Cuando, como miembro de una sociedad, renuncio a mi calidad de ser humano y me entrego sumisamente a la gestión mediocre que hacen los dirigentes, me anulo como ser pensante y me declaro siervo del conformismo.

Hoy soy rebelde. Hoy soy imprudentemente rebelde en un país donde se abolió hace años el derecho a la protesta con cacerolas, donde la disidencia estudiantil es perseguida y punible, donde la disidencia es causal de juicios ante instituciones civiles o militares (siendo uno un civil... violando TODO derecho occidental concebible) y lo que el gobierno hegemónico no quiere que se sepa, se elimina de los medios... sobre quienes pesa una condena aún más pesada que la de la censura: la de la autocensura. So pena de expropiarles la concesión de uso del espacio mediático.

Hoy soy rebelde. Hoy me opongo. Hoy grito como Zola en su "Je refuse" las injusticias que sobre mi sociedad pobre de visual y ciega de horizontes se ciernen. Hoy me declaro opositora y contestataria, indoblegable y martir: no concibo que si todos los días permanezco más de 14 horas fuera de casa, porque así me lo exige el trabajo que exigua y dificilmente me permite llegar al fin del mes, privada hace meses de cualquier tipo de lujo en cualquier sentido (incluido el considerar como "lujo" un buen filete de algún pescado fresco o algún producto alimenticio como las fresas o los tomates... que son de producción nacional. O eran...), considerando mis dificultades de transporte, deba ahora, encima de todo, verme privada por 4 días casi en contínuo del minúsculo placer de una ducha al final del día.

No, no me encojo má sde hombros. No, no me da la gana de mirar pasivamente cómo la política me tiraniza la cotidianidad.

NO! No soporto ver como todo el mundo se pone gríngolas y, como caballos de carrera, se alistan en la gatera para correr más lejos hacia un destino que no hace más que dar vueltas estúpidamente sobre sí mismo.

No renuncio a mis derechos. No lo he hecho nunca. No pienso hacerlo ahora.
Y menos pienso renunciar al derecho de pertenecer a esa élite casi desaparecida (o muy asfixiada) en mi país que se llama humanidad.

El día que mi pueblo ciego y torpe vea que NADIE es Mesías, que NADIE ha de hacer tu trabajo para darte lo que necesitas, que NADIE tiene el derecho de arrebatarte lo que trabajaste para dárselo a otros que nada hicieron, que NADIE tiene el poder de aplastarte hasta hundirte y de arrebatarte de un soplido cualquier tipo de comodidad, entonces puede que como país levantemos la mirada al cielo y consideremos que el barro que nos moja la cara, tras babearnos estúpidamente por años, deba darnos razones suficientes para alzarnos del suelo e ir en pos de esa humanidad que debería garantizarnos a todos oportunidades para crecer.

Quiero creer que llegará el día en que mi ciego país minado de conformismo dirá que ya basta, y se irá a buscar su futuro para que todos crezcan. No para que todos se hundan en una miseria sin fin, renunciando a cualquier rastro de "ciudadanía", convirtiéndose en animales humanizados.

Despierten! Hasta cuando babearemos paralizados mientras nos llueve y nos ventea encima?

Como país somos más y podemos más que el capricho de unos cuantos en posiciones elevadas dentro de la esfera política. El cambio no empieza arriba, siempre empezó abajo, siempre empezó en la sociedad. Seamos, cada quien, tan bueno como querramos que los demás sean con nosotros y veamos los cambios. Preparémonos para ser los seres humanos que reclamamos y exigimos como dirigentes. Así, como pueblo, sabremos elegir gente capaz para dirigirnos. Nunca para dominarnos.

JE REFUSE DE CONTINUER AVEUGLEMENT DANS LA INDIFFERENCE!!
RECHAZO EL SEGUIR CIEGAMENTE EN LA INDIFERENCIA!!!

Día de la mujer

2011-03-08T12:19:00.004-04:30

Esta mañana me despierto, me desperezo y agradezco que tengo mi celular en modo silencioso: 3 personas me habían felicitado por ser hoy el Día Internacional de la Mujer.

A mí el asunto, hasta hace cosa de un par de años, me producía revoltura en las tripas: ¿Por qué existe un día de las mujeres y no un día de los hombres, qué estamos esperando para darnos cuenta que exactamente el 55% de la especie humana está compuesta de mujeres? ¿A qué viene al caso un día para recordar que tenemos problemas de género? ¿Para qué mierdas nos felicitan si en el cotidiano nos hacen la vida un calvario o un infiernito, depende de quién sea y con qué frecuencia lo haga?

Tengo a bien haber ido matizando el asunto:

- Quien me felicita este día es porque me cree lo bastante capaz de lidiar mi vida como para auparme a seguir haciéndolo (¡¡Hermosos que son todos, cuando los consideramos así!! ¿No provoca abrazarlos por ello?)
- Quien se cree discursitos demagógicos es una pendeja redomada
- Los problemas de género son de ambos géneros... también hay violencia y abuso psicológico hacia los hombres y lo he comprobado ampliamente
- El fin de la violencia contra la mujer pasa porque la mujer deje de creer en preceptos machistas que la castren y la anulen...

... y me veo el asunto como con indiferencia. Un poquito de frustración subyace porque el asunto de la igualdad de sexos es asunto de vieja data y muy dificil solución, y yo no puedo sino encogerme de hombros y mirar todo con impasividad. y mientras esa igualdad de sexos no se dé, este día internacional de la mujer seguirá teniendo sentido.

Sé, sin embargo, que para muchas mujeres es un día especial porque logran sentirse más mujeres que nunca. A cuenta de ser el día de la mujer se coquetean los deseos de todos con un chilín de manipulación de la que sólo las mujeres hacemos uso. Y las llevan a comer a donde quieren, las dejan usar el carro, las dejan hacer lo que les venga en gana y sin discutirlo porque "es el día de la mujer". Punto.

Entonces salgo a felicitarlas. Se lo merecen desde su visual, se regocijan en ello... para qué voy a quitarles la alegría?! A mí me deja entre indiferente y un poco molesta, a ellas les pasa al revés.

Así que hoy felicito:

- A todas las que creen que éste es un día especial.
- A todas las que hacen la diferencia al educar a sus hijos con conceptos no machistas (que no son necesariamente feministas... estoy en contra de las feministas a ultranza también).
- A todas las que quieren sentirse más mujeres hoy y a partir de hoy por el resto de este año.
- A todas las que pelearían por tener un día internacional para que no se apague nunca la flama de las reivindicaciones por la igualdad de sexos.
- A todas las que sientan que sí, que este día es de ellas.

A mí, éste como cualquier otro día, me da la impresión que es un día hecho para que me lo pelee, me lo gane, se me entregue sin condiciones, me lo coma, me lo beba, me lo ponga al cuello o lo tome de la mano y salga tan tranquila a pasear con él.

Otro día más del año... pero esa soy yo, no el 90% de las mujeres!

Así que, salúdenmelas si las conozco o felicítenlas como cosa de ustedes sino.

La Chanson de Prevert (con traducción)

2011-03-08T00:21:00.002-04:30

Oh je voudrais tant que tu te souviennes
Cette chanson était la tienne
C'était ta péférée je crois qu'elle est de Prévert et Kosma

Et chaque fois Les Feuilles mortes te rappelle à mon souvenir
Jour après jour, les amours mortes, n'en finissent pas de mourir

Avec d'autres bien sûr je m'abandonne mais leur chanson est monotone
Et peu à peu je m'indiffère.
À cela il n'est rien à faire

Car chaque fois Les Feuilles mortes te rappelle à mon souvenir
Jour apès jour les amours mortes n'en finissent pas de mourir

Peut-on jamais savoir par où commence et quand finit l'indifférence
Passe l'automne vienne l'hiver
Et que la chanson de Prévert*

Cette chanson Les Feuilles mortes s'efface de mon souvenir*
Et ce jour-là mes amours mortes en auront fini de mourir

Et ce jour-là mes amour mortes en auront fini de mourir.

La Chanson de Prevert.

Mi traducción:

Me gustaría tanto que te acordaras.
Esta canción era la tuya.
Era tu preferida, creo que es de Prévert y Kosma.

Y cada vez, "Las hojas muertas" te traen a mi recuerdo
día tras día los amores muertos no terminan de morir.

Con otras por supuesto que me he abandonado.
Pero sus canciones son monótonas
Y poco a poco me gana la indiferencia
contra esto no hay nada que se pueda hacer.

Y cada vez, "Las hojas muertas" te traen a mi recuerdo
día tras día los amores muertos no terminan de morir.

Podremos jamás saber dónde comienza y cuándo termina la indiferencia?
Pasa el otoño y viene el invierno.
Y que la canción de Prevert

Esta canción "las hojas Muertas"se borra de mi recuerdo
y ese día mis amores muertos no terminarán de morir.

Y ese día, mis amores muertos terminarán de morir.

La Canción de Prevert.

Nuevamente, fue a Kevin Johansen a quien se la escuché cantar en su disco "Sur o no sur". (Sí, negra, me encanta el Johansen. Ya sabés que no tengo límites para decirlo. Y se ve que no tengo intenciones de ocultarlo. Listo.)

El hecho es que, por buscar un video para añadírselos y puedan así oir esa guitarrita melódica con la que él se acompaña, descubrí que la canción es casi un clásico de la música en francés. Y a mí, que me parecía hermoso el tema, que me encantaba la sensibilidad del que podía decirle algo así a su ex, me terminó de enamorar la diversidad de interpretaciones que le dan al tema. Y descubrí quién fue la inspiración, a su vez, del Johansen: Serge Gainsbourg.

Tenía que ser Gainsbourg para que lo "desprolijo" o "desgarbado" sonara a "cosa hecha con algo de arrogancia y mucho desparpajo".

He aquí, pues:

La versión del Gainsbourg.

La versión de Raphaël Haroche y Lavilliers(Raphaël es el chico jovencito. Un divino él!)

La versión de Patrick Bruel y Jane Birkin(El es otro diviiiiiiino que adoro, hay un tema de él que es para morirse de algo que no sea amor y a ella casi no la reconozco, de lo linda que era y lo avejentada que yo la conocí).

La versión, un poco country, de Claire d'Asta

La versión de Vicky Autier (más en tono Jazz... )

La versión de Isabelle Aubret (estilo bossa, la de ella. Un poco así de lenta como la de Gainsbourg, una voz lindísima... muy prístina)

La versión de April March (qué jodido nombre el de la niña norteamericana de clara pronunciación en francés con todo su acento sajón metido hasta el fondo: Abril Marzo. ¿Qué tipo de padre, en qué tono de joda, le pone ese nombre a su hija?)

Y la del Johansen en, disculpenme ustedes, un video que alguien colgó de uno de sus conciertos.

Aclaro que "las hojas muertas" a las que alude "la Canción de Prevert" es una canción, un clásico (ese sí) de la música francesa...

... pero se las cuelgo otro día. Tengo ya muchos cantantes nuevos que escuchar y un montón de canciones más que escuchar. Para ponerles a oir cosas lindas!! :D

(¿Viste, negra, por qué me gusta el Johansen? No sólo por la profundidad de sus letras sino porque, sin quererlo él, me hace aprender cosas nuevas d emi viejo mundo francés... ;) )

El monstruo

2011-03-07T17:14:00.000-04:30

Pasando voy por caminos y veredas.
Consigo a mi derecha una hilera interminable de ladrillos grises, bloques de viviendas apiñadas (las unas encima de las que están al lado de las otras) y montones de apatía, dejadez y descuido.

Pasando voy por vías y senderos.

A mi izquierda veo pasar el río que ha crecido con las lluvias y los despojos, producto de los infortunios de los más recientes desgraciados, víctimas de los deslaves previsibles y anunciados que nadie en las instancias adecuadas consideró a tiempo.

Pasando voy por recuerdos y autopistas.

Y veo frente a mí un monstruo con la boca bien abierta, por el que voy circulando en medio de este tráfico insoportable mientras canto a Kevin Johansen en mi reproductor. Un monstruo cuyo fin no conozco pero en el que me voy adentrando más y más.

Reflexión del 12 de diciembre de 2010

2011-03-07T17:10:00.002-04:30

Muchos cambios en muy poco tiempo.
Mucho trabajo para días muy cortos.
Es, ciertamente, un tiempo de gracia, como me decía el I-ching.

Claro, como siempre pasa, el cielo ve venir las cosas antes que uno pueda siquiera percibirlas.

Probablemente si preguntara algo al cielo ahora mismo, me diría que no puedo seguir temiéndole al cambio (irremediablemente, la vida como rueda que es, girará y esta gracia perfecta que vivo ahora, cambiará) pues la vida es un círculo y así debe ser y debo aprender a disfrutar cada estación, cada día, cada cosa que me pasa, cada momento en cada lugar, cada experiencia en mi quehacer.

Siendo así las cosas, sólo me quedar darte las gracias, cielo amplio y luminoso, por tood lo malo que me has dado y todo lo bueno que me has dado. Lo primero porque me hace saber cuán grande es lo segundo. Y lo segundo porque me hace ver cuán necesario es lo primero para poder ser humildes y solidarios.

Carta para tí, Emiliana

2011-02-21T22:01:00.002-04:30

Mi querida Emiliana

Cómo me gustaría poder hacerte entender, con mis propios sentidos, el mundo tal y como lo percibo.

Quizás así mi música preferida no te parecería tan triste, melancólica, desesperada o incomprensible.Si tuvieras mis sentidos (el de la estetica incluido), quizás verìas lo que veo en cada una de ellas: un ser que lucha, que se compromete con sí mismo y que se arranca a volar, bien sea al cielo o al Tártaro, despreciando los Campos Elíseos.

amo volar luego de analizar, hacer cálculos fatalistas, asegurar el todo como un imposible, deprimirme antes de empezar y, así, poder tener la ocasión de tirar mi desesperanza al viento en medio de un arranque de análisis lógico que se base en hechos sobre tiempo invertido y que da como resultado que desistí antes de empezar y, ergo, todo mi fatalismo carece de base.

es allí cuando vuelo. y me encanta hacerlo!! Si pudiera hacerte sentir el entusasmo o la energía que me produce el saber que puedo, que lo logro. O que simplemente se me ocurrió tal o cual plan para X ó Y cosa, quizás sonreírias frente a mi avasallador vigor renovado por mi misma, la autora de su homicidio primero.

Mi querida Emiliana... si tan sólo pudiera hacerte partícipe de mis emociones, si tan sólo pudiera llevarte de la mano por mi mundo emotivo y cognitivo, quizás me entenderías mejor y verías que en el fondo, nos parecemos muchísimo: tendemos a los extremos y hacemos reales y patentes nuestros propios horrores en la más vívidas de nuestras imaginaciones para luego borrarlos, a punta de caterpillares y dinamita, para lanzarnos con fiereza y totalmente convencidas que podemos comernos el mundo a dentelladas, sólo para demostrarle cuan equivocado estaba al querer quitarnos algo que sólo nos quitamos nosotras en nuestras mentes, por adelantado.

Te quiero mucho, te dejo un abrazo enorme...

(Inspirada por esta canción de Apocalyptica)

Pasado, futuro, libre albedrío y fatalismo

2011-02-12T22:14:00.003-04:30

Tengo sueño. Un sueño furioso que hace que se me cierren los ojos y se me encoja el cuerpo.

Tengo sueño y modorra. De ese tipo de modorra que te hace consciente el sub-consciente.

Y me he dado cuenta que soy libre tanto como esclava. Libre de lamentaciones y arrepentimientos, pero esclava de mis dudas filosóficas y existenciales: ¿cómo saber que mi gesto hoy no me limitará dos gestos mañana? el destino es tan misterioso e inasible como eficaz y certero: aún no lamento ninguna de sus decisiones para mi vida.

Pero, si el destino es tan certero y soy responsable de mi futuro pues lo modelo desde mi presente, entonces, ¿mi destino soy yo misma? ¿A dónde he de meter el "libre albedrío" de todos los que interactúan conmigo? No importa si está escrito en las estrellas: si el otro no quiere, no se dará loq ue se suponía que entre cinco socios fundaríamos, por poner un ejemplo.

Tengo sueño. Mucho. Acompañado del tipo de modorra filosófica que hace que de repente sienta que hag alo que haga, sea lo que sea que haya de pasarme, ocurrirá. Y que poco importa lo que yo haga a favor o en contra de ello.

In mijn hart, in mijn ogen

2011-02-10T22:08:00.003-04:30

'T is donker in mijn hart dat in mijn ogen.

Ben ik een zonnebloem of een tulip?

Kan ik alles zeggen? Of moet ik alleen blijven?

Blijven is niet meer dan maken. 'T is alleen in andere tempo.

Een zonnebloem is niet meer dan in tulip. 'T is alleen een andere bloem.

Zo, 't is alleen het samen. Een bloem, 't is een bloem.

En ik kan alles zeggen of alleen blijven, omdat ik ben als een andere tulip of een andere zoneebloem.

No será un día hermoso

2011-02-07T10:50:00.000-04:30

Veo al cielo separarse en dos: la oscuridad y la luz. Es la luz la que penetra en la gruesa colcha de oscuridad y nubes que cubre la ciudad el día de hoy.

Pero no será un día hermoso. No. La simple exstencia de luz no basta para que un día sea hermoso. Y éste no lo será. No como aquellos días que precedieron a nuestro encuentro.

Ni siquiera será como el día de nuestro encuentro.

Ni será como otros días hermosos de nuestros otoños y primaveras en aquellas colinas y planicies.

No será ni como el más plano de aquellos largos senderos que a pedales y risas sobrevolamos.

Será un día como deba serlo, el día de hoy. Se me antoja que más parecido al amanecer de cualquier rutina mezclado con un fin de semana labriego. Será de esos días donde habrá que desterronar y desmalezar al futuro, donde la expectativa de una semilla se mezcla con la certeza de haberla plantado.

Será un día así. No hermoso sino para recordar brevemente, cuando la mente se aquiete lo suficiente y el futuro parezca presente pues el pasado, en ese momento, nos parecerá muy lejano.

Recuérdalo pues, cuando tengas la ocasiòn y el alma de ver otro día que no sea hermoso.

Seeman (con traducción)

2011-02-03T21:37:00.005-04:30

Komm in mein Boot
ein Sturm kommt auf
und eswird Nacht
Wo willst du hin
so ganz allein treibst du davon
Wer hält deine Hand
wenn es dich nach unten zieht

Jetzt stehst du da an der Laterne
Mit Tränen im Gesicht
Das Tageslicht fällt auf die Seite
Der Herbstwind fegt die Strasse leer

Jetzt stehst du da an der Laterne
mit Tränen im Gesicht
das Abendlicht verjagt die Schatten
die Zeit steht still und es wird Herbst

Komm in mein Boot
die Sehnsucht wird der Steuermann
Komm in mein Boot
der beste Seemann war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tränen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt

Seeman. Apocalyptica

Ven a mi bote
Una tormenta se avecina
Y anochece,

¿A dónde quieres ir?
Completamente sólo
Vas a la deriva,

¿Quién sostiene tu mano
Cuando eso te remolca
Hacia abajo?

¿A dónde quieres ir?
Tan ilimitados
Al frío mar,

Ven a mi bote
El viento otoñal
Tiene el riguroso sello

Ahora estás de pie junto al faro
Tienes lágrimas en el rostro
La luz del día cae hacia un lado
El viento del otoño barre la calle hasta quedar vacía

Ahora estás de pie junto al faro
Tienes lágrimas en el rostro
La oscuridad caza las sombras
El tiempo permanece quieto y se vuelve otoño

Ven a mi bote
El mejor marinero
Era yo

Ahora estás de pie junto al faro
Tienes lágrimas en el rostro
El fuego toca la vela
El tiempo permanece quieto y se vuelve otoño

Ellos hablan solo de tu madre
Sin piedad es solo la noche
Al final me quedo sólo
El tiempo permanece callado
Y tengo frío

Marinero. Apocalyptica

Y aquí la versión acústica de la canción

Tengo días con esta canción pegada. Alguien me la regaló en un pendrive porque yo le ofrecí música en francés para su vida y, a cambio, me llenó el pendrive con todo lo que tenía de Apocalyptica (sabía que me gustaba y decidió terminar de "envenenarme"). Allí encontré a esta canción.

La voz de ella me atrapó. El alemán me puede desde un ángulo donde no me puede el francés: la rotundidad con la que suena hasta lo más dulce que quiera decir el hablante. Además, la fonética me trae recuerdos vagos de mi holandés casi desaparecido tras 5 años sin hablarlo...

Poco importa lo que diga la letra, decía yo... y ahora que la leo (traducida por algún gentil ser que no fui yo, obviamente), me gusta también. Se parece tanto a las palabras de un ángel guardián o un buen amigo o un familiar cuando uno se deja caer sin prisa y sin pausa al foso de la depresión...

Disfrútenla.

Tu, eterno ausente

2011-01-23T20:03:00.005-04:30

Me provoca comérmelo a miradas y lanzarle besos a su entrecejo. Verlo sonreir con los ojos entrecerrados, como suele hacer él cuando le hablo al oído y le susurro apodos de amor a su cuello.

Hoy sólo quiero acercar mi mano a su nuca mientras apoyo mi oreja en su pecho para oir, atenta, lo que ha de decirme su corazón vagabundo y lisonjero.

Hoy me dan ganas de cubrir con las mareas que me agitan, las blandas arenas de su cuerpo, blanco como pan de miga recién horneado y cálido como un mullido edredón.

Nadie la viviría como tú

2011-01-22T21:40:00.002-04:30

Hay muchos iguales a tí.
Pocos serían capaces de vivir tu vida tan bien como tú.
Menos aún, se atreverían a vivirla...
... aún cuando afirman envidiarla.

Mi credo

2011-01-20T09:35:00.002-04:30

Creo en la amplitud del cielo para vengar con perfecciòn y cuidado cualquier injusticia que contra cualquier ser se cometa.

Creo en el tiempo como el mejor maestro de la ley de causa-consecuencia.

Creo en los equìvocos como fuerzas que te obligan a corregir los càlculos o replantear las fòrmulas que habìas elucubrado.

Creo en el descanso como la materia prima de la que nacen las grandes ideas o las soluciones geniales.

Creo en la dulzura de un atardecer que se acompaña con la satisfacción de un día bien utilizado.

Creo en el trabajo que se hace con una sonrisa en los labios y un empeño por ser mejor cada día.

Creo en el espíritu de supervivencia como motor que impulsa al hombre a llegar más lejos o más arriba de lo que nunca creyó.

Creo en la perfección misteriosa que se esconde detrás de cada hoja de cada àrbol.

Creo en la fuerza vital que nos corre de la tierra (por los pies) a los cielos, a través de la cabeza.

Creo en el animalito salvaje que todos llevamos dentro y que nos obliga a ser más humanos y éticos con nuestro mundo cada dìa.

Creo en los sueños como combustible para impulsarnos en medio de este marasmo que no comprendemos o nos aplasta a ratos... pero que nos obliga a considerarnos desde una perspectiva màs allá de la humana.

Del Tártaro al Olympo

2011-01-18T21:32:00.002-04:30

Procedo directamente de la fuente más pura y grande de luz.

La celestial.

He descendido a lo más bajo que pude llegar nunca en mi vida.

El abandono de mí por mí misma.

Y por haber conocido el Tártaro después de venir del Olimpo, sé cuan etéreos somos:

A un hombre podrás quitarle toda luz y dejarlo en la más ciega de las noches, que se guiará meramente por la luz que de su conocimiento o sueños de luz emanen.
Quítale la capacidad de soñar y lo habrás matado en vida.

Sólo quien ha sufrido sabe apreciar la alegría más pequeña.

Sólo quien ha reido amplia y libremente sabrá reconocer la más pequeña de las molestias.

Desechos médicos vs desechos orgánicos

2011-01-17T11:00:00.001-04:30

De esas cosas que me pasan al ir en carro con gente que conozco...

Al lado del carro en el que iba, pasa un camión rotulado con el siguiente letrero: "transporte de desechos médicos". El tráfico hace que uno contemple con estupor cosas medianamente normales y con absoluta indiferencia cosas que, normalmente, deberían llamarnos la atención. Supongo que los sentidos quedan anestesiados con el asunto de no alterarse ni un poquito pues la cola es así y no hay d eotra y punto.

La persona que me acompañaba en el momento, mira el camión y, tras reflexionar un instante, dice:

P: Mira, desechos médicos... asco.

Yo, respondí:

L: Por? Bueno, sí, batas y gorros médicos con sangre...

Y se inició un diálogo:

P: No, desechos médicos. O sea, tripas y tal. Un dedo amputado...

L: No! Botas, batitas, gorros, bisturís... sudaditos y con manchitas de sangre. Desechos orgánicos no sería el otro? el de las tripitas y eso?

P: ... un pedazo de intestino, un pedazo de estómago...

L: Asco!!

P: Una rótula!

L: Ya!! Agh!!

Podría alguien aclararme la diferencia?
Porque el otro sólo se dedicó a enumerar todo lo que por su morbosa mente pasó... sin piedad ni consideración con mi pobre estómago recién atragantado de comida! Jajajajajajajajajajajajajaja...

Hastío y tecleo

2011-01-16T10:49:00.004-04:30

Escribir, escribir, teclear, teclear..
Quiero teclear el hastío de toda mi impotencia, la bruma de todo mi smog.
tic, tic, tic, tic.

El que suena.
El que me como.
El que produzco.

Soy la furia que calcina teclas a la velocidad de su fatiga, que cambia, que se volatiliza, que sirve de empuje y combustible para mis cercenantes gritos.

Soy la suma de muchos cansancios, algunos llantos y muchas risas. Soy hendijas de secretos y pliegues de misterios que aún no descubro y me empeño en descifrar.

Y uno a uno voy sumando.
Uno a uno voy olvidando.
Uno a uno voy sacando.
Y dentro de mí, voy danzando.

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Lo que acaban de leer lo escribí en algún momento del último semestre del 2010. No tengo la fecha pues olvidé anotarla. Considerenlo pues "no vigente", pero sí asunto que consideré lo suficientemente "elaborado" como para botarlo sin más.

Supongo que el tráfico caraqueño me tenía muy harta y probablemente aún no tenía la lesión en la espalda. Así que creo que fue antes de septiembre. No sé cómo no le anoté la fecha. Ni siquiera tiene título! Seguro dije "esta noche lo pego en el blog" y no lo hice y la libreta pasó de cartera en cartera hasta hace 2 semanas, que lo encontré, lo arranqué y lo puse en mi escritorio para "pegarlo en el blog en estas noches"...

... que mi vida va regida por el grado de cansancio que tenga y a veces lo que me parece muy posible al inicio del día, no es ni meramente considerable al final de la tarde, mucho antes de llegar a casa.

Que tengan un feliz domingo!

En mi cabeza

2011-01-06T11:40:00.000-04:30

En mi cabeza. Kevin Johansen

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas

No sé por qué ella no quiere salir
Parece que le gusta estar aqui,
Por mas que intento que salga a pasear,
Aqui dentro se quiere quedar, parece.

Le digo que salga a oler las flores
Que vea el mundo que hay fuera de mi,
Pero no quiere, no quiere escucharme
De aqui dentro no quiere salir.

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas

Me dijo que no se va a ninguna parte,
Que ya encontró lo que andaba buscando
Tiene un altar dedicado a ella
Que la hace sentir todo el tiempo bella.

Y sigue, y sigue y sigue comindome el coco,
Me dijo que la llave se la tragó.
Dice que se va a quedar por siempre
En mi cabeza y en mi corazón.

En mi cabeza (sigue mi cholita)
En mi cabeza (sigue esa negrita)
En mi cabeza vas dando vueltas

Te gusta, te gusta estar en mi cabeza
Ay, mi negra, qué patitiesa
Cómo te gusta molestarme,
Cómo me gusta, ay! quejarme:

Por qué no, por qué no, por qué no te vas?
De una vez, de una buena vez?
Será porque te gusta, será porque te gusta?
Será que te gusta estar adentro mío?

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas
-----------------------------

Yo no concibo mejor manera de definir lo que siente aquel que está enamorado y sólo piensa en el ser amado.

Que el Johansen es grande... ya lo he dicho antes. Así que, acá les dejo lo que la web me permitió colgar de la canción. Disfrútenla.

Sí, el dibujito es mío. De mi autoría. Así que, por favor, si le gusta, péguele mi link al publicarlo! Respete los derechos de autor...

El círculo

2011-01-04T20:04:00.004-04:30

El círculo. Kevin Johansen

Acuéstate y duérmete para despertar sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte y volver a dormir

El círculo da la vuelta y al terminar la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas quererme después

El círculo da la vuelta y al terminar la vuelve a dar

Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas quererme otra vez

El círculo da la vuelta y al terminar la vuelve a dar

Te dí todo y ya no doy mas…

Hoy te quiero.
Mañana también.
Pasado no.
El año que viene creo que siempre te querré…

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Si yo no lo pude decir mejor: él ya lo dijo todo en el videito que les adjunto! (recuerden que las letras en color rosa los llevan al link de la canción...)

El dibujito, si les gustó, recuerden pegarle el link a mi blog: respeten los derechos de autor. Sí, sí lo dibuje yo solita, con mis dos manitos y un poco de trabajo!

Balance y equilibrio

2011-01-02T10:27:00.005-04:30

Somos animalitos.

Tenemos un balance, y un equilibrio. Tanto físico como mental.

Cada paso que damos, lo damos gracias a un complejo vehículo en el que habita nuestro ser: nuestro cuerpo. No importa cuan feo lo consideremos.

El eje de esa máquina maravillosa es nuestra espalda. Nuestra columna vertebral lo define.

Cada paso y giro que damos, es gracias a ella.

Nos inclinamos, mecemos y acostamos gracias a ella.

Y casi nunca la consideramos.

La usamos mal.

Abusamos de ella. Por años. Como cosa natural.

Lo sé. Me he dado cuenta en los últimos 3 meses.

Tengo la mía propia en pausa. Encorsetada. Prisionera.

Llevo, desde hace tres meses e intermitentemente, una faja lumbar que me limita pero me re-entrena en el uso de mi cuerpo.

Ahora me agacho y me inclino como un niño chico de un año. Cero glamour. Cero poses. Todo naturalidad.

Como debió ser siempre. Como mis músculos olvidaron recordar.

Como mi naturaleza lo exige a pesar de la rigurosa artificialidad de este apósito ortopédico lumbar.

Precisamente porque debemos rescatar loq ue nos era natural.

Me toca revisar mi postura.
Me toca revisar mi manera de considerarme.
Me toca aceptar que soy lo que de mí hago.
Me toca aceptar mis limitaciones.
Me toca aceptar mi ritmo, mi fuerza, mi capacidad.

Para ello, he de cambiar mis ritmos de trabajo y de descanso.

Y sí, he de hacerle, en mi rutina, un huequito a mi salud física. No sólo la mental y la espiritual.

Me toca, pues, volver a lo natural: a integrar cuerpo, mente y espíritu.

Everything in time. Everything in the right time

2010-12-25T23:17:00.001-04:30

Estoy desfasada. Lo lógico, digo yo. Sí, porque como me han cambiado tantas cosas recientemente, pues, ando con todo movido y reestructurado.

No sé qué pedir. Sólo sé qué agradecer. No sabría decir qué pedir de regalo "al Niño Jesús" de tener que responderle a alguien que me haga la pregunta. No sabía responderle el 13 de diciembre, durante el almuerzo festivo navideño de mi trabajo. Sigo sin saber la respuesta. Supongo que para fin de año, tampoco sabré la respuesta. Mi perplejidad ante tantos cambios, no me deja reaccionar, creo.

Me he dado cuenta que:

-Haga lo que haga, piense lo que yo piense, el Universo (Papá Dios, Alá, Yahvé, Buda...) tiene la sabiduría que no tengo yo y suele orquestar y escoger bastante bien lo que mejor me hará, lo que mejor me resultará...
... aunque a mí eso no me guste o me parezca imposible.

- Nunca me han puesto a vadear charcos que no puedo pasar.

- Si de alguna chalupa he necesitado para atravesar alguna superficie grande de agua, siempre me la han proporcionado.

- Si algo debía evitar, de alguna forma me lo han informado. Aunque mi visual en el momento haya sido cortísima y no lo entendiera así.

- Si algo debía hacer, me han puesto todo a pedir de boca. Para sorpresa de mi incredulidad.

Así, soy incapaz de creerme en la facultad de "Pedirle" algo al Universo. Suelo no lamentarme de nada pasado en mi vida. Ni lo bueno que me hizo sonreir ampliamente, ni lo malo que me hizo crecer fuerte y alta.

Mas bien, creo que, si siento algo, es porque desde algún lado me están susurrandoq ue lo haga, que puedo y soy capaz para hacerlo...
... y he decidido que este año me voy a lanzar a conquistarlo. Me doy cuenta que he perdido tiempo precioso con tonterías tales como miedos.

Mis planes para el 2011 son muy míos. Pero los tengo bien anotaditos y agendaditos, de manera de poder tenrlos visibles cuando los haya dado por perdidos.

No tienen fecha de inicio, no sé tampoco la del final.

Pero sí que los sé posibles. Y alcanzables. Y, sobretodo, realizables. Sé que el Universo me guiará para conseguirlos. Y sé que me están aupando.

Desde esta visual, sólo se me ocurre desearles en estas Navidades y Año nuevo, que todos sus sueños los quieran hacer realidad. Y que les abunden las señales que los guien a conseguirlos.

Les dejo un abrazo enorme, largo, apretado...

Abrumada pero dichosa

2010-12-17T14:11:00.002-04:30

It's been a long time i've been out of time, ideas, words...
And I'm not about finding them yet!
But I'll be soon back. I think...
A lot of inspiration, ideas, thoughts, draws...

Cuando tengo el tiempo, me falta la inspiración.
Cuando tengo la inspiración, me faltan las teclas. O la internet.
Cuando tengo el tiempo y la inspiración, me da por mejorar los dibujos que tengo hechos.
No monto los posts porque tengo los dibujos que me sacaron las palabras, pero no tengo el escaner o el ánimo para ponerme a pelear con la luz y la cámara para fotografiarlos y ponerles un "mientras tanto" de mis garabatitos.

Se nos vino la fin del mundo por acá:

Por estress materno volví a mi casa, dejé la de mis padres. El maletero y la mudanza no fue asunto fácil ni previsible.

Por falta de luz perdí todo lo que había en la nevera y se me instaló un mal olor a pescado muerto y podrido que me duró 4 días. A ratos aún lo percibo pero mi mamá dice qu ees manía mía.

Por asuntos laborales, me ví sobre-cargada de trabajo. Y mal dormida por días y semanas enteras... descubrí que mi mínimo operativo es 5.30 horas de sueño. Lo que me hizo ver cuan vieja estoy pues resisto mejor que antes las noches cortas.

Por asuntos hogareños empecé a hacer limpieza en casa. Lo que empezó "quitando polvo a fondo" se convirtió en un "desalojemos peroles y trastos viejos a fondo" que todavía no termina y pica y se extiende.

Por cosas de la vida empezamos negocio en familia con las velas que hace mi madre. Y allí voy, entre el trabajo y el negocito primero, ahora en el negocito casi que a tiempo completo... en lo que iban a ser mis vacaciones anuales.

Por capricho paterno y materno, tengo carro nuevo. Y no, no sé recibir regalos grandes (dolor en la muñeca izquierda que a ratos me arrecia). Asuntos del merecimiento, creo yo... Pero me lo estoy disfrutando que no hay que esforzarse mucho para imaginárselo bien! (Alguien va cantando "Guacamole" del disco de Kevin Johansen "en vivo en Buenos Aires con Liniers", en medio de una tranca infernal de tráfico que dura hora y media, aplaudiendo y meneando la cabeza a las 5 am? Alguien le puede decir a Kevin Johansen lo mucho que me alegra la vida en mi tráfico caraqueño y lo que me encanta la "pluri-inter-textualidad" que usa en sus canciones? Y, ya que estamos en esas, alguien le puede decir que me parece de un atractivo impresionante? Gracias.) Sigo trabajando en mis puntos fallidos del merecimiento y el recibir...

Por ponerme a analizar cosas del merecimiento, un señor que no conozco, en un país de este vasto continente nuestro, Paraguay, decidió mandarme como regalo el primer número de la revista que sacó el único bloguero que conozco que le haya sacado provecho a este micro-mundo de locos: Orsai. El todo porque por el asunto del control cambiario bestial que nos tiene puesto el gobierno hace más de 5 años, no pude comprarme mi revista usando Paypal como todo el mundo, o mi tarjeta de crédito y san-se-acabó. Y me hacía a la idea de no tenerla jamás, como los demás venezolanos que no podemos usar nuestro capital afuera sino de a cuentagotas, limitados y tras trámites engorrosísimos... cuando alguien decidió que no era justo que yo no pudiera disfrutar de algo que me llenaría de gusto tener en mis manos, tanto como a él. Así que veré a Ares y Motts, leeré artículos de gente bes-tial en español e inglés, me pasearé por lo mejor de las artes gráficas, visuales y literarias modernas desde la perspectiva de 2 argentinos que viven en Barcelona, por cortesía y gentileza de un paraguayo de excepción... de una, no sé cómo será el país ni el gobierno paraguayo, pero ya me caen bien los coterráneos de éste señor.

Por cosas de mi impulso musical, dí con un disco de Vicentico con los rayos que tengo casi tan en loop en mi reproductor como el de Johansen en vivo desde Buenos Aires junto con Liniers. Y me mata la canción de "los caminos de la vida" del primer, tanto como la de "en mi cabeza", del segundo.

Por entusiasmo mío y generosidad del amigo de uno de mis amigos, a mis 32 años utilicé el bluetooth por primera vez. Y admito que soy una nula d emierda para enviar cosas usando el bluetooth, pero me dí a la tarea de buscar el manual y ponerme a averiguar cómo funciona mi teléfono para sacarle más provecho a todos los gadgets que tengo.

Por andar viviendo mi vida, un día me dí de bruces con lo evidente. Me dí cuenta que la vida me quita y me da: me quitó 2 técnicos para mi máquina y les dió vidas nuevas y bellas en el extranjero, pero me dejó un posible técnico que, aunque está a la distancia, hace esfuerzos visibles por ayudarme con mis taras tecnológicas. Y comparte conmigo chismes tecnológicos. Y políticos. Y económicos. Y de naturaleza. Y de sus logros profesionales luego de 4 años pasandolas canutas. Y de mi vida. Y de nuestros blogs. Y de todo un poco. Hasta de mi carro nuevo.

Por amor de una amiga linda que este mundo blogger me regaló, hoy voy a ver el Cascanueces interpretado por ella haciendo de Clara.

Por andar tanto tiempo fuera, decidí volver a mi blog y me consigo comentarios, gente haciendo maravillas, cosas hermosas escritas...

No me doy abasto para todo lo que pasa en mi vida. No tengo conexión a internet a veces (la Internet "ahora es de todos", según reza el lema del gobierno. Y supongo que la compartimos y por turnos nos la quitan...), no tengo energía a veces. No me doy tiempo o energía ne otras... pero acá estoy.

Sepan disculparme esta vasta y basta ausencia.

Ya les comentaré de mi portugués aprendido lúdicamente, de mis desórdenes entrópicos (del caos al orden... o de como todo orden está precedido de un caos), de mi orfandad de hermano desde que pisó suelo argentino y cómo me va en el trabajo más reciente de mis 3 trabajos (la tiendita), pero ténganme paciencia... yo no me fui, sólo me abrumó la vida de cosas cotidianas multiplicadas por mil.

Abrazos a todos!

"Hacer" el amor

2010-11-07T21:53:00.004-04:30

Amar es asunto de dos. De un compromiso de dos. De un tratar de entenderse mútuamente.
Cuando se ama, siempre hay 3 personas, me decía alguien en estos días: "tú, el otro y la relación".

Y es cierto.

Entonces concluyo que, el amor, no el sentimiento en la barriguita (donde residen todas nuestras emociones... allí las sentimos!)y las mariposas en el estómago, se hace. No sólo físicamente, sino a través de acuerdos, de pactos, de entendimientos, de concordancias, de cesiones.

Hay que pensar que por el bien de "la relación", en más de una ocasión no se trata de complacer"me" o complacer"te", sino de buscar puntos medios y conciliaciones.

Pero, eso sí, nada de "sacrificios" o "auto-anulaciones". Que cada vez que se hace eso, se crean rencores pequeños que luego generan o depresiones o rabietas...y todo termina como en una colisión de trenes: con daños materiales y personales.

Esas pequeñas cosas que me gustan

2010-11-06T20:23:00.000-04:30

¿Y cuáles son tus cosas preferidas?

Capullito

2010-10-24T20:17:00.004-04:30

Y se habrán dado cuenta que por acá no he pasado más.
Que no he escrito como antes.
Que me encerré en mi "vida real" como la llaman algunos, y no pongo pie aquí.

Pero es que me encerré en un capullo temporalmente...

Por lo pronto, sepan que cambié todos los colores del vestuario por grises, negros, azul marino y algún rosa o violeta salpicando el gris y el negro. Me dió por ahí y ni yo me dí cuenta de cuándo fue el cambio. (si alguien sabe qué podría significar eso, agradezco que me avisen...)

Y que me ha dado por grabarme discos para escuchar en el carro por "idiomas", no por artistas. No sé cuándo me dió por ahí. (Alguna idea de lo que simbólicamente signifique eso?)

Y que me he dado cuenta que en mi casa hay muchas cosas de las que me puedo deslastrar sin ningún pesar ni mayor molestia.

Y que, como no, la gente ha notado cambios en mí y a mi estilista le dió por cambiarme el corte de cabello y el color... sin consultarme! (Pero no me disgustó nada. Tranquilos. Hasta me luce, me han dicho los colegas...)

En lo que consiga poner orden a mi nuevo yo, aviso, doy aviso a todos, lo aseguro. En "modo capullito" por los momentos...

... Lulú

Cosas que pasan...

2010-10-19T21:20:00.003-04:30

Un puente de besos

2010-09-22T20:08:00.003-04:30

"Dónde te escondes tan bien que no te veo?...
un puente de besos"

Pues, aquí me estaba escondiendo. Era por esto que no me encontrabas:
Trabajo y más trabajo. Un par de decepciones (una amorosa y la otra... pues, qué sé yo qué era!). Y a eso añádele dos funerales que me recordaron sabidurías personales, compartidas en vida.

Cuando no eres tú, soy yo.
Yo esperaba que te desocuparas "un día de estos" para hablarnos.
Veo que ahora tú esperaste encontrarme a mí libre para encontrarnos.
Fijemos fecha, fijémonos día. ¡Hagamos una cita!
Que hay que celebrar que nos entendemos y nos hacemos falta en la lejanía.
Que nunca nos exrañaremos más que cuando no nos sepamos en esta cosa que llaman vida.

Ya, yo sé, no me hago ilusiones.
Contigo no hay quien pueda.
Entre tus cosas y tu desorden, pues, no hay cómo ponerte orden, hacer agenda, ponerte una cita.
Tranquilo, yo me hago la loca.
Total, quizás no nos acomodan sino estas ausencias que nos hacen tender puentes hechos de algo tan etéreo como besos...
... o acortar distancias con lazos tan frágiles como éstos, los abrazos míos.

Te dejo un abrazo. De esos impalpables como el viento que otros no escuchan en las canciones hermosas que me regalas en esas charlas, durante nuestras noches divinas.

Perfectly (con traducción)

2010-09-19T21:26:00.003-04:30

When I say it doesn't matter
It matters most of all
You're not up for conversation
So I'm blinded by it all

The further away you push me
The closer I feel to you

Every fall, every crash
Everything that was never meant to be
All the perfect little things I could release
All the nights, every time we were just about to leave
Now it makes no sense to me
But it seems when we fall that's when we land perfectly

Can not see what's before me.
I can not feel the ground.
This place that we exist in
Is the sweetest thing I found

The further away you push me,
The closer I feel to you

Every fall, every crash,
Everything that was never meant to be
All the perfect little things I could release
All the nights, every time we were just about to leave,
Now it makes no sense to me
But it seems when we fall that's when we land perfectly

Perfectly. Natalie Imbruglia

Cuando digo que no importa
es cuando importa más que nada
No estás disponible para hablar
Así que estoy cegada por todo

Mientras más me alejas
más cerca me siento de tí

Cada caida, cada decepción,
todo lo que no se suponía que así fuera,
todas las cositas perfectas que pude dejar irse,
todas las noches, cada vez que estuvimos a punto de irnos,
ya no tiene sentido para mí.
Pero parece que cuando caemos es cuando aterrizamos perfectamente.

No puedo ver lo que está por delante de mí.
No puedo sentir el piso.
Este sitio en que vivimos
es la cosa más linda que he encontrado.

Mientras más me alejas
más cerca me siento de tí

Cada caida, cada decepción,
todo lo que no se suponía que así fuera,
todas las cositas perfectas que pude dejar irse,
todas las noches, cada vez que estuvimos a punto de irnos,
ya no tiene sentido para mí.
Pero parece que cuando caemos es cuando aterrizamos perfectamente.

Perfectly. Natalie Imbruglia

Me pasa que, a veces, una canción que he oido 16.432 veces en mi vida, de repente se me hace fascinante, hermosa, apasionante...

Me pasa que, a pesar de ser intérprete, soy sorda selectiva y me resulta imposible deducir, de oidas, la letra de una canción. Sólo soy intérprete cuando estoy en una situación límite (es decir, un auditorio depende de mis oidos, mi cerebro y mi lengua)...

Me pasa que, a veces, no sé qué es lo que estoy haciendo mal en la vida (ahora me ha dado por creer que lo estoy haciendo muy bien) cuando todo se derrumba a mi alrededor y nada de lo que yo quería o pensaba hacer me sale como pensé o quise que me saliera...

Me pasa que, a veces, le pido luz al cielo para resolver lo que me angustia o considerar mejor las múltiples aristas que de una situación emergen, para poder actuar lo más correcta y sensatamente posible en ese caso...

Hace unos días, manejando en el mismo tráfico imbatible al que cada mañana me lanzo, tuve una epifanía con esta canción de la Imbruglia. Un disco que me pertenece hace 6 años, que habré oido (con más frecuencia en estos últimos meses) unos 3 años con cierta frecuencia. En mi sordera selectiva, la creí una "canción post-desengaño amoroso" más. Como la insistencia de oirla ya me daba señales a mí misma de que "algo" estaba pasando, decidí buscar la letra para compartirla con ustedes porque me parecía hermosa... y no la encontré.

Todos los días llegaba a mi casa con el "pendiente" de buscarla... y siempre se me olvidaba. Tengo 2 meses en esto.

El asunto se me volvió reto personal hace una semana. Anteayer me dí cuenta que en los 45 minutos de manejo que invertí en la mañana, escuché la canción casi todo el tiempo, sin cansarme de ello. Era ahora, o nunca...

Hoy encontré las letras en internet (mi sordera hubiera hecho que este reto personal de ponerles la letra de la canción se hubiera vuelto un asunto de masoquismo o sadismo en casa de mis viejos) y aquí la tienen...

... y me doy cuenta que "la luz" que hace unos días solicité, me la estaban dando ya a llamaradas.

"Cuando te digo que no importa, es cuando más importa... Mientras más me alejas, más cerca me siento de tí... porque parece que cuando caemos es cuando aterrizamos perfectamente"

A veces me esfuerzo por buscar respuestas,
...por saber tiempos,
...por resolver cosas.
Y, en realidad, también sé que cuando llegue el tiempo lo sabré,
... que las respuestas me llegarán en el momento que las necesite y de formas tan perfectas que luego me sorprenderán a mí misma
... y que mientras más busque, más me estoy perdiendo de mi hoy, mi vida, mi calma, mi misma.

"Todo lo que no se suponía que así fuera,
todas las cositas perfectas que pude dejar irse,
todas las noches, cada vez que estuvimos a punto de irnos,
ya no tiene sentido para mí."

Le vent l'emportera (con traducción)

2010-09-17T17:50:00.008-04:30

Je n'ai pas peur de la route
Faudra voir, faut qu'on y goute
des méandres au creux des reins.

Et tout ira bien. Le vent l'emportera.

Ton message à la Grande Ourse,
et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours.

Meme s'il ne sert rien, le vent l'emportera
Tout disparatra mais le vent nous portera.

La caresse et la mitraille,
et cette plaie qui nous tiraille.
Le palais des autres jours. D'hier et demain

Le vent les portera.

Génetique en bandouillére, des chromosomes dans l'atmosphère,
des taxis pour les galaxies et mon tapis volant lui.

Le vent les portera.
Tout disparetra mais, le vent nous portera

Ces parfums de nos années mortes,
Ceux qui peuvent frapper à ta porte infinite des destins.
On en pose un, et qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Le vent l'emportera
Tout disparatra mais
Le vent nous portera

Noir désir. Le vent l'emportera

No tengo miedo de la ruta
Habrá que ver, habrá que degustar
los meandros en tus caderas

Y todo irá bien. El viento se lo llevará.

Tu mensaje a la Osa Mayor
Y la trayectoria de la carrera
en el instante de terciopelo.

Aún si no sirve de nada, el viento se lo llevará.
Todo desaparecerá, pero el viento nos llevará.

La caricia y la ametralladora,
y este dolor que nos desgarra.
Los palacios de otro día,
de ayer y de mañana.

El viento se los llevará.

Genética en bandolera, cromosomas en la atmósfera,
los taxis a las galaxias y mi alfombra voladora, ella

El viento los llevará.
Todo desaparecerá pero el viento nos llevará.

Los perfumes de nuestros años muertos,
esos que pueden llamar a la puerta infinita de tus destinos.
Uno abre uno de ellos ¿y qué es lo que te queda?

El viento se lo llevará.

Mientras la marea crece,
y cada uno rehace sus cuentos,
me llevo a la cadera de mis sombras
lo que me queda de tí.

El viento se lo llevará.
Todo desaparecerá pero
el viento nos llevará.
Noir désir. Le vent l'emportera

De todo lo que nos parece importante hoy, mi amor, sólo nos quedará la sensación de que alguna vez sentimos eso... porque todo, absolutamente todo, incluido tu amor y mi olvido, mi pasión y tu indiferencia, todo, insisto, se lo llevará el viento.

Ese para el que el olvido y la pasión, el amor y las ilusiones, los sueños y las tristezas son importantes...

Ese para el que los lamentos y las sensaciones, las caricias y las dudas, los besos y los sexos son asuntos tan perennes como tú y yo...

... que en un viaje a las galaxias, en mi alfombra mágica, viajaremos recorriendo el tiempo, empujados por el viento.

A usted lo tenía conmigo

2010-09-11T22:13:00.004-04:30

Hoy me tropecé con usted sin ser usted.
Sabía que no podía ser usted porque yo, a usted, lo tenía conmigo.

Los lentes. Su barba, cual de bambú negro, como la suya. Sus ojos redondos, brillantes, café. Algunos kilos menos. Una camisa de color y modelo improbables en usted. Su nariz.

No era usted, pero lo parecía. Su apariencia, su visión, me impresionó. Abrir la boca para hablar me terminó de confirmar que no podía ser usted. Esencialmente porque yo, a usted, lo tenía conmigo.

Se dice, por ahí, que todos tenemos un doble... por ahí.

Belleza

2010-09-09T22:15:00.003-04:30

En una época donde podemos comprar el cabellos, la nariz, los ojos, los glúteos, las pantorrillas, los dientes, los labios y los senos que queremos, para ser tan bellos como soñamos o para ceñirnos mejor a la imagen y semejanza que nos satisfaga más... ¿Qué es la belleza?

¿Es asunto de lo que perciba con los ojos el que observa? ¿O lo que llega, en forma impalpable, a nuestro ser y nos hace admirar o apreciar a alguien de una manera especial?

"Lo esencial es invisible a los ojos". El Principito. Antoine de Saint-Exupéry.

Surah Hua Maddhan

2010-09-04T00:39:00.001-04:30

Te amo...
No sabes lo que te amo...
Oir tu voz me saca los colores de la sonrisa.
Haberte abrazado ha sido una de las impulsividades más satisfactorias que tuve en mi vida.
Y saberte feliz me hace feliz.
Aunque estés cansado y ojeroso.

Y cada vez que oigo esta canción, mi centauro, me lleno de sonrisas recordando tus sonrisas y nuestras complicidades en ese bosque que nos unió hace tan poco tiempo en nuestros corazones!

Eres libre

2010-09-03T21:07:00.001-04:30

Te libero de la condena.

Eres libre de partir.

Aún no sé por qué tu simple recuerdo despertaba mi rabia.

Quizás fuera el sentir que había perdido mi tiempo al estar con alguien que, a la larga, resultó de tan poco peso en mi vida.

Te debo, sin embargo, sustancia.

Sí, me devolviste la confianza de ser mujer plena luego que yo era escombros de mí.

No me hiciste mujer, ya yo lo era por definición de sexo. Pero me devolviste la confianza de mujer. Eso te lo agradezco. Y te lo habré de agradecer siempre.

Pero no estuviste a la altura de lo que era mi espectativa de pareja. Me amaste en cuanto criatura frágil y emocionalmente dependiente. Siendo ya firme, segura, completa, te espantaste y, abrogándome culpas que yo no tenía, te fuiste.

Y luego, 3 años después, me veo plena, hecha, constituida, solidificada. Hice lo que nunca pensé que podría hacer: vivir sola y ser feliz así.

No puedo culparte por amar la frágil indefensión de las mujeres. En el fondo eres más macho que lo que tus padres pretendieron educarte y de lo que tú admites ser. Pero es una manera más de enfocar la vida. Y seguramente habrá quien te ame precisamente por ser así.

No puedo excusarme por haberme transformado en la que soy, haber crecido para ser quien soy. Sólo saqué provecho de lo que me fue dado a través de mis vivencias.

Así que, en la neutralidad con la que contemplo todo lo que nos pasó y todo lo que te hizo salir a toda prisa de mi vida batiendo puertas tras de tí, me doy cuenta que he perdido tiempo y energías mías al recordarte con rencor.

Pero lamentar mis energías o mi tiempo perdido, tampoco lo repondrán. Digamos que no estaba yo emocionalmente preparada para ver todo con la calma y la ponderación con las que lo contemplo hoy...

... así que, tampoco eso me lo reprocho ni te lo endilgo.

Quedas pues, libre de toda culap. De polvo y paja. De acusaciones o espantajos. Libre.

Sigue tu camino. Ya en mi corazón no hay espacio para recordarte sino como un ser que vino a mi vida a traer luz en momentos oscuros y a abonar el terreno que serviría para que otros caminos se abrieran ante mí.

Entre la arrogancia de pecar de soberbia, prefiero pecar de simplona: al liberarte, me acabo de soltar a mí...

Autorretrato de una época desconocida

2010-09-01T20:54:00.005-04:30

Me sucede a veces en otras áreas artísticas con las que oso atreverme, lo que con la escritura: me siento a disertar sobre un tema con una idea bastante definida y hecha en mi mente y, al terminar de escribir, me doy cuenta que hablé de otra cosa usando a mi tema "definido" como introducción, o que abordé ese tema desde una manera que me desconocía.

Acá venía a pintar una especie de diosa protectora, de manto verde y traje del mismo color. De manos abiertas. Una diosa dadora de vida, como Ceres, como la Pemona de la tradición druida...
... y, en cambio, salió esta señorita. De serenidad grande.

Quizás fuera el reflejo inconsciente de aquella vida donde mis cabellos largos y rojizos se recogían en lo alto de mi cabeza, usaba zapatos de cabritilla, vestía con una tela parecida al terciopelo y vivía en un castillo donde yo no era la señora sino la compañera de juegos y cuitas de la niña del castillo.

Un retrato, quizás, de la época donde nos perdimos.

Ojo de culebra

2010-08-28T22:57:00.003-04:30

Ojo de culebra. Lila Downs y La Mari

Si lo deseas de verdad!

2010-08-25T21:52:00.000-04:30

Sólo recuerda algo, mi niña...
... si tu sueño más grande es volar, y nada ni nadie te convence de lo contrario, volarás.

Sí, porque ese sueño venía contigo cuando caiste del cielo. Y el cielo velará porque lo hagas realidad.

Y volarás si es lo que deseas de verdad!

On the run/ En la ruta (con traduccion)

2010-08-25T07:24:00.003-04:30

I'm looking for a way to calm these voices in my head
With all this mad confusion
I don't wanna leave this bed
I'm on the run
I'm on the run again
And I don't know which way is left
And there's no point in not being right
So I'll hold my breath till the morning
Till I see the light

I'm on the run
I'm on the run again
From me

On the run. Natalie Imbruglia.

Trato de encontrar una manera de calmar estas voces
Con toda esta loca confusión
No quiero dejar esta cama
Estoy en la ruta
Estoy en la ruta de nuevo
Y no se qué camino debo tomar
Y no cuenta para nada el tener la razón
Entonces voy a contener mi respiración hasta la mañana
Hasta que vea la luz.

Estoy en la ruta
Estoy en la ruta de nuevo
Lejos de mí.
On the road. Natalie Imbruglia

No cuenta para nada, hoy, para mí, lo que pasó antes.
Salvo para no meter la pata de nuevo.
Ya no tiene sentido si lo hice bien o si lo hice mal. Lo hice. Lo mejor que pude.
Y que lo hice es lo único que cuenta.

Hoy, de nuevo, empiezo a tener estas voces internas. Estos consejeros con despropósitos y convicciones personales que me dicen que haga así o no haga más.
Y debería hacerle caso a alguna, pero es tal el desacuerdo entre ellas, que me voy a quedar en esta comodidad que conozco, en mi vida hasta ahora.
Y seguiré aquí hasta que vea luz en esta confusión. Hasta que algo se me revele.
¿Mientras? Seguiré caminando.
Estoy caminando...
... tratando de alejarme de mí.

Gatito

2010-08-23T21:46:00.001-04:30

Y, ¿acaso puedo decir algo más sobre mi animal preferido?

Recuerdos

2010-08-21T23:56:00.003-04:30

Cuando la gente toma fotos, trata de atrapar el momento. De dejar un recuerdo del momento.

Pero, me he dado cuenta, no es el recuerdo de la foto lo que guardamos: es todo lo que rodeaba al momento, lo que nos queda en la memoria.

Así, pues, la fotografia sólo sirve para disparar el gatillo automático de la ametralladora que es la memoria. Sólo para eso.

Si no tenemos recuerdos asociados a esa foto, habra sido inútil utilizar la cámara.

Si no tenemos cámara, es imposible desencadenar todos los recuerdos almacenados en nuestra memoria.

Si pretendemos inmortalizar nuestros momentos más importantes a través de la fotografía, nos equivocaremos: la gente posa y falsea emociones o disimula dolores.

Este momento, esta sonrisa, este instante es todo lo que tenemos para atrapar el huidizo compendio de colores, olores, sabores y situaciones en torno a un evento.

Volver. Sin frentes marchitas.

2010-08-15T21:22:00.000-04:30

Todavía no sé muy bien qué estoy haciendo.
Ni por qué lo estoy haciendo.
Ni por qué no debería hacerlo.

Sólo sé que hay algún por qué.
Y que tenía que revelárseme así.
Que algo más me pasará.
Que tengo tensa la quijada.
Y que le perdí el gusto, de repente, a mi rutina en mi casa.

Así que, ahora, vuelvo a llamar a ésta "mi casa".
Y me someto volutnaria y gustosamente a la rutina doméstica de mis viejos.
Con limitaciones y con permisos.
Con conversas y reflexiones.
Con ausencias y presencias.
En balance. En armonía. Sin roces.

Estoy viendo "de adulta" lo que no entendí ni me pude explicar "de niña".
Estoy buscando, "como niña" lo que no entiendo "como adulta".
(viva mi inocencia y mi curiosidad)

Estoy buscando. Hurgando. No hallando. Dejando que todo transcurra a ver si algo percibo. Entendiendo.

Y espero entender todo en algún momento desepués de este "ahora".

_(escrito el 25 de junio de 2010. Vigente aún...)

Exploración 1

2010-08-12T21:47:00.001-04:30

Todos los colores me van
El azul tanto como el magenta.
El rojo tanto como el verde.
Todos. Tanto como ninguno.
Sí, la noche me queda tan bien como el día.
Y desnuda, igual me veo bien.

Soy hija del viento y de la tierra.
En mi corazón late el fuego que me empuja con cadencia.
En mis venas corre agua que aplaca la ira del volcán que es mi corazón.

Floto. Y me hundo. Es sísmico y ondulatorio.
Y te tengo a tí, como único asidero a esta selva.
Canta, hermana, canta... te oigo gritar y no te alcanzo, te oigo llorar y no te llego.
Canta, hermanita, canta. Que tu quejido es como un llanto para mí.
Canta, que no te haga llorar.
Que el mal no te aqueje y el dolor no te aplaque.

Quiero gritar más fuerte y hacer que mi voz se mezcle con la tuya.
Quiero que tu canto me guíe y me alcance, me guíe y me lleve a rescatarte.
Canta, hermana, canta.
Que mis colores te lleguen con mi mirada.
Que mi luz te haga brillar de vida.
Que tu luz vuelva a ser voz en mi garganta.
Que tus abrazos vuelvan a servirme de piernas.
Y que tu mirada vuelva a ser motor de mi sangre.

Canta, hermanita, canta.
Que mis colores sean tu luz.
Que tu luz sea mi voz
Que mi tierra sea tu viento
y que mi fuego sea tu agua.

Carta a usted, Danilo

2010-08-07T22:29:00.004-04:30

Danilo!! ¿Cómo está?!
Y, bueno. Por acá igual todo. Digo yo. Faltaría que lo viera usted.

Nah... probablemente me diría que está bárbaro todo en mi vida.

Seeeh... y nada. Que el loto que usted dijo que yo sería algún día, sigue haciéndose hermoso. Digo yo. Por lo menos no dejo de crecer.

Jajajajajaja.. .tiene razón! sonó feo!! Pero no,, yo lo que quise decir fue que, como loto, me estaría poniendo más bonita. Nada de soberbias o arrogancias mías.

Claaaa... Es como cuando las flores crecen y crecen y se acumulan pétalos y colores antes de abrir un resquicio y luego siguen acumulando belleza y cambiando colores mientras van abriendo... se dió cuenta de eso? Así...

y bueno, así estoy yo.

Probablemente.

Y no sé por qué me parece que estoy en la etapa del acumular y acumular colores y olores antes de abrir un resquicio siquiera.

Ya tendría que verlo usted para saber cómo ando yo. Luego de haberme visto tan desvastada.

Sí, bueno, tengo unos kilos menos. Unos cuantos kilos menos. Emocionales también. Pero ha quedado más o menos buenito el trabajo. Y sí, seguro que tendría algo que decir de mis cabellos o mi ropa, o mis colores...

Yo sólo venía a darle las gracias.

No, no es cursilería romántica de esa que le haría reirse conmigo tras hacer alguna broma tontita... no. Es asunto de darle las gracias porque me he dado cuenta de lo mucho que sus "segundos de sabiduría" me hicieron de bien.

Seeee... se puede reir un poquito más. Jajajajajaja... Y, vió? hasta "sabio" resultó ser!!

Cómo me gustaría darle un abrazo...

Pero no se puede. No ahora. No más en esta vida mía. Quizás en la próxima nuestra.
Que no será esta, en todo caso.

Pero no me quedé sin darle ni uno sólo de todos los abrazos que me provocó darle. Sepa eso. Ni los besos. Esos tampoco me los escondí. Así que no tengo "culpas" en ese sentido.

Quizás sea usted uno de los primeros con los que experimenté esa sensación maravillosa. La de la falta de culpa, claro!

Pero no le voy a agradecer esa porque me va a empezar a hacer chiste otra vez...

... y sí, Danilo, todo bien... Dele, está en la edad...

Seeeeh... yo también lo quiero. Un montonzote!!

Gracias por todo. Y siga portándose como le dé la gana de portarse. Acá hacemos lo mejor que podemos. Que no somos James (ni Jane) Bond, pero que bueno sería ser así como él siendo uno mismo, verdad?!

Jajajajajaja... Salúdeme al Chango.

Le mando un abrazo!

Carta a tí, que me dejaste aquí. Carta cuatro

2010-07-29T23:28:00.004-04:30

Siempre te dió por hablarme en el silencio de la noche.
Todavía me acuerdo (¡¿cómo olvidarlo?!) el día de las teclas en la computadora.
¿Cómo olvidarlo?

Lo siento.

Todos estos años te he reprochado cosas. Te he acusado de más cosas.
No es que no fueras culpable de ellas. Pero las he antepuesto a las cosas bonitas que me regalaste.
Las he antepuesto, incluso, a lo que me enseñaste. O lo que se suponía que yo aprendiera contigo.

Aún, lo sé, no he visto todo lo que me dejaste.
Pero me acabo de dar cuenta que fuiste el único medio posible para que yo aprendiera las tantas cosas que debían convertirme en la que soy.

Incluso, a pesar de mi ignorancia.

No lamento tu partida. No puedo decir que la celebre tampoco. Pero vengo a darte las gracias hoy.
No, no vine sólo a reprocharte.

Sí, me heriste profundamente en más de una ocasión.
Y ni hablar de cuando me dijiste en el bautizo del disco de Jan por qué no querías bailar.
No voy a mencionarte las demás. Las otras. Las casi cotidianas.
No. No tiene sentido.

Prefiero recordar la cara de felicidad que ponías cuando yo encontraba suficiente abrigo en aquella horrorosa chaqueta marron que me regalaste.
O, quizás a tí también te guste recordarlo, cuando acariciaba tu entrecejo con cuidado. Me gustaba mucho esa parte de tu rostro. Era tan suave, tan pura, tan etérea.

Gracias.

Por haberme hecho reir tantas veces como me hiciste llorar. A ratos una, a otros tiempos la otra. Y por intercalarles sabidurías de las tuyas.
Por tus silencios que me empujaron a hablar tantas veces.
Por hablar. De más a veces. Sinceramente siempre. Con amargura a ratos. Con hastío sincero en otras. Con nostalgia y tristeza en otras más.
Por tenerme tanta confianza y saberme tan capaz de lidiar ocn cualquier obstáculo que me dejaste a mi bola y suerte en país ajeno y con idioma raro en más de una ocasión.
Por temer tanto por mí que me obligaste a cambiar mis maneras de ser para adaptarme mejor a mi entorno y ser más parecida a los demás.

Gracias. De verdad. Por haber sido como eras para empujarme a ser como soy.
Y por cuidar de mí a ratos, a veces, cuando me doy cuenta. Allá, donde quiera que estés.

Te mando un abrazo enorme, J.

Perdida

2010-07-21T21:14:00.002-04:30

En divagaciones mentales.
En temas personales.
En asuntos propios.
En asuntos ajenos.
En rutinas.
En fatigas.
En distancias.
En cercanías.
En futuros.
En presentes.
En lo de aquí.
En lo de allá.

Estoy perdida.

No me provoca mucho más que jugar con mis manos.
Y con la pintura.
Y con las cuentas de colores.
Y con los bigotes de mi gato.

Pero, mientras... mensajes acá a todos ustedes allá:
Negrita: nos fregaron con el paquete. Resuelvo esta semana!
Mi hojita de abedúl: Nostalgias de chocolate con vos, de verte en tablas, de saberte bien... niña incluida!
Miss: La leo, no se crea, sólo que no comento. Hasta las recomendaciones via Facebook le sigo.
Mi Divo divino: sigue así, duro con ellos!
Mi Centauro de colores: corazón, cuánto lamento tu ausencia, pero entiendo todo. Pronto hablaremos!:D
Anita: te leo, te leo... pero no comento, como siempre. Deseo que todo te vaya bien!:D
El señor de los muñequitos tiernos: si supieras cómo me alegra, en esta "apatía escritural" tu fondo de pantalla... te prometí foto y no te la he mandado!! Ya me encargaré de ello...
Sr Indio de tamarindo: Lo extraño...

A todos los demás: los quiero. Y aunque nunca escriban, les deseo una vida llena de anhelos, deseos, de ánimos y de ganas.

Ya nos leeremos, pronto, creo...

A tí, en la distancia...

2010-07-13T22:09:00.003-04:30

Miro tu perfil distinguido y tu sonrisa sesgada, de medio lado. Miro tus manos ocupadas, tu pose relajada, tu impecable elegancia. Miro tu rostro sereno y tu mirada de hastío, resignación, aventura y sobrada experiencia. Y casi, casi, podría decir que te huelo.

Te miro y casi siento que me estudias mientras contemplas cómo resuelvo mi cotidianidad, los movimientos de mis manos, los gestos de mi cuerpo, las muecas de mi cara. Casi casi pudiera decir que me analizas para desentrañarme, que me observas para conocerme, que me estudias para predecirme, adelantarte, aventajarme. Porque la certeza te produce alguna seguridad.

Yo te miro todos los detalles y no logro hacerme una idea general de tí. Tienes tanta clase como desmañadas maneras. Tanto garbo como simpleza. Tanto sibaritismo como espartanismo. Eres una mezcla en constante búsqueda del punto de equilibrio. La mezcla del bien y el mal, del balance y el desbalance, del yin y el yang, de la acción y la pasividad.

Tu pareces haberme analizado a la perfección. Yo parezco haberme quedado con lo que, de tí, me impactaba. En todo caso, tu presencia se me ha hecho necesaria, codiciable, anhelada. Y yo a tí parece que te he dejado huella pues te hago falta y me extrañas cuando no me aparezco.

En realidad, creo, necesito extrañarte. Te sé ocupado y no quiero guardar ansiedades. Ya tendré noticias tuyas. No antes, sino cuando puedas. Sé que me piensas (quizás más de lo que yo creo) y sé que te gustaría compartir algunas cosas conmigo. Sé que te gustaría tenerme a tu lado para abrazarme y para comprobar si la teoría es coincidente con la práctica. Sé que me gustaría saber si todo lo que tu sueñas y lo que imagino a ratos, puede ser verdad.

Mientras, sigo mirando al cielo buscando señales para ver si algún lucero en algún punto logra decirme cuándo será el momento correcto para juntarnos. Entonces sabremos si la teoría coincide con la práctica, si yo necesitaba extrañarte y tú tenías razón al pensarme y si mis nostalgias eran válidas.

Quizás, entonces, sepamos responder a todo lo que la razón no nos logra dar respuesta...

Un hombre cansado

2010-07-11T19:03:00.000-04:30

Hermosa.
Así como son todas las mujeres luego de pasar de toro de lidia a mansos perros ovejeros que duermen al calor de la chimenea.
Hermosa.
Así es ésta.

Su piel de terciopelo, sus piernas de hierro, sus brazos de cobre, sus labios que incitan a morderlos. Así es ésta.

Lo único que me incomoda es que no parece bastarle el calor de la estancia, la alfombra y la chimenea. Me busca, me tantea con la mano y me cabalga el costado enrrollándome sus piernas en el muslo.

Yo sigo tratando de hacerme el que no siente, pero ella me tantea el otro costado con la mano, enrrollándose como una constrictor sobre mi humanidad. Apoyando su nariz en mi diafragma. Besándome el vientre. Considerándome "cosa suya".

Me incomoda. No debería ser así. Especialmente porque sigo ocupándome en aferrar el libro que leo con las dos manos.

Hoy me provoca

2010-07-07T21:55:00.004-04:30

Hoy tengo ganas de tí.
De tus ojos cafés y de tus cabellos de ébano

Hoy tengo ganas de tus miradas en contrapicado, enfrentando mis ojos de calma impasible y picardía brillante.

Hoy tengo ganas de tus silencios agitados y tus no-dichos. Y tus no-negados. Y tus no-afirmados.

Hoy me provoca, me va provocando, dejarme de hacer y pensar y sentir. Sólo sentir.

Hoy me provoca dejarme de todos mis escrúpulos, dejarme de todas mis precauciones...
... y simplemente lanzarme a tus brazos y enfrentar a ese monstruo de pulsiones que vive en tí.

Hoy me provoca dormir en tus manos, jugar en tus cabellos, reir en tu vientre y jugar y reir y cantar en tu sonrisa.

Sólo eso me provoca. Y nada más.

Otra historia

2010-07-06T21:33:00.001-04:30

Sus brazos la rodearon y ella, estática, se sintió frágil. La respiración de él le hizo saber que ya no había vuelta atrás y las escapatorias no eran plausibles. Así que cerró los ojos despacio y sintió su piel, nada más.

Sintió cómo él la miraba, centímetro a centímetro. Sintió el peso de su mirada mientras la soltaba poco a poco del nudo que sus brazos habían formado alrededor de ella. Sin abrir los ojos aún, sintió que la respiración de él se aceleraba y se acercaba a su rostro, a su cuello, a su torso.

Lo sintió descender por su pecho sin soltarle las manos de la cintura, el último eslabón de la cadena que lo mantenía atado a él. Ya no sabía dónde terminaban sus ganas ni dónde empezaban sus miedos. Alternativamente, en su mente se pintaron escenas de ellos antes, de ellos luego, de ellos en ese instante. Sin abrir los ojos, miró al cielo, exhaló una bocanada de aire que tenía comprimido en la garganta y respiró hondamente. Sintió cómo los dedos de él la oprimían firmemente en las caderas.

Y entonces abrió los ojos.

Se lo encontró cara a cara, frente a ella, sintiéndola, con los ojos abiertos pero inquietos: veían a derecha e izquierda, hacia arriba y hacia abajo, sin cesar, sin frío ni calor, simplemente abrumados por tanto por recorrer. Ella dió un paso hacia atrás y sintió cómo él la seguía y le cerraba los brazos alrededor de la cintura nuevamente. Al oido, debajo de su cabellera, lo escuchó respirar pesadamente y ella lo abrazó mientras él dejaba que sus manos recorrieran la espalda de ella hasta volver a posarse en sus caderas, a afirmarse en sus caderas. Comenzó a dibujar círculos con sus pulgares a los lados del vientre de ella. Ella comenzó a desinteresarse en el asunto de mantener bordes o fronteras se dejó hacer líquido.

Debajo de la camisa, los dedos expertos de él aflojaron los rudimentos de un aparato de tortura que se conoce como brassier. Debajo de todo, se aflojó la loba que habitaba en ella y el resto, es otra historia. Una que cada quien imagina y recrea a su gusto y guisa, de una manera hermosa y permisiva.

Niña llorosa

2010-07-02T07:13:00.002-04:30

A ver, chiquita, dame la mano. Sí, ven acá, no llorés más, dime ¿qué te hace daño? ¿Quién te lastima?

Ven, que yo te voy a cuidar de todos los que te hacen daño. Siéntate aquí, a mi lado, ven que te abrazo.

Ah! Qué gritos! Bueno, anda, grita si quieres gritar. Déjalo salir todo. Anda. Llora... llora mi niña, llora... Que debes tener razones para hacerlo.

Y cuando te calmes, me las contarás.

Llora, llora mi bien, anda... que te hace bien al corazón.

Ahora sí, respira profundo, ven que te abrazo, ven... así. Tranquilita.

Deja de llorar, ya pasó todo, ya salió todo, acá te cuido yo. ¿Sí? Quédate tranquila, corazoncito mío, que todo está bien, no llores más, ya estás bien, ya botaste todo, Ya. Ya. Ya pasó todo. ¿Sí? Todo está bien, todo está bien...

Ya verás, mi niña, que juntas lo vamos a resolver. Ya vas a ver que todo, luego, va a estar bien. ¿Sí? Eso, así estás mejor. Dame un abrazo...

Evassion now

2010-06-25T23:32:00.003-04:30

Promise me we'll scape from here.
I want to pull the ejection level of my seat and dissapear like a bullet from here
Let me trigger it out and push us out of here.
This world is so insane and even more tortuous..
All full of ashes and dirt.

Promise me we'll scape from here.
I'm calling you for evassion now.
I just have to pull the ejection level from my seat and dissapear like a bullet from here...
I just have to do that...
Can I do it? Can you do it?
Or we'll endure this insanity a bit longer?

I'm willing for evassion now...

--------------------------------------------------------------

Prométeme que nos escaparemos de aquí
Quiero halar la palanca de ejección de mi asiento y desaparecer como una bala de aquí
Déjame halar de ella y ejectarnos de aquí
Este mundo es tan loco y aún más torturado...
todo lleno de cenizas y sucio.

Prométeme que nos escaparemos de aquí.
Te estoy llamando a evadirnos ahora.
Sólo tengo que halar de la palanca de ejección de mi asiento y desaparecer de aquí como una bala...
S+olo eso tengo que hacer...
¿Puedo hacerlo? ¿Puedes hacerlo?
¿O soportaremos esta locura un poquito más?

Estoy anhelando una evasión ahora...

florecitas de agua

2010-06-25T07:58:00.003-04:30

Florecitas de agua en mi parabrisas.
En el parabrisas de mi carro.
Un carro más en una ciudad así de infernal como es ésta.
Un parabrisas de un carro lleno de flores de agua. Perfectas. Asimétricas. De pétalos redondos y armónicos.
Uno, dos y tres. Ahí está el centro... y es una flor. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Muchas. Tantas.
Si fuera un jardín, mi parabrisas, estaría florido a rabiar.
Si fuera un jardín, mi carro, sería un edén.
Y siguen cayendo florecitas de agua que se estrellan contra mi parabrisas mientras avazo a buena velocidad en esta ciudad infernal, decadente y muy furiosa.

Creer sin saber

2010-06-23T21:27:00.003-04:30

Se miró los pies. Y consiguió un par de piernas.

Eran sus piernas.

Se descubrió a si misma en ese instante.

Fue subiendo desde sus medias blancas de colegiala hasta sus rodillas que asomaban levemente debajo de esa falda de azul marino en una tela rígida.

Se descubría a sí misma sin poder verse en su totalidad. Para ella, su cara no era visible, pero el resto de su persona sí.

Se sabía ella porque todo el mundo le decía ella. Y se miraba al espejo y se sabía de memoria su cara. Pero ella, a sí misma no podía mirarse.

Esas cosas inexplicables que sólo pueden suceder cuando se es normal físicamente y no se poseen ojos camaleónicos, sino de gente normal.

Y uno ha de confiar ciegamente en que a uno no le están mintiendo y que le dicen con certeza lo que uno es. Sin deformaciones. Porque uno, a sí mismo, se considera deforme: con medios-pies muy pequeños para sostener unas piernas muy largas y muy anchas que soportan un peso gigantesco pues el tronco es aún más grueso y pesado.

Por fortuna es un peso incompleto, un peso que sólo llega hasta el pecho, porque si hubiera de verse completamente y comprender que la cabeza es más pequeña que el tronco, pero casi igual de pesada, el bicho deforme sería medianamente armónico y mucho más desproporcionado: esos medios-pies soportan una masa atrozmente enorme para semejantes definiciones.|

Entonces ella, al verse los medios pies envueltos en esas camisas de fuerza marrones que llaman zapatos, hubiera lanzado un alarido de horror: esa cosa enorme y deforme que se balanceaba inestablemente, ese engendro inestable, era ella misma.

Y nadie en el mundo la habría convencido de ser el ser hermoso que todos aseveraban que ella era y que ella, en su ingenuidad, creía sin saber la realidad.

Cielo Rojo

2010-06-21T21:06:00.003-04:30

Sólo sin tu cariño
Voy caminando, voy caminando,
Y no sé que hacer
Ni el cielo me contesta,
Cuando pregunto por tí mi bien

No he podido olvidarte
Desde la noche, desde la noche
En que te perdí
Sombras de duda y celos
Sólo me envuelven pensando en ti

Deja que yo te busque
Y si te encuentro, y si te encuentro,
Vuelve otra vez.
Olvida lo pasado
Ya no te acuerdes de aquel ayer

Olvida lo pasado
Ya no te acuerdes de aquel ayer.

Mientras yo estoy dormido
Sueño que vamos los dos muy juntos
A un cielo azul.
Pero cuando despierto
El cielo es rojo, me faltas tú

Aunque yo sea culpable
De aquella triste, de aquella triste
separación.
Vuelve por Dios tus ojos,
Vuelve a quererme, vuelve mi amor

Deja que yo te busque...

Luis Miguel. Cielo Rojo

Las rancheras son como los boleros y los tangos: todo el mundo tiene uno preferido, entrañable o cercenante que lo define, lo arrebata o lo enternece. Sea del país que sea.

A mí, la ranchera que me gusta es ésta. Y en esta versión, no la de Lucero con Luis Miguel. quizás porque soy más dada a los violines y el sentimiento que de ellos se desprende. Quizás porque soy más dada a los acordes dramáticos y no los acompasados. Quizás porque la voz de él es lo suficientemente sentida como para que no tenga que actuar en el video.

Y de la cacnión, hay dos pedacitos que me gustan mucho:
"Mientras yo estoy dormido, sueño que vamos, los dos muy juntos, a un cielo azul. Pero cuando despierto, el cielo rojo, me faltas tú (...)"
No concilio una imagen mejor, para definir el tormento de una pérdida amorosa no deseada, que el despertar de un cielo azul, pacífico, calmo... a un cielo rojo, que encegece, que desespera.

"Deja que yo te busque y si te encuentro, vuelve otra vez. Olvida lo pasado, ya no te acuerdes de aquel ayer"
Porque en el amor, para hacer que las cosas duren, una vez zanjadas las diferencias, discutidos los argumentos de ambos, definidas las medidas a tomar, se deben aplicar los correctivos para enmendar las cosas erróneas o equivocadas... nunca sacar a relucir cosas viejas ya corregidas. No resulta ni sano ni pertinente.

Para mí las rancheras no son para matar, enaltecer o llorar un mal de amores. Nunca. Ni los tangos. Algún bolero que pasó por la radio fue motivo de pensamientos torturadores o llorosos, pero no soy de las que creen en "una botella y una ranchera/un tango/un bolero para matar el despecho". Eso toma tiempo. Y es un proceso mucho más sano que saturar al hígado de néctares espirituosos.

Para mí son géneros musicales que, por sí o por no, nos hablan del amor. Todas las formas, todos los matices, todas las perspectivas y todo lo que entraña el hecho de amar quedan reflejados en esos géneros. Y, confieso, creo que todo lo que hacemos, a izquierda o derecha, entre el cielo y la tierra es asunto vinculado al amor.

Y quien no me crea, que se analice a ver si no tiene ninguna ranchera, tango o bolero que le guste o le haya gustado mucho alguna vez en su vida. Luego me cuenta cuan humano es...

Cambiamos

2010-06-16T07:57:00.005-04:30

Mi profesora de la materia "ciencias de la tierra", en el segundo año del bachillerato, un día en que hablábamos sobre el magma terrestre, el núcleo de la tierra, las rocas sedimentarias, las capas terrestres y las glaciaciones, definió las evoluciones de la tierra con la frase: "lo único constante es el cambio".

Me parece que sus palabras impactaron en mi adolescente mentalidad de una forma inusitada porque, de mi bachillerato, hay muy pocas cosas que yo recuerde con la precisión con la que recuerdo aquella frase. Muy pocas.

La vida, en no pocas ocasiones, me ha tratado de mostrar que los cambios en mi vida se suceden irremediablemente. A veces en contra de mi voluntad. A veces, anhelándolos. A veces de maneras previsibles o deseadas. A veces, de formas totalmente inesperadas. Y estos cambios o cataclismos temporales (dependiendo de la magnitud del cambio y que tan esperado o previsible fuera, o no) siempre son profundos, drásticos y completos.

Y digo "en mi vida" porque hay gente que pareciera cruzar la vida como quien apenas deja una estela en un lago: todo fluye como corresponde, sin sobresaltos, sin aspavientos, sin dramas. Lo mío siempre ha sido a lo grande, del todo, complejo o extraordinariamente simple. Y hasta tengo un "antes" y un "después" de tal o cual año. Los recuerdos los tengo divididos en períodos, tal y como el nacimiento o la muerte de Jesucristo, para los católicos. Sólo que, no hay dioses en mi vida.

Toda esta perorata es producto de mis reflexiones. Mis ponderaciones sobre una vida que, alguna vez, antes de morirse, alguien definió como "una vida de montaña rusa". No se emocionen pues, con lo que en este post aparezca: no van a encontrarse mucho más que mis masturbaciones mentales matutinas.

Y es que en uno de los períodos más movidos de mi vida, me dió por cambiar la plantilla de mi blog...

Ando indecisa, hay varias que me gustan. Esta que verán ahora, me inspira paz por sus tonos azul luminoso. Y me da sensación de limpieza, de frescura. Esas cosas que me gustan. Pero también me gustó una con unos tablones de madera porque las cosas cálidas y suaves al tacto me dan sensación de cosa conocida y seguridad. Igual podría hablar de los bambús que me gustaron sólo porque su suavidad, su forma y su fortaleza me hacen recordar de tantas cosas hermosas precisamente por lo simple y austeras que son.

En conclusión, pueden esperarse otro cambio de mi parte. Por lo menos en la visual del blog. Al menos hasta que me "identifique" con una imagen.

Ciertamente, visto lo visto en mi vida, me parece que se me avecina un cambio grande. Todavía no sé cuál será, pero se me viene. Esta vez, mi inconsciente me lo advierte porque, de la nada, me "provocó" cambiar la plantilla del blog.

Así que, creo, también podrían prepararse para eso. Que no sé cuándo se dará. Ni cómo. Pero tal parece que se dará.

Dispensen la larga ausencia, los textos malos y los peores comentarios (ausentes del todo en mis posts anteriores): el viernes termino un ciclo peculiar de mi vida profesional y tendré más tiempo para volver por acá.

Que se lo pasen lindo mientras estén en mi huequito... y si quieren dejar opiniones y sugerencias con respecto a los cambios y las plantillas, por favor, háganlo! :D

Solicitud celestial

2010-06-10T20:04:00.004-04:30

"Quiero ver amanecer
Pero del otro lado ver amanecer
Pero que alguien se quede aquí
Para saber si yo sigo vivo."

Padrenuestro. Los Fabulosos Cadillacs

Quiero que alguien me dé certezas. Quiero tener constataciones, quiero ver realidades.
Pero tampoco quiero renunciar a mi simple y llana mortalidad para ello.

Sí, hablo con vos, no te hagás el boludo...

Seguro que te la estás pasando bárbaro con mi mundanidad... Sos un sádico, sabelo.

Pero como no me queda más remedio que someterme a tu divinidad, te propongo hacer tratos: vos me confirmás y yo sigo tranquilita. Ni te cuestiono ni me embolo ni te hincho las pelotas más. ¿Te parece?

¡Ah! ¡¡Ahora me llamás grosera!! ¡Parala allí! ¡Vamos por partes, como diría Jack, el Destripador!

Vos me decís que sí, que puedo seguir por allí. Luego me decís que me frene. Luego me decís que no es momento de preguntar eso, pero que puedo consultarte cuando quiera en el futuro. ¡¿Decime si no tengo razones para pensar que sos un jodido?!

Si yo te mareara así, vos también concluirías que soy una jodida. Y que a vos seguro que te tenían entre los favoritos para los premiados en "el masoquista del año", ¿no?

Y bueno, por las mismas ando yo...

Ya, todo bien. No te jodo más. Sólo quería hablarte como siempre, francamente, de todo lo que me agobia. Y como vos sos la causa de mis agobios, te toca.

Pero sí me entendés, ¿no? Sólo quiero que me des certezas. ¡Alguna! Entiendo que la divinidad no te permite hacer ni revelar más a mi mortal causa.

Ya sé que no me vas a poner a tu altura y no me vas a dejar ver el futuro.
Además, ni quiero semejante responsabilidad porque, admitámoslo, soy una imberbe impaciente: a ese ritmo, nunca voy a atinar a hacer las cosas a tiempo, cuando deba hacerlas, sino antes.

Sí, quizás tengás razón y a mí me falte paciencia. Podría ser cierto.
Viéndolo bien, probablemente tengas razón.
Pero sí me gustaría saber si estoy haciendo bien las cosas, ¿viste?

O al menos, saber si lo que hago me conviene, si me va a sumar al final. Y, sobre todo, si me va a sumar en cosas positivas, no que me vaya a sumar "experiencia". Que vos sabés que llamaron así a todo cagadón que te mandás por pura pelotudez... No, no inexperiencia, a veces es la pura pelotudez.

Me tenés las pelotas hinchadas: ahora me hacés dudar si mi reclamo es legítimo.
Jodido. Sos un jodido. Y un sádico. ¡¡Sabelo!!

Quiero saber cuál será el desenlace de esto, pero quiero vivir el trayecto hasta el desenlace y, que en el camino, alguien me constate que seguí viviendo mientras me aventuré en el tiempo y ví el futuro.

¡¡¿Es eso tan dificil?!! ¡Al fin y al cabo sos Dios, carajo!

Ponete en mis pies un ratito... No me embolés, no me jodás... dame certeza, sólo eso te pido. Decíme, francamente, qué debo hacer y a dónde debo apostar mis pocas fuerzas y mi incierta fe...

Y no te hagás el boludo. Vos sabés que todo te lo digo de cariño, porque sos importante para mí. Pero sí, también te lo digo por ayudarte a ayudarme mejor!

Cuidate, que hay muchos jodedores de oficio por allí. Yo, la primera.
Te mando un abrazo. Y suavízamela con el barbudito ese del Pedro...

Antes que tu partida sea la marca indeleble de nuestros días

2010-06-03T05:31:00.004-04:30

Me vestí de los colores que más te hacen sonreir.
Hice a un lado mis cansancios,
y en medio de mis fatigas, me colgué la sonrisa más bonita para tí.

A mis ojeras las llené de cosas menudas.
A mis manos, las despojé de obligaciones.
A mis piernas las puse en descanso y me senté a esperarte.

Pero tú no apareces.
Te sé en tu allá, mientras sigo en mi aquí.
Te sé ocupado, mientras yo me ocupo también.

Se me acumulan las opciones y los trayectos.
Se me aparecen opiniones y consejos no pedidos.
Y me pregunto si esto es todo, si la nada es lo más a que puedo aspirar...
... mientras espero tus miguitas del fin de semana.

Y no tengo ya días que no sean de semana.
Entre el trabajo y los trabajos acumulados, ya no me queda mucho para nada.
Salvo para tí.

Y últimamente lo estoy llenando de cosas.

Así no me vuelve loca esperándote, extrañándote, anhelándote.
Así no se me acumulan las ilusiones, los colores, las sonrisas.
Sólo saco una, la mejorcita. Las demás las escondo, las arrumo, las tiro.
No sirven de nada, no dan sentido a mi vida.

No sé si sólo sirvan para dar color a tus días.
Pero, si es así, y así han de ser los demás días de toda mi vida, discúlpame:
no quiero saber nada de tu vida con la mía.
No quiero saber de mi vida en tu vida.
No quiero saber de nuestras vidas.

Así, si no riegas de vez en cuando con un poco de agua esta florcita,no esperes, al cabo de los días, encontrarla marchita.

Y no te sorprenda si no recibes más líneas mías: ya me cansé de pedirte que me escribas de semana en semana un par de veces, alguna nota, alguna carta.
Ya me cansé de preguntarle al viento por tus colores y tus cabellos.
Ya me cansé de mirar al cielo y no encontrar el camino a tu cielo.

Me voy a la cama, con los colores que más te hacen sonreir, con la mejor de mi sonrisa y las ojeras llenas de cosas lindas.

Me voy a abrazarme de Morfeo, la única compañía cierta en la larga sucesión de mis infinitos días.

Que yo, ya me candsé de dar sin exigir. De no presionar para no molestar. De enseñar con el ejemplo. Si no quieres, no quiero porque no lo merezco.

Que te vayan bien todos los días que hayan de venir... antes que tu ausencia sea la marca indeleble de nuestra partida.

Te extraño

2010-05-27T08:56:00.004-04:30

Horrores... así me dijiste.

Así entendí yo, al menos.

Que te gustaría abrazarme. O haberme abrazado. Especialmente cuando todo se te hacía demasiado.

¿Y qué puede ser, sino una inmensa carencia, la que te haga querer abrazar a alguien para encontrar un rayito de luz, un solaz en medio de todo el agitamiento en que te hallas?

¿Qué, sino esa nostalgia que te entra por sentirte cercano a alguien que no te acompaña en ese momento?

Nostalgia como la que me entra ahora que acabo de darme cuenta de lo que has debido sentir y lo mucho que me hubiera gustado poder estar allí para simplemente darte aire, darte fuerza, darte ánimos. Para, a sabiendas de ser menos que muchos supuestos tuyos y más que muchas afirmaciones mías, sin mayor excusa y sin ninguna explicación, contener todas tus angustias y reforzar tus alegrías con un abrazo y una palmadita, con una mirada y una sonrisa.

Te extraño, ahora que sé lo que significa que tú me extrañas a mí...

Ausencia

2010-05-25T22:44:00.004-04:30

Se me escapan los minutos entre los dedos.

La indolencia me alberga nada más llegar a mi casa.

Se me cuelan los días, se me amontonan, se me acumulan, como los pendientes por resolver en mi vida doméstica.

La rutina laboral se me hace agotadora por los seis días que me ocupa y el único que me deja para no descansar.

Río pensando en proyectos nuevos, me aterro pensando en lapsos que se me vencen, me preocupan retos que me impuse sin que nadie me los exigiera.

Sigo dejándome llevar por lo que el cuerpo me pida a cada momento, procurando cuidarlo y mantenerlo de la mejor forma que puedo.

Y a ratos le dejo rienda suelta a la creatividad y el arte... aunque muchos proyectos los tengo varados y al margen.

Disculpame, estoy en una de mis ausencias...

Carta a Emiliana y Sonia

2010-05-19T21:12:00.009-04:30

Querida Emiliana,

A veces te siento como si estuvieras a mi lado. Quería decirte eso, me provocó empezar por allí. Dirás que estoy loca, pero nunca nos escribimos largas cartas. Ni cortas tampoco. No nos escribimos. Y tú siempre te quejas porque yo no te cuento "nada de nada". Se te leen claramente los dos sentidos (diferenciados) de cada uno de los "nada" que utilizan en una frase que, para tí, es "hecha", así desde siempre. Así que decidí empezar por ahí, empezar así. Y quería decirte que, a veces, te siento como si estuvieras a mi lado.

Hoy me pasó, por ejemplo, cuando venía manejando el carro. Y en el tráfico te oía decir "ya se hizo de noche, si algo te llegara a pasar en ese carro tuyo que siempre falla y cuando no tiene una cosa tiene otra... ya deberías estar en casa, no?". Pero, en realidad, ni estabas detrás de mí ni en el asiento del copiloto: sólo estabas en mis oidos cerebrales, esos que recuerdan frases enteras de las cosas que me dices, así como tú recuerdas lo que te da la gana de lo que yo te digo. ¿Será por eso que tengo la capacidad de recordar palabras y frases enteras? Me ví forzada a recordar lo que ambas decíamos desde muy pequeña porque tú tenías otras cosas en qué pensar (cosas hermosas, inquietantes, azarosas, muchas, etc)y nunca oías muy bien nada de lo que yo te decía, concentrada como estabas en tus cosas. O escuchabas lo que te provocaba y lo demás lo desechabas. No lo sé. Digo que no sé ni cómo oías ni si eso de recordar todo, siempre, me hizo tener la memoria auditiva que tengo.

Siempre me miras en silencio. No sé qué pasa por tu cabeza pero pareces atesorar, como máquina fotográfica, instante a instante de nuestros encuentros. Yo me alimento de nuestros silencios. Tú de nuestros pestañeos, sonrisas, silencios. Las dos, de lo que compartimos mientras nos vemos, nos sentimos cerca y nos sonreimos. Esos dichos que no se enuncian entre las personas que se conocen mucho, que se extrañan tanto, que se saben perfectamente independientes de la otra persona pero tan atadas a la vez...

Quería escribirte sólo para decirte que a veces te siento como si estuvieras a mi lado, cuando en realidad no estás aquí. Eso es todo. Nada más. Que para decirlo habría podido contártelo y no escribírtelo, pero hubiera interrumpido el próximo rato de encantador silencio dialogado que compartamos.

Ahora sí lo sabes. No puedes decir que no te digo nada de nada. Y pretendo escribirte de aquí en más. A veces, no te ilusiones. Que nosotras no somos de escribirnos ni largo ni corto, ni mucho ni poco, sino de recordarnos internamente que es bueno escribir a la otra. De reprocharnos internamente que no hemos escrito a la otra y de sonreir cada vez que nuestros pensamientos versan sobre la otra.

Te quiero mucho, te mando un abrazote gigante!

L.

PS: Salúdame a Sonia. Ella a veces me parece tan antítesis mía que no puedo evitar sentir que, de alguna manera, nos parecemos demasiado y, sólo por eso, a veces nos irritamos mútuamente. ¡Pero la quiero tanto!

Notas de baile

2010-05-16T20:24:00.004-04:30

A Puccini lo asocio con el verde.
A Ravel con el naranja.
Tchaikovsky es azul.
Haëndel, para mí, tiene doraduras.
Chopin es de violeta y el rojo es asunto que sólo sabe lucir Beethoven, aún en sus obras más depresivas.

Para mí, la música es asunto de los oidos y las emociones.
Siento que las palabras son asunto de la boca y el corazón.

Pero para un bailarín, es asunto de músculos, tendones y huesos todo lo que la música, las palabras, los colores y los sentimientos nos hayan de decir.

Y son tan sinceros que hasta sus miedos se entreven en las costuras del personaje que interpretan.

Pero, al final, de la obra que es un baile, sólo nos quedan pinceladas y detalles que nos iluminan la vista y nos llenan de colores el corazón.

Amigos cuando niños

2010-05-16T08:10:00.004-04:30

Creo que tú y yo hubiéramos sido amigos de niños.

Sí, buenos amigos.

De esos que, por saber qué tan bueno podía ser, se hubieran dado un beso. Uno de esos besos en los que los labios de uno se apoyan en los del otro, de esos besos. Y sospecho que habríamos concluido que los adultos eran tontos porque esa cosa es mojada, viscosa y sosa.

Así, luego de limpiarnos las bocas con el dorso de la mano y el revés de las camisas, acusándonos mútuamente de tontos, nos habríamos ido a recoger hierba para meterla en cajitas de salsa tabasco y prepararle así una linda casita a los grillos que, entre los dos, habríamos atrapado.

Creo que sí, que de niños hubiéramos sido amigos. Hubiéramos sido "mi mejor amigo".

Te dejo una nube de besos

2010-05-14T19:54:00.002-04:30

Quisiera pintar tu rutina con terciopelos azules y amarillos de naranjas rezumantes de dulzura.

Con dedos de briznas, quisiera puntillear en tu piel y dejar una estela perfumada para reconocerla al abrazarte.

Quisiera calentar tus sonrisas cada vez que algo te perturbe, o te moleste, con unas llamaradas de rojos.

Con verdes quiero trenzar todas tus angustias para llenarte de esperanzas y calma.

Quisiera, con cordeles, atar a tu cintura a la mía y escuchar tu voz cantarina musitar al ritmo del crepitar de tus fuegos.

Con rios de leche quiero bañar tu piel y sujetarte fuerte a la vida mientras me dejo fluir entre tus manos y tus palabras de amor.

Pero como no te tengo aquí, conmigo, te dejo una nube de besos para recordarte que sigo oliendo a tí.